Меня учит героизму оберфюрер СС Папа Карло. Вернее, пытается. Так как у меня своя точка зрения на такие вещи. И я убегаю из каморки оберфюрера СС Папы Карло.
Оберфюрер СС Папа Карло бросается за мной.
- Держи его! – кричит он.
Но все очень уважают меня и не мешают мне. Кроме Русского Большевика. Он злопамятный, он не забыл, как я хотел тогда отбить их нападение.
- Стоять! – приказывает он. – Ни с места!
- Я – Спаситель! – отвечаю я.
- А хоть Бог. Мне всё равно, - презрительно говорит Русский Большевик.
Я в отчаянии. Я смотрю назад и вижу бегущего оберфюрера СС Папу Карло. Тот был ужасен и имел дьявольский вид. И я придумал выход. Я достаю таблетки и глотаю их. Имитирую суицид.
Подбегает оберфюрер СС Папа Карло. Он уже стал гончим псом.
- Он жив? – спрашивает он, глядя на неподвижного меня.
Русский Большевик не знает.
- Нет, - появился Врач. – Он умер. Покончил жизнь самоубийством.
Оберфюрер СС Папа Карло огорчается. Он потерял лучшего ученика.
- Вы виновны, - обвинил его Судья. Он тоже появился внезапным образом. – Будете отвечать по закону.
Русский Большевик тут же меняет своё мнение. Из-за страха, что его обвинят в причастности к моей смерти, он становится фашистом. Он арестовывает оберфюрера СС Папу Карло и ведёт его в камеру.
Когда все исчезли и ушли, я блюю. Таблетками. Я встаю на ноги и, шатаясь, иду в каморку.
- Зря ты сделал так, - укоряет меня роттенфюрер СС Говорящий Сверчок.
- Он со мной спорил, - отвечаю я.
- Ну и что? Разве с учителем так поступают?
- Не знаю. Может быть.
- Ты плохой ученик. Запомни это.
- Я – Спаситель.
- Да. Но оберфюрер Папа Карло – шарманщик.
- Это не важно.
- Важно. Его помнят многие. Он сделал для Родины массу полезных вещей.
Я кидаю в ротеннфюрера СС Сверчка молоток. Тот, получив по шее, уходит, смертельно обидевшись.
Идёт время. Долго. И хочется кушать. Но денег нет. Я начинаю готовиться к смерти от голода. Я пишу прощальную записку и стираю свои носки. Я раздеваюсь до трусов и набираю в ванну воду. Ложусь в неё. Из моих вен на руке течёт кровь, много крови. Но я не умираю.
Я встаю и иду в зал. Руку я перебинтовываю футболкой, белой, любимой. Я ложусь в гроб, и меня закапывают. Но я не умираю.
Гроб выкапывают, и я встаю опять. Слоняюсь по комнате и думаю, как бы умереть. Спрашиваю соседей. Один из них шёпотом советует:
- Снотворное. Проглоти. Понял?
Я понял и ищу снотворное. Но не нахожу. Я спрашиваю фрау Крысу Шушеру, но та не хочет со мной говорить. Я настаиваю. Она ругается. Я бью её, и она бросается на меня.
- Спасите! – кричу я.
Вбегает оберфюрер СС Папа Карло. Он видит, как крыса терзает меня, и снимает с ноги башмак. Бросает его в фрау Шушеру. Она кидается прочь.
Я и оберфюрер СС Папа Карло миримся.
- Достигнем компромисса в наших отношениях? – интересуется оберфюрер СС Папа Карло.
- Да, - говорю я.
Оберфюрер СС Папа Карло вытаскивает луковицу, которую принёс в кармане, и я съедаю её, тем самым насыщая свой организм жизненной силой. Голод мне уже не грозит.
- Я буду самым великим героем, - обещаю я.
Оберфюрер СС Папа Карло меняет свой старый бронежилет на "МАЙН КАМПФ".
- Вот, - он отдаёт книгу мне. – По ней научишься спасать Родину от бед.
Я же решаю взяться за искусство. Навести порядок там не помешает. Я иду в Голливуд, в компанию обергруппенфюрера СС Карабаса Барабаса.
Снимают там фильмы плохие. Один суррогат да дрянь. Популярны крутые боевики и их штампуют, не уставая. Дешёвые сюжеты пичкаются трюками и зрелищными эффектами банального качества и преподносят потребителю. В результате у зрителя портится вкус, и он теряет все критерии для оценки художественной концепции. Регресс. Но кинодельцам на это наплевать, им лишь бы коммерческие доходы, да прибыль. Погоня за наживой заменила им творческие чувства.
