Вы когда-нибудь смотрели на вечернее, закатное небо в ясный день? На небо, будто вырисованное разбавленной нежно-голубой акварелью, на небо, по которому плывут мелкие куцые облака или вообще ничего не плывет, на небо, пронзаемое из-за горизонта светло-желтыми лучами солнца? Такой небосвод можно увидеть после заката, когда светило уже скрылось за домами или другими мешающими обзору предметами, так что мы, наблюдатели, оказались в тени, но объекты, находящиеся на высоте, например, верхушки деревьев, крыши домов, еще сполна получают свет, столь маняще бледно-оранжевый.
Вы спросите: к чему все это? Отвечу. Мне довелось увидеть подобную картину, и не однажды. В мае 2017 я отправилась в Артек. Как всегда, исполняется мечта, сумасшедшая радость до небес, невероятные ожидания, розовые грезы. Это само собой. В лагере происходило множество невероятных событий, чудесных приключений. Описывать их сейчас я не хочу, потому что для меня самым сильным, важным, запоминающимся было мое отношение к миру, его восприятие, и то, как это восприятие поменялось в Артеке.
Всем известно, наш мир и окружающие нас реалии – не конфетка. Всегда что-то не устраивает, попадаются трудные и сложные люди, случаются неудачи и разочарования. Да, конечно, мы можем попытаться изменить что-то к лучшему или хотя бы изменить свое отношение к ситуации, но речь сейчас не об этом. Важно, что подросток, понимающий, что всё в мире не идеально, но наслушавшийся от родственников восторженных рассказов 20-летней и большей давности о советском Артеке и ожидающий от Артека этого самого идеального, отправляется в лагерь.
Этим подростком была я. Выдержав целые сутки пути сначала на поезде, потом на самолете, я вместе с моей делегацией приехала в Артек к вечеру. Мы были наверху, на склоне. Стоял ясный вечер, солнце не торопилось прекращать одарять мир своим уже бледноватым светом, Аю-Даг величественно возвышался в стороне, окутанный золотистым облаком слабых лучей, невероятно сладким ароматом пахли цветки неизвестных мне южных растений. Вот тогда впервые я наблюдала это волшебное, после-закатное небо. И что оно мне сказало? Как мне показалось, ничего особенного. Лишь только бабочки в животе, лукавые предвестницы приключений, ярким фонтаном перевернули мои внутренности, затем сжались в комок да превратились в сладкое замирание сердца, от которого так и хочется натянуть на губы сладко-печальную улыбку. Ну вот всё, абсолютно всё вокруг обещало нечто невероятное!
Ну а затем наступило утро и пришло разочарование, которое я сама от себя скрывала. Ребята из отряда оказались самыми обычными школьниками, никакими не вундеркиндами и не супер-талантами. Первые предложенные вожатыми задания, которые нам необходимо было сделать – придумать девиз, название отряда и проч., будто вышли из начальной школы и отнюдь не вдохновляли. Были и личности, отношения с которыми сложились прямо конфронтационные. Существовал и ряд бытовых неудобств – например, горячая вода была не горячей, а чуть тепловатой; в столовой на обеде не хватало второго; в тихий час из-за большой загрузки не удавалось выспаться. Из-за всего этого в народе бытовала поговорка, мол, Артек – это не лагерь, это концлагерь какой-то! Ну да, впрочем, потом времени задуматься о положение дел, оценить все происходящее уже не оставалось – усталость была просто невыносимая, событий происходило всё больше и больше.
А потом смена прошла. Сказано, конечно, слишком кратно, но если описывать всё, то не хватит и двадцати листов. Так получилось, что мы – 4 человека из отряда - уезжали самыми последними и целый день были предоставлены сами себе в полупустом «Ильмене» лагеря «Озерного». Я бродила по длинному внешнему балкону и впитывала последние частицы Артека пятой смены 2017. Никогда не забуду охватившее меня чувство пронзительной тишины, пронзительного одиночества, пустоты. Солнце светило во всю, но не раздавалось ни звука. Спокойное море блестело голубым чуть вдали. Я пыталась осмыслить всё, произошедшее со мной за эти три недели, но тщетно. Впоследствии мне на это понадобились месяцы, но, быть может, уйдут и годы.
Затем, поближе к вечеру, мы стали подниматься в гору, на тот самый склон, откуда началось наше знакомство с лагерем, чтобы, попрощавшись с Артеком, сесть в автобусы и уехать отсюда. Все без исключения: и мальчики, и девочки, и вожатые, и дети, и совсем мелкие, и взрослые – смаргивали предательскую влагу из глаз, прятали блестящие капли, ревели в голос, не могли остановиться, вытирали щеки и раскрасневшиеся носы. Но я не плакала, хотя сентиментальность у меня в крови. Я внезапно обернулась. Глазам открывался длинный пологий склон, прорезаемый широкой асфальтовой дорогой; длиннющие темно-зеленые кипарисы гордо тянули к небу свои острые верхушки; цветы уже отцвели, перестав сводить всех с ума своими свежими весенними ароматами, зато шумно и дружно под легким ветерком шумела листва, горы слева давили своей черно-зеленой громадой, освещаемые вечерними лучами; море впереди было оранжево-бело-голубым. Но главное – небо. Оно было абсолютно ясным, не единого облачка. Солнце уже скрылось за деревьями, но полностью еще не село, даря небу тот особенный прозрачный цвет, бледный и насыщенный одновременно. Изначально голубой цвет неба был неярок, с готовностью уступив первенство по сочности товарищу, оранжевому свету заходящих солнечных лучей. От контраста, от того, что это был практически последний взгляд на Артек, от того, что я поняла: это больше никогда не повторится; мое сердце крепко-крепко сжалось, подскочило к горлу и отозвалось пульсирующей болью в затылке.
