Однажды мужик отморозил себе самое что ни на есть в хозяйстве востребованное. А дело было так.
Возвращаясь поздно вечером к своему жилью, как обычно в хорошем подпитии, приспичило ему по малой нужде. Недолго думая, а если быть точным, ему вообще на тот момент нечем было думать, на автомате достал он свой писун и облегчил исстрадавшуюся душу.
А мороз был таким сильным, что струя на лету замерзала. Когда же тот выпивоха попытался стряхнуть последнюю каплю (рефлекс Павлова не только на собак распространяется) и застегнуть ширинку, в ответственный, а впоследствии оказалось, судьбоносный момент его изрядно качнуло, и не успев спрятать своё мужское достоинство он мордой брякнулся в сугроб. Пенис при этом аккуратненько, словно в люльку, улёгся на ледяной наст.
Сколько они вдвоём так пролежали, неизвестно.
Хорошо, что произошло это в Сибири, а не в какой-нибудь Москве. В суровых природных местах русский народ сердоболен.
Люди шли из кинотеатра с последнего сеанса, видят, человек лежит на снегу. Стали его приподнимать. Туловище с головой оторвали от земли быстро, а вот таз ну никак не поддавался. Поднатужились и чуть-чуть посильнее дёрнули, а бедолага в ответ и завопил. Оказывается, его детородный орган уже успел примёрзнуть к земле.
Кровища хлынула, но страдальцу хоть бы что, так как водочный наркоз оказался мощным. Вызвали скорую, отвезли бедолагу в больницу. Провалялся от там месяца два, пока зажила ободранная, но не последняя часть тела. Потом делали ему пересадку кожи, так как примёрзшая шкурка осталась на льду. Приживили, сняли швы и, можно сказать, восстановили обмороженного в его прежних возможностях.
Однако, одно пикантное «но» произошло.
По причине отсутствия в местной больнице лицевого хирурга (а где же его сердешного возьмёшь в тундре?) по всему члену образовались два ощутимых бугристых шрама. Слепили, как умели, так как с подобной травмой столкнулись впервые.
Это была прелюдия, а теперь неказистая быль.
Имя мужика этого мало чем отличалось от кошачьей клички. Звали его просто... Васька. Лет ему было далеко за сорок, но к этому времени он так и не обзавёлся отчеством. Васька, да Васька.
Сказать, что он был пьяницей - не совсем точно. Просто это было его естественное состояние. Сам на вид плюгавенький, невзрачный, вот только что жилистый. Имелась у него зазноба - такая же забулдыжка, как и он сам. Вот так за общим увлечением и коротали время вдвоём.
Вернувшись после лечения домой он со своей собутыльницей выпил на радостях. Заодно и «закусили» они друг другом, да так, что дама очутилась на седьмом небе. А ведь раньше такой прыти за Васькой не наблюдалось.
Мужика с тех пор будто подменили.
Но на самом деле никто никого не подменял. Сибирь — это же зековские края, и там среди сидельцев давно практиковалась такая неказистая процедура: под шкурку члена впрыскивали разогретый парафин, который застывал, образуя шарики, и превращал пенис в обыкновенный ершик. А у Васьки этот ёршик получился из-за двух шрамов. Вот и все дела.
Подруга его или на радостях, или с бодуна, а может и с того, и другого, поделилась со своими товарками этой Васькиной особенной новизной. И пошло поехало.
Забегая вперёд, скажу, что до этого случая в его сторону ни одна, мало мальски уважающая себя дама не посматривала. Что-то там, как всегда, шаталось по улице, да и ладно.
Но молва о новоявленных недюжинных способностях Васьки быстро распространилась по округе. Женщины уже сами начали выискивать возможность ненароком встретиться с Василием. Они первыми заговаривали с ним, пытаясь очаровать, чтобы затем уединиться в укромном месте.
Васька быстро уловил сию ситуацию. Откуда ни возьмись появилась у него гордая осанка жеребца. Не то чтобы он подрос, но стал выглядеть как-то импозантно. Женщины, успевшие познать близость с ним, в знак особой признательности его приодели. Васька даже меньше пошатывался при ходьбе, потому как появилась добротная закуска.
Особенно доставляли ему удовольствие дамы замужние. При встрече с их мужьями Василий Викторович (да, да у него даже отчество появилось) с издёвкой смотрел на их головы, не проклюнулись ли у кого рожки. Злорадствуя, он вспоминал все те унижения, которыми его когда-то награждали более удачливые мужики. Его же никогда даже в компании не звали.
Но сами понимаете, так долго продолжаться не могло. Пошли свары в семьях вплоть до разводов. Наконец обманутые мужья сговорились, поймали наглого жеребца, да основательно побили. И все знали, за что: и милиция, и Василий, и женщины.
А Васька никак не угомонится. Более того, начал перебирать, кого осчастливить своим вниманием, а кого и нет. То было уже верхом наглости, и именно эта наглая избирательность больше всего возмутила мужиков.
Решили рогоносцы ещё разочек проучить Ваську. Проучили, да так, что тот даже в больницу попал. Но толку вновь оказалось чуть, ведь ничего не поделаешь, когда бабы сами на шею вешаются.
Мало того, эти бестии после последнего назидательного мордобития устроили дежурство возле Василия. Куда он, туда же и группа женщин постоянно издали сопровождала его. Считай, организовали круговую оборону. И главное, громогласно заявили дамы, что не дадут больше Васятку (так его стали величать они промеж себя) в обиду! Что неудивительно. После общения с ним даже фригидные женщины впервые в своей жизни получали понятие об оргазме.
От бессилия и злобы мужики окрестили Ваську Григорием Распутиным и грозились при случае устроить ему такой же бесславный конец.
А что толку?
Слова словами, но не брать же мужикам грех на душу. Поди не княжеского роду. Добровольно в тюрьму - желающих мало.
И вот что порешили рогатые, да кандидаты туда же: скинуться, да дать Василию откупные, чтобы тот съехал из их округи.
Россия большая, его возможности в любом месте будут востребованы.
Не поскупились: и на дом, и на машину (нефтяники - люди не бедные), и так по мелочам надолго хватит….
Не зря же говорят, горя без добра не бывает.