Я недоволен.
- Это не культура, - заявляю я. – Это надо отменить.
Я пытаюсь создать свою собственную студию, пропагандируя свой образ мышления.
- Тарковский – гений! – говорю я. – С него берите пример. И с Норштейна тоже.
Моя деятельность имеет успех. Актёры и режиссёры хотят со мной работать.
- Снимем фильм, - предлагаю я. – Как у Фредерико Феллини.
Но обергруппенфюрер СС Карабас Барабас узнаёт и это ему не нравится. Он за старые порядки в кинокультуре, за коммерческий подход. Обергруппенфюрер СС Карабас Барабас хватает меня и хочет сжечь на костре. Как Жанну д^Арк. Только в камине.
- Какой умник, а?! – возмущается обергруппенфюрер СС Карабас Барабас. – Я – продюсер! И мне лучше знать, что народ хочет смотреть по телевизору.
- Нет, ты не знаешь, - говорю я.
- Надо же! Это почему же?
- У тебя нет художественного мышления, - гордо говорю я. – Все твои фильмы не стоят даже старого изображения очага на холсте, который висит на стене в каморке оберфюрера СС Папы Карло.
Но обергруппенфюрер СС Карабас Барабас не обижается. Он улыбается и обещает попсой больше не грешить. Я верю ему. Так же продюсер дал мне пять долларов.
- Отнеси оберфюреру СС Папе Карло, - просит он. – Пусть он не умирает от голода.
Я не возражаю и иду домой.
По дороге я встречаю фрау Лису Алису и обершутце СС Кота Базилио.
- А что у тебя в карманах? – интересуются они, видя, что там что-то есть.
- Пять долларов.
Они уговаривают меня идти вместе с ними. В Страну Дураков.
- Там есть поле. Посади на нём свои зелёненькие и они дадут урожай – несколько деревьев с долларами вместо листьев.
Я думаю.
- Зачем мне много денег? – спрашиваю я
- Как зачем? – говорит фрау Лиса Алиса. – Их можно отдать государству. Тем самым ты спасёшь Родину от инфляции.
Ворона кричит:
- Враньё! Враньё!
Но я стреляю в неё, думая, что она не патриот Отчизны.
- Так тебе и надо, еврейская морда…! – плюёт на её труп слепой обершутце СС Кот Базилио.
И мы пошли. Через лес, потом через рощу и холм. Затем снова через тот же самый лес, рощу и холм. И опять так же.
Я удивился.
- А мы не заблудились? – спрашиваю я.
- Таков путь в Страну Дураков, - отвечает фрау Лиса Алиса.
Мы ночуем в гостинице, хорошо поужинав. В полночь портье будит меня.
- Вам пора.
- Куда?
- Ваши друзья ушли пораньше. Велели вас разбудить, чтобы вы встали и последовали за ним.
Я вынужден заплатить за ночлег один доллар. И выхожу на воздух. Делаю пару шагов и вижу подозрительных типов. Оба в масках, один мяучит, другой тявкает, как лисица.
- Деньги на бочку! – вопят они и угрожают обрезом и ножом.
Я бегу от них. Они – за мной.
Погоня длится долго. Тут было всё – машины, взрывы, автоматные очереди, Арнольды Шварценеггеры и милиционеры. Целая каша. Я, окунувшись в неё с головой, еле не сварился. Я ранен и бегу уже с трудом. Меня пытались защищать и Брюс Ли, и Стивен Сигал, и Джеки Чан, и Крепкий Орешек. За меня вставали горой Мишки Гамми и дельфинята. Но двое бандитов их всех убили, хотя сами пострадали крепко.
И вот только они хватают меня, как появляется фрейлейн Мальвина. Один вид её атомного автомата заставляет бандитов спасать свои жизни в позорном бегстве.
Мальвина вылечивает меня. Она жила одна и была главарём мафиозной группировки зверей и птиц. Даже насекомые ей подчинялись. Вместо правой руки ей служил пудель по кличке Артемон. Личный киллер. Любимый её фильм был «ЛЕОН».
- У меня тоже был учитель, - вспоминает она. – Такой же.
Она хочет, чтобы я тоже стал мафиозником. Я негодую.
- Нет! – говорю я гордо.
- Честный что ли?
- Я – Спаситель!
