Сейчас появился забавный стиль - ироническое воспевание своего продаваемого железного коня. Попробовал и себя в этом направлении.
Итак, Mitsubishi Space Wagon, 2002 года выпуска. На самом деле - не продаётся, "такая корова нужна самому!". Просто "воспел" его, как лучший в мире автомобиль...
Предлагаем Вашему вниманию самый семейный из всех семейных автомобилей! Три ряда сидений красноречивее любых слов скажут Вашей избраннице, что Вы очень серьёзно относитесь к Вашим отношениям и готовы к долгому и счастливому браку с рождением множества детей – ведь все пассажирские сиденья оборудованы креплениями Isofix! Ну а если детей пока нет – удобный трансформируемый задний диван и тонировка всех задних стёкол поможет Вам с супругой решить и эту проблему, превращая салон Вашего прекрасного автомобиля в подобие номера люкс в уютном мини-отеле!!!
Это не какой-то там Chevrolet Camaro или Chrysler Viper! Это машина для серьёзного человека, предпочитающего не тратить семейный бюджет на всякие глупости вроде ремонта порогов, без которых машина едет ничуть не хуже! Никто уже не бросит Вам обидного упрёка - «опять всю получку на свой дурацкий тюнинг потратил, паразит!». Наоборот, Вы любому гордо сможете сказать прямо в глаза: «Мы живём только ради детей!!!».
Обязательно покажите жене третий ряд сидений – это не жалкие микротабуретки, как в большинстве «якобы-семейных» минивэнов, это – полноценные кресла, и умная женщина сразу поймёт, что Вы готовы даже к такому жуткому экшну, как вывоз на дачу тёщи с её ужасной собакой! Она обязательно оценит Ваш порыв и поверьте – Вы непременно будете вознаграждены её благодарным взглядом с оттенком настоящего обожания и дополнительной бадейкой отличного борща! Да что там говорить – подъехав на этой большой и красивой машине к своему подъезду, Вы навсегда заслужите у сидящих на скамейке милых и доброжелательных соседок репутацию самого добропорядочного семьянина микрорайона! И дело даже не в том, что, как мы обращали Ваше внимание, в него помещается огромное количество детей и даже родственников! Ведь одного взгляда на это транспортное средство достаточно, чтобы твёрдо убедиться, что у Вас нет и никогда не было любовницы (ну, или по крайней мере, что её нога никогда не ступала на его священные резиновые коврики)! И даже если Вы приедете на нём лишь под утро, благоухая женскими духами и со следами помады на белом воротнике, добродушные соседки только одобрительно вздохнут – «Бедненький, да ведь он по ночам ещё и грузчиком в Л’Этуале подрабатывает! Да, нелегко такую большую семью содержать… Не то, что Васька с шестого этажа! Во-во, гляди-кось! Опять очередную профурсетку на своей чёрной БМВ повёз! Ко-обе-ель!!!». Конечно, Вы можете остановиться и злорадно прослушать 4,5 часа гневного порицания Васькиной распутной жизни и его нелепой чёрной «бэхи», но Вам некогда – Вам пора к семейному очагу, чтобы отдать законной супруге сэкономленные на заправке рубли (ведь аппетит у Вашего коня, несмотря на его огромные размеры, совсем скромный), поужинать вместе с родственниками, приехавшими уважительно попросить Вас перевезти в выходные два холодильника и шкаф (причём одновременно) и прилечь на уютном диване, лениво щёлкая пультом. А уже засыпая, возразить со снисходительной усмешкой дурачку из телевизора, рекомендующему Вам купить машину побольше, чтобы попробовать все варианты Маккомбо - «Сам купи, лошара… У меня, как раз, всё поместится!».