Объективно, небо было абсолютно таким же, как в день нашего приезда. Разница моего восприятия была обусловлена исключительно моим душевным состоянием. Но то общее, что было между первым моим вечером в Артеке и последнем, я все-таки почувствовала и довольно быстро.
Какая-то тянущая тоска, горькая, но не тяжелая, даже немного светлая, такая от которой хочется не плакать, а лишь тихо улыбнуться и прошептать: «До встречи», - прекрасно зная, что этой встречи уже никогда не будет.
Я не знаю, как назвать это необычайно сильное чувство, которое я испытала в первый день, осознавая, что моя прежняя жизнь навсегда изменится после приезда в Артек, то чувство, которое я испытала в последний день, понимая, что пятая смена 2017 в Артеке навсегда прошла и больше не повторится. Чувство прощания? Чувство конца чего-либо?
Я бы назвала это чувством цикличности, чувством смены, хода времени. Да, наша смена закончилась, мы уехали, но через несколько дней здесь появятся другие дети, чья артековская история только начинается. Недаром в песне про Артек поётся: «…Здесь детство не кончается, и с каждой сменой новое начало…». Да, закончился еще один отрезок нашего жизненного пути, наполненный как радостью, так и печалью, но в независимости от чего-либо начинается новый. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто закон жизни. Не стоит противиться ходу времени – оно несет как отрицательное, так и положительное, которое без конца сменяет друг друга на жизненной тропе человека.
Из этого я сделала еще один вывод: нет ни хорошего, ни плохого, ни абсолютного белого, ни абсолютно черного. Мир состоит из миллиона красок, которые без конца перетекают друг в друга, перемешиваются, сливаются. Наш обычный день может быть совершенно разноцветным!
И в свете этого открытия я переосмыслила все события смены до единого. Стычки с врагами уже не вызывали приступа злобы и тоски, лишь спокойствие – эти события просто были. Все неудачи, конфузы, курьезы – просто были. Все понастроенные надежды и ожидания, потом несколько покореженные, показались смешными – зачем выдумывать будущее, если оно само по себе придет и просто будет, причем именно таким, каким будет.
Да, что-то может нам не нравится. Но мир – слишком сложная штука, чтобы пытаться одним ясным метким кратким словом – хороший или плохой - охарактеризовать его весь. Да, звучит смешно, но мы все подсознательно этого хотим! Жизнь складывается из мелочей, из мгновений, каждое из которых может быть потрачено как угодно. Каждый складывает свою собственную комбинацию. Поэтому и получается так сложно.
Но каждый складывает эту комбинацию в настоящем времени, это я поняла точно. Не стоит жить прошлым – его все равно не вернешь, нельзя уноситься мыслями в будущее – оно слишком расплывчато. Да, это тяжело, но это правильно. Только так можно максимально использовать время, отпущенное нам природой. Зачастую мы торопимся вперед, в ожидании какого-то солнечного великолепия, но потом вместо этого обнаруживаем лишь все то же самое, а то и худшее.
Нет ни завтра, ни вчера, только бесконечное сегодня. Поэтому нужно чаще останавливаться, оглядываться по сторонам, внимательно изучать каждого, окружающего нас, стараться смотреть на рутину повседневности под другим углом, пытаться ясно и четко запечатлеть в памяти каждый момент, вырывать у других свое время и делать то, что действительно хочется делать, задумываться о непривычных, парадоксальных вещах, ловить моменты, когда ход времени просто осязаем, и упиваться ими до последней капли. А еще стоит хвататься за любую возможность вырваться из своего привычного круга, причем лучше отправляться в места, которые на самом деле могут чем-то поделиться, чему-то научить.
Знаю, все эти вещи – ужаснейшая, беспардонная банальность. Я бы и хотела, чтобы это прозвучало как-нибудь по-новому, но это не в моих силах. В миллионах книг, в сотнях тысячах фильмов умудренные жизнью люди неоднократно пытались нам втолковать эти истины, причем в куда более совершенной и привлекательной форме, чем это делаю сейчас я. Родители и родственники ласково и ненавязчиво стремятся передать нам свои переживания по этому поводу. Доморощенные демагоги кричат об этих банальностях на каждом шагу. Может, именно поэтому они сейчас и не ценятся, эти мудрые мысли? Но в любом случае, мы, даже бывает и неосознанно, не придаем этим банальностям внимание. Мы все это знаем, слышим, вроде понимаем. Но это одно дело. А совсем другое – выстрадать, прочувствовать это всеми фибрами души, каждой частицей своего существа.
Именно поэтому я и хочу снова попасть в Артек. Мое прозрение, касающееся взгляда на мир, продолжает влиять на мою жизнь, причем весьма сильно. Я не вырабатываю глобальных стратегических планов – я просто живу, просто существую. Добиваюсь каких-то своих целей, пусть не очень амбициозных, занимаюсь тем, что мне по душе, со скукой бреду в школу, радуюсь, грущу, плачу, отдыхаю, мечтаю (не ради результата, а ради процесса), устаю, улыбаюсь – большей своей частью, а другой частью, очень-очень маленькой, я помню, что нет ничего однозначного, стараюсь прочувствовать всё по-другому, ищу альтернативы, пытаюсь поймать чувство времени, потратить каждый миг правильно и хорошенько запомнить его, чтобы потом проанализировать. Это интересный способ жизни. Непростой, но интересный. И если Артек мне раскрыл один путь, то быть может, он раскроет передо мной еще какие-нибудь возможности, покажет важные секреты правильного виденья мира, которые помогают жить и жить успешно и счастливо.