- Надо же! – фыркает фрейлейн Мальвина. – Ну и дурак…
Она хочет со мной переспать, но я отказываюсь от её раздвинутых ног.
- Я верен одной, - оправдываюсь я.
- Кому? - ревнует фрейлейн Мальвина.
- Родине. К тому же, ты ещё несовершеннолетняя.
Она обижается и велит Артемону запереть меня в тёмном чулане.
Недолго я сижу в чулане. Я делаю подкоп и сбегаю. Мчусь ночью по полю и вдруг скатываюсь по косогору вниз. Встаю на ноги и вижу друзей – фрау Лису Алису и обершутце СС Кота Базилио. Встреча была тёплой.
Они ведут меня в Город Дураков. Я сладко мечтаю, как соберу “зелёный урожай” и избавлю страну от инфляции. Мне очень хорошо.
- Поле не функционирует, - огорчает меня фрау Лиса Алиса.
- Как так?
- Там посадили помидоры.
- Плохо. Что же делать?
- Не горюй. Всё будет Вери гуд.
Мы приходим в Город Дураков – место, где кипит ночная жизнь и пошлятина. Здесь много проституток, борделей, притонов и гангстеров. Основателем города считается режиссёр Квентин Тарантино.
Мы входим в казино. Я ставлю свои пять долларов и начинаю играть. Мне везёт, я выигрываю миллионы. Крупье злится, он сообщает шефу:
- Оберштурмфюрер СС Готлиб Хофманн обанкротит нас.
- Сделайте что-нибудь, - говорит патрон.
Крупье обвиняет меня, что те четыре доллара были фальшивыми. Появляется полиция и наручники уже наготове. Я оборачиваюсь к друзьям за подмогой, но фрау Лисы Алисы и обершутце СС Кота Базилио нигде нет. И моих денег тоже. Они унесли миллионы вместе собой.
На суде судья, подкупленный хозяином казино, даёт мне срок. Стражи закона уводят меня в тюрьму. Там я знакомлюсь с группенфюрером СС Тортиллом - паханом в камере.
- За что тебя? - спрашивает он меня.
- Я выиграл большие деньги.
- Зря. Зачем они тебе? Ты же патриот.
- Я хотел спасти Родину от инфляции.
Группенфюрер СС Тортилл удивляется ответу.
- Ты это серьёзно, сынок?
- Искренне.
- А как тебя зовут?
- Оберштурмфюрер СС Готлиб Хофманн.
- Постой… Не тот ли ты оберштурмфюрер СС Готлиб Хофманн, который стал Спасителем?
- Это я.
Группенфюрер СС Тортилл пожимает мне руку.
- Молодец, фашист! Люблю таких.
- Спасибо.
- На фига тебя занесло в наши края?
- Сначала я хотел восстановить искусство…
- Отличное начало! Намял Карабасу бока?
- Вы знаете его?
- Кто ж не знает этого голливудского воротилу? Знаю, конечно.
- Он обещал исправиться.
- Не стоило ему верить, сынок. Он обманул тебя.
Я опешил от услышанного.
- Но…как же так? Он дал мне даже пять баксов!
- Ничего не знаю. Он не исправился. Вчера на экраны вышли «ТЕРМИНАТОР-9», «КРЕПКИЙ ОРЕШЕК-18» и десятитысячная в квадрате серия «САНТЫ-БАРБАРЫ». Разве так поступают те, кто обещает снимать хорошее кино?
Я гневаюсь.
- Надо его остановить!
Группенфюрер СС Тортилл вручает мне Золотой Ключик.
- На, друг. Не потеряй только.
- Зачем он мне?
- Им надо открыть одну дверь. За ней – настоящее Искусство.
- А где она?
- Это знает обергруппенфюрер СС Карабас Барабас. Я украл у него этот Ключик.
- Ты вор?
- Я за справедливость. Ясно? Нельзя отдавать искусство такому козлу.
- Извините, - краснеет лицо у меня.
Группенфюрер СС Тортилл хлопает меня по плечу.
- Ничего, щегол. Ты ещё молод и многое не знаешь.
- Но буду знать.
- Дай-то Бог.
- Спасибо.
Я отсидел в тюрьме десять лет и только потом меня отпустили на свободу. Я шёл по дороге и увидел штурмманна СС Пьеро на велосипеде. Пьеро уже взрослый, ему лет двадцать, он за это время уже вырос.
- Пьеро! – кричу я.
