ЛАМПА АЛЛАДИНА
Притча
Сергей Петрович сидел у окна, за которым не было ничего интересного, и думал о том, не включить ли телевизор. Но по телевизору обычно поливают грязью Сталина и показывают этого, который вместо него, с мягким голосом, который и на мужика-то не похож. Сразу хочу сказать: я не разделяю взглядов этого пенсионера, который ностальгирует по Сталину, и мне глубоко пофиг, какой голос у этого Путина. Взяв табуретку, Петрович полез в верхнюю нишу, чтобы найти там кирзачи, так как весна-2019 даёт грязь. И, среди прочих вещей, находящихся в вертикальной нише, расположенной над входом в кухню, прямо над головой, он нашёл странную вещь.
***
Это был предмет, похожий на заварник, который москвичи называют «чайником». Заварник – это маленький чайник, в который засыпается заварка, чтобы потом подливать её в чай. Кто хочет – может сделать чай густым, подливая больше из заварника, а чаще из него льют немного, чтобы добавить сахар и получить нормальный чай. Но заварник этот был вытянутый и из меди, а не из фарфора.
***
И Петрович вдруг вспомнил старый советский фильм, с точно такой же лампой. Да, это была лампа, которую надо потереть, и из неё выйдет дым, а затем появится Джин, который исполняет желания. И в этот момент Петрович почувствоввал, что он стал очевидцем чего-то невероятного. Может быть, это чепуха, и так не бывает, но ведь можно просто потереть лампу Алладина, и посмотреть что будет. Но он представил, как это будет выглядеть со стороны: как-то смешно и нелепо, надо сказать. Но, если отбросить все нюансы, ведь никто же не видит старого старика, трущего лампу. Так кто же мешает попробовать?
***
Петрович, еле сдерживая волнение, потёр лампу Алладина, и из ней пошёл густой дым. Дым не разъедал глаза, и не имел никакого запаха. Дым наполнил всю кухню, и внезапно исчез. И в то же время в кухне появился незнакомый человек. Он был среднего роста, в чёрном костюме, в чёрной бабочке, а лакированных ботинках. Рубаха была белая, волосы – чёрные, кожа – гладка и белая, на лице всё чисто выбрито, во всём – лоск и солидность. Роста он был среднего, чуть ниже Петровича.
- Ты кто?
- Я джин.
- Что ещё за джин?
- Джин – это тот, кто исполняет желания.
- Вы с ума сошли! Кто вас в пустил в мою квартиру? Что вы несёте всякую чепуху?
Джин обиделся, и ушёл в комнату, которую называют «спальня» или «зал». Там он развалился на ветхой кровати, потом включил телевизор. Петрович несколько раз заглядывал к нему, и убедился, что он не уходит. Затем этот человек, поправив галстук, торжественно вошёл в кухню.
- Ну что, будем загадывать желания?
- Какие ещё желания?
И в этот момент у джина появилась в руках чёрная папка, и он произнёс:
- У нас к вам есть выгодное предложение. Вместо одного желания, наша корпорация может выполнить три желания. Но тут есть определённые ограничения. Если это будут три желания, то нужно ввести некоторые ограничения. То есть, нужно учитывать, какая сейчас обстановка в стране…
- А другой вариант?
- Другой вариант – мы выполняем ваше любое желание, без всяких ограничений.
- Второй вариант.
(У Петровича перехватило дух. Может, это всё розыгрыш, а может и нет.)
- Загадывайте своё желание.
- Я хочу вернуть Сталина.
Джин ничего не ответил, сел за стол, налил себе чаю, не густого, добавил сахар, взял обломок пряника, которому было не меньше года, и обмакнул его в чай. И ещё несколько минут молчал, съедая обломок сухого пряника, который под воздействием чая стал мягким.
- Что вы молчите?
- Петрович, - ответил джин, - я выполню любое ваше желание, можете не беспокоиться, но сначала я хотел бы спросить: а может, лучше вы скажете, что надо поставить вместо Путина справедливого правителя? Я понимаю, что вы, в силу каких-то причин, считаете, что Сталин – это воплощение высшей справедливости, но, когда вы скорректируете своё желание, то вы ничего не потеряете, так как назвали своё желание…
- Я хочу Сталина!
- Ну хорошо, хорошо. Можно сделать и по-другому. Вы будете лидером страны. Я верну вам вашу молодость, вам теперь всегда будет 20 лет, и вы будете править страной, и править ей бесконечно, и никогда не стареть. Идёт?
- Нет, не идёт, давайте мне Сталина.
Видя, что всё бесполезно, джин сказал:
- А вы знаете, как я стал джином?
- Нет.
- Я был бомжом. И представьте себе, я жил в этой же вашей стране, пока ко мне не подошёл странный человек и не предложил контракт….
- Дайте мне Сталина!
Джин молча достал из воздуха чёрную папку и сказал:
- Вот здесь надо поставить подпись.
Пертович поставил подпись, раздался хлопок – и ничего.
- И что теперь? Это всё розыгрыш?
- Я бы не сказал. Вы можете включить телевизор, но, я думаю, эта весть ещё не попала в СМИ. Ах да, я забыл вас предупредить, что я исполняют желания, следуя их духу.
- Это как?
- То есть, я исполняют абсолютно любое желание, но я учитываю законы физики, политологии, экономики, психологии…
- Что ты хочешь сказать? Сталина не будет?
- Да нет, будет, будет. Но я должен заметить, что законы физики обойти нельзя. И воскресить Сталина невозможно. Но я сделал вам такого правителя, который будет, по сути, точно таким же…
- Убирайся прочь!
Джин отравился к выходу, и сказал:
- А теперь я смогу жить как обычный человек.
****
27.04.19