(эссе)
Да, жизнь - это действительно всего лишь выстрел между двумя бесконечностями. Хоть проживи всего лишь несколько минут и умри после рождения в тот же день, хоть доживи до глубокой старости: всё равно буде мало, катастрофически мало, чтобы надышаться... И это обидно.
Утешает одно: притча о двух близнецах, сидящих в утробе. Один был оптимистом, другой пессимистом. Один говорил, что после рождения как раз и начинается настоящая жизнь, а второй отвечал: "Откуда ты знаешь, если оттуда ещё никто не возвращался"... А ведь земная человеческая жизнь длиной в 90 лет кажется некой вечностью, по сравнению с жизнью в утробе, ограниченной 9-ю месяцами... Кто знает, может быть, в следующей жизни (там, после смерти якобы) мы будем жить ещё интереснее, и жизнь продлится 900 лет? Но и той жизни нам покажется мало, и она покажется как выстрел, и снова будет сожаление о её скоротечности... А после следующей смерти мы окажемся в другой жизни, где живут по 9 тысяч лет... И в каждой из них мы вряд ли захотим вернуться в предыдущую, которая в 10 или в 12 раз короче этой, аж вплоть до внутриутробной жизни... В которую и в самом деле никто не возвращается. Потому что тесно слишком, да и неинтересно туда возвращаться, откровенно говоря: уж слишком скучная и примитивная внутриутробная жизнь... Не зря же, пережившие клиническую смерть, говорят, что возвращаться в своё тело им очень не хотелось, потому что они успели понюхать, увидеть издали, и ощутить открывающуюся новую жизнь, которая гораздо интереснее этой... Гораздо приятнее...
Только вот беда: мы так любим эту убогую и скучную жизнь, что расставаться с ней нам так жалко... Ведь в преодолеваемых трудностях мы ощущаем свою хотя бы малую, но реализованность, ведь здесь такой простор для чувства нужности кому-то, чувства нужности своей стране, и даже целой планете. Потому что трудностей этих тут слишком много, и ради них хочется жить, чтобы кому-нибудь помочь... Чтобы ощутить удовлетворение от осознания выполненности своей миссии: родился и жил не зря!... И когда умру, то будет кому плакать по мне, скучать по мне, и сожалеть, что я умер так рано... Ведь моя помощь так нужна, что впору родиться снова, сюда же, в эту убогую скучную жизнь. В которой проживаешь много десятков лет, а с самого отрочества борешься с чувством никомуненужности, и через много десятков лет эта борьба продолжается, и не замечаешь даже, что все эти десятилетия жил одной только надеждой на чувство нужности кому-то... А годы тают, тают, как садящийся заряд на батарее... И даже если прямо сейчас вдруг повезёт, и встретишь того человека, рядом с которым чувство нужности наконец-то испытаешь - то понимаешь, что времени насладиться этим чувством, в принципе, не осталось, потому что вся жизнь прошла на борьбу с ветряными мельницами, а победа оказалась слишком ничтожной, чтобы ради неё нужно было жить.
И приходит горькое чувство разочарования, потому что вдруг оказалось, что миссии-то, как таковой, и не было вовсе... И страна твоя не заметит твою потерю. А сколько на всей планете людей умерло, пока я писал эти мысли... Я не заметил их потери, я и потери-то вовсе не ощутил. Потому что с теми людьми я не был знаком даже, я не знал их имён, не видел в лицо, не слышал их родного языка, не трогал пальцами их кожу, отличающуюся от моей всего лишь цветом... Но способную ощущать мои прикосновения, и способную наслаждаться ими... А как же эти люди, которых я знаю, которых вижу часто, знаю их имена, и теоретически могу потрогать?... Почему я их не трогаю? Почему они не трогают меня? Разве они не знают, как сильно я нуждаюсь в прикосновениях? Но почему-то не хватает и целой жизни длиной в 90 лет, чтобы сказать им об этом. Протянуть руки, и договориться об объятиях. Жизни не хватает на это...
Зато хватает на другое: следить за политическими новостями, и узнавать, кто сколько и где украл, кто кого и за что убил. Я не знаю, зачем люди тратят свою жизнь на узнавание этих ничтожных новостей, вместо того, чтобы узнать самую важную новость: что я нуждаюсь в их объятиях. Пока я живой. Но... На самом деле людям мало узнать об этом, прийти, и удовлетворить моё жаление. Они ведь сразу за этим начинают задумываться: как часто нужно это для меня делать, насколько долго... А какой у меня характер, а о чём при этом говорить... Чем заниматься вместе... А может то, что мне нравится, скучно для них? А то, что интересно им - то скучно мне. Отношения не складываются, очередной человек оказывается "Не тот, что надо", он уходит, вместо него приходит чувство упущенного ибо зазря потраченного времени, и так проходит жизнь... Для чего жил - так и не понял.
Хотя - утешает притча о двух близнецах, сидящих в утробе. Ведь, живя там, они тоже не понимают, зачем там живут. Ищут смысл жизни, и не находят. И лишь родившись на этот свет, понимают: они там всего лишь росли. Вот, собственно, и здесь мы тоже всю жизнь растём. Просто растём. Для чего - ещё не знаем. Но наверное, какая-то миссия впереди имеется... Та самая, которая наверняка и в яблочко, которая неизбежная точно, и непременно важная. От исполнения которой зависит судьба всей планеты... Никак не меньше.
27.04.2019 00:52
Братислав Либертус Прозаик
Источник вдохновения: «Я умру» (Сергей Елисеев): http://www.proza.ru/2010/02/12/794