Тот останавливается и слезает с сиденья.
- Оберштурмфюрер СС Готлиб Хофманн? Ты?
- Я.
- Почему ты не постарел?
- Не знаю. Куда ты едешь?
- Я спасаюсь.
- От кого?
- От Карабаса.
- Он ещё жив?
- Он – ведущий продюсер Голливуда.
- Далеко взлетела птичка, - хмыкаю я. – А зачем ты бежишь от него? Ты же его актёр.
- Да. Но я узнал его тайну.
- Какую?
- Не скажу.
- Про Золотой Ключик?
- Ага.
- Скажи. Твоя информация поспособствует благу Отечества.
- Я не политик. Я – актёр.
- Сколько тебе заплатить?
- Мне не нужны деньги. Я ищу фрейлейн Мальвину.
- А я знаю её. И её дом.
Штурмманн СС Пьеро волнуется.
- Где она? Где?! Тайна на тайну!
Я киваю головой.
- Окей. Едем.
Штурмманн СС Пьеро сажает меня на рамку велосипеда, и мы колесим к фрейлейн Мальвине. Он рассказывает, как подслушал диалог обергруппенфюрера СС Карабаса Барабаса и роттенфюрера СС Дуремара. Они говорили, что заветная дверь находится в каморке оберфюрера СС Папы Карло за холстом, на котором нарисован очаг.
И вот мы у фрейлейн Мальвины. А там сплошные перемены. Артемон родил щенков, а те – внуков ему. Мальвина уже женщина, у неё муж.
- Идите к чёрту! – говорит она мне и штурмманну СС Пьеро. – Семья мне дороже ваших приключений.
- Я тебя люблю… - вздыхает Штурмманн СС Пьеро.
- Я ждала тебя десять лет, - плачет фрау Мальвина. – Голливуд был для тебя на первом месте, а не я. Проваливай, скотина!
Мы уезжаем. Грустные и печальные. Но путь нам преграждает лимузин. Оттуда вылезают фрау Лиса Алиса, обершутце СС Кот Базилио, роттенфюрер СС Дуремар и обергруппенфюрер СС Карабас Барабас.
- Попались, которые кусались! – торжествует обергруппенфюрер СС Карабас Барабас.
- Ты нарушил КЛЯТВУ! – строго молвлю я.
- Гони-ка ты мне лучше Ключик!
- Тебя накажет Бог.
- Тебя тоже.
- Меня-то за что?
- Из принципа.
И тут появляется оберфюрер СС Папа Карло. Один только его вид устрашает четырёх негодяев.
- Карло, не вмешивайся, - просит обергруппенфюрер СС Карабас Барабас. – Ты уже на пенсии и не имеешь право геройствовать.
Фрау Лиса Алиса и обершутце СС Кот Базилио удирают в это время прочь.
- Не узнал меня? – грозный лик у оберфюрера СС Папы Карло. – Кому стоит памятник на улице Карла Маркса?
Роттенфюрер СС Дуремар узнаёт и тоже бежит прочь. И от страха кончает жизнь самоубийством. Это самоубийство длилось до самой его старости.
- Привет, папа, - говорю я.
- Где ты был?
- Спасал Родину, извини.
Оберфюрер СС Папа Карло вздыхает. Но молчит.
- А почему ты не умер? – интересуюсь я.
- Я делал это три раза, - отвечает оберфюрер СС Папа Карло. – В последний раз меня воскресили по почте. И я пошёл к тебе на помощь.
Мы обнимаемся. Идем в город. Там, в каморке, мы отдираем холст и Ключиком отпираем дверцу. Мы спускаемся вниз по лестнице и приходим к великолепному театру. Мы ахаем и охаем.
- Этот театр – дорога к Настоящему Искусству…! – провозглашаю я.
- Ты прав, - соглашается штурмманн СС Пьеро.
Я национализирую театр. Государство говорит официально:
- Спасибо, оберштурмфюрер СС Готлиб Хофманн.
Обергруппенфюрер СС Карабас Барабас со своим Голливудом остаётся в пролёте. Все его актёры и режиссёры уходят в театр, заведовать которым стал оберфюрер СС Папа Карло.
Народ же хлопал в ладоши:
- Молодец, оберштурмфюрер СС Готлиб Хофманн!
Обо мне написали в газетах и рассказали в вечерних новостях после показа очередной серии бразильского сериала.
Вот так я победил фальшивое искусство и вознёс настоящее.
2000-2011 г.г.