1
На часах пол третьего ночи,снова не спится,голова полна ненужного мусора,который так долго и тщательно я складывал,выстраивая стену ограждающую меня от внешнего мира.
Последние пару месяцев оказались выпученными,вязкими,слова застревают в горле,перед глазами фраза "Я так много слов сказал,еще одно будет лишним",и все тут.Дни больше напоминают хождение по кругу,кухня,комната,туалет,двор,возможно выберусь и с кем-либо встречусь,или ночью пойду до магазина,дорогу ноги помнят,купли выпить,где-нибудь напьюсь и в надежде что теперь я точно смогу уснуть вернусь домой,но вновь и вновь сон для меня становится небывалой роскошью,которую позволить себе довольно проблематично.Но все тщетно,я не могу напиться до такого состояния,что бы раз и ты уснул не важно где.
Ночь в себе несет сотни бессмысленных вопросов,которые одолевают тебя в эти томные часы,когда разговоры с самим собой заполняют все пространство вытесняя воздух.
Возможно в 4 получится уснуть,и тогда час сна и на работу,потом вновь домой,вновь надежда на сон и вновь все тщетно.Теперь даже скучная болтовня каких-либо политиков не действует на меня как снотворное,а раньше это помогало и даже очень.
Надо одеться и спуститься к морю,время хоть быстрей пройдет,заскочить в круглосуточный магазин купить водки и спокойно пить около водички,правда зима уже,а значит что холодно,но этой зимой лишь водка меня согревает.
2
К чему вообще вся эта демагогия,к чему эти нелепые записи,которые разнятся и мало походят на что-то конструктивное,наверное,что бы хоть как-то понимать что вообще происходит,или хотя бы увидеть откуда это началось,может найдя начало всего это цирка,смогу где-нибудь в тумане разглядеть и окончание этого,посмотрим.
Сентябрь.Ночные прогулки с А,тепло ее слов,рук,часы наедине друг с другом и ночью.Дальше смутно помню,что стало происходить,от куда-то я набрался смелости,стал говорить и писать о своих чувствах к ней,жаждя ответа,положительного,хоть понимал что вообще ни чего не может быть,так как я частично знаю себя,и просто не могу от кого-то требовать любви к себе,ведь мне уже не раз говорили родные,что мой характер ужасный,и что хуже не придумаешь,как бы не старался.Я стрелял себе в сердце,но попадал в голову,и тем самым откинул весь здравый смысл,который на стену лез от моей слепоты.На ее прямые ответы,я просил ясности,писал ей письма,говорил о влюбленности.Потом возвращался домой и проводил часы и ночи,задавая себе вопросы,на которые ответов не поступало.Я болтался в крошечном своем мирке,где лишь воспоминания и моменты,и то мало правдоподобные,так как они уже прошли через призму времени и через меня,тем самым облачившись в другие формы,доспехи.
Дальше,ночи стали терять свое привычное понимание,они стали временем,когда я мог спокойно заниматься своими делами,точнее когда я мог спокойно заниматься самобичеванием в полной мере,когда только ветер или дождь за окном,или храп из соседней комнаты могли нарушить тишину,которая так радовала меня,и пленила своей непорочностью.
Но это все не больше чем игра в импровизацию,я давал себе задание и слепо выполнял его,не понимая вообще,что да как происходит.Ко мне приходили девушки,с кем-то я ночи напролет разговаривал и наслаждался самим присутствием,с кем занимался сексом,и это забавно,когда она сверху,и все что ты хочешь это скинуть ее и сказать "пока",так как тебе это сейчас не нужно,ты понимаешь что после ее ухода твой воспаленный мозг возьмет на абордаж часы и дни,и череда непонятных вопросов займут тебя,твое время,твои ночи,а это путь в никуда,в дебри непонимания происходящего и отвращение к себе как к отражению в зеркале.
С одними ты законченный эгоист и трус,с другими влюбленный,чувственный,веселый,с третьими ты писатель,творческая мать его личность,с большим багажом знаний и слов,у тебя на все есть свое мнение,но большую часть чего ты не понимаешь.
Ты заполняешь полки книгами,читая их,или просто покупая,дабы хоть как-то потешить себя,ведь приятно заходить в свое пространство и сразу зрить перед собой пару сотен книг,но по сути из этих пару сотен книг пять может десять как-то тебе интересны,все остальные так бумага с буквами и словами,которые стали предложениями и абзацами,главами,и они тебя не трогают,они лишь макулатура как и то что я сейчас пишу.
И все это чертовски не правдоподобно,все состоит из мгновений,из каких-то кусочков воспоминаний,сравнений с тем что когда-то читал,слышал,из запахов,слов,прикосновений,и вот вроде бы должен появиться человек с табличкой "Тебя обманули"
-Кто?
-Ты сам.
Но ничего не происходит,ни кто не появляется,и тебя сильней это все поглощает,и ты сам уже оживляешь мгновения и воспоминания,а если где-либо услышишь запах,то все день с ночь можно считать потерянными.И ты не видишь чего-то целого,даже эти девушки для тебя не больше чем набор того что ты в них нашел,или что придумал и приписал к ним.Взять хотя бы,что когда был дождь А взяла мою руку и мы побежали прочь от дождя куда-нибудь под крышу,и это не случайность и это повторилось потом вновь,и здесь вроде бы ни чего нет,так ерунда на которую