Часть 4: http://www.proza.ru/2019/05/02/1211
* * *
Привет снова, Кошкина. Знаешь, сегодня утром, когда я проснулся, то снова задал себе этот вопрос, чтобы ответить на него самому себе глубже.
"Так кого ты больше любишь - отца или Родину? Кто тебе дороже?"
Сейчас у меня такой период пошёл, когда волна тоски по отцу накрыла с головой. Я вчера за весь день не пролил ни слезинки по нему. Нет, слёзы не кончились, просто пока нет сил плакать. Я их столько выплакал за предыдущий день, что на следующий день уже не осталось сил... Я продолжаю плакать на самом деле, но теперь они льются не наружу, а вовнутрь меня... Плакать наружу у меня нет сил.
Я ощущаю, что умираю. Я настолько тоскую по нему сейчас, что постепенно сползаю на Тот Свет, к нему. Я осознаю разумом, что надо из этого состояния тоски выбираться, иначе он меня затянет на Тот Свет, затянет к папке. Но я не в состоянии бороться с этой тоской. Если предыдущие несколько недель у меня не хватало внутренних сил заняться стиркой, то теперь у меня нет сил даже помыть посуду... Третий день уже, как я нагромождаю грязную посуду, и нагромождаю. А помыть нет сил. Я даже воду пить почти перестал. Вот, она стоит рядом, в бутылке. Я за вчерашние сутки выпил всего одну бутылочку 0,3 литра. И позавчера тоже. И сегодня чувствую, то же самое будет. Хотя обычно выпиваю много воды. Но теперь нет сил. Выходит, что папку я люблю сильнее, чем Родину. Потому что сосредоточиться на Родине у меня сейчас не получается. Тоска по папке накрыла меня так сильно, что я и в самом деле готов всё бросить, забыть, и убежать к папке на Тот Свет.
Но по-настоящему хотеть этого мне не позволяет одно: моя Родина. Она на задворках моего подсознания удерживает меня от желания бежать к папке на Тот Свет. Тогда выходит, что Родину я люблю сильнее. Ведь она способна меня удержать от желания умереть.
Но дни идут, час за часом. Я продолжаю балансировать меж этим светом и Тем, словно на весах. Что перевесит? Желание жить ради Родины или желание умереть, чтобы быть с папкой?... Час за часом уходит, а у меня нет сил вытряхнуть из себя эту тоску по папке. Нет сил. А значит, я с каждым часом всё ближе сползаю в сторону Того Света. Я хочу жить, но я не могу. Тоска по папке меня засасывает. И у меня нет сил сопротивляться.
И тогда я понял,что мне нужен человек.Живой, осязаемый рядом. Который обнял бы меня здесь, на этом свете, и сказал мне: "Я здесь, с тобой. Я никуда тебя не отпущу, ты мне нужен".
И сейчас в этот период мне абсолютно всё равно, кем окажется тот человек: мужчиной или женщиной, старше меня или моложе меня, вообще, абсолютно всё равно... Хоть ты,хоть Славик, хоть тётя Зина из соседнего подъезда - вообще, абсолютно всё равно. Самое главное - чтобы был живой человек. Осязаемый. Который бы просто обнял. И сказал мне: "Я здесь, я с тобой". И больше ничего не надо. Этого было бы достаточно, чтобы чаши весов перевесили в сторону моего желания вытряхнуть из себя тоску по папке, и отдаться желанию жить ради Родины. Выкарабкиваться из этой тоски. Забыть про папку на время, не думать о нём. Потому что думать о нём - губительно для меня. Думание о нём меня убивает.
Но и быть один я тоже уже не могу. Я нуждаюсь в любви. Нуждаюсь в объятиях живого человека. Сейчас мне абсолютно всё равно,кем будет этот человек... Сейчас я готов кинуться в объятия любого, абсолютно любого, первого прохожего, первого вошедшего в мою палату. Только чтобы он сказал: "Я с тобой, я тебя не брошу".
А покуда такого человека нет, который бы вошёл в мою палату ради того, чтобы сказать эти слова - то у меня нет сил сопротивляться этой тоске по папке.
А ты говоришь: "Вот тот меня любит, но он мне не люб, потому что мне люб тот, кто меня не любит"... Ты перебираешь харчами, а мне сейчас абсолютно всё равно, кто спасёт мне жизнь, вытащив за шкирку на этот свет. Может быть, позже станет не всё равно, потому что он начнёт меня заёбывать требованиями измениться, начнёт мне диктовать условия, кем мне быть... И я его за это возненавижу. Но это будет потом... Если будет. Но пока он меня не заёбывает и не выносит мне мозг своим насилием - то я его люблю. Даже не зная, кто это будет. Женщина или мужчина, моложе меня или старше... Мне абсолютно всё равно... Потому что я нуждаюсь любить хоть кого-нибудь, любить осязаемого человека, а не виртуального или астрального. Любить кого-нибудь здесь, на этом свете. Чтобы забыть про Тот Свет.
А на данном этапе жизни мне некого любить вот так. Потому что все любимые мной люди - далеко, они не осязаемы. А этого слишком мало, чтобы мне хотеть жить и бороться. Хотя я люблю Родину. Она - самый главный стимул жить. Но она не в состоянии меня обнять живыми человеческими объятиями, и заговорить со мной живым человеческим голосом. Хотя безусловно, виртуальное общение - это очень много. Это хоть немного, но отвлекает. И астральные объятия - тоже много, потому что они хотя бы ненадолго, но согревают и успокаивают. Но ведь это всё - не осязаемо... А значит, я продолжаю балансировать между чашами весов, между этим миром и Тем. Я пока балансирую... И понимаю очень хорошо, что малейшего толчка в ту или иную сторону будет достаточно, чтобы я скатился окончательно туда или вернулся обратно в этот мир. Но непременно, рано или поздно, будет толчок...
Братислав Либертус Свидетель 03.05.2019 09:58
+
Часть 6: http://www.proza.ru/2019/05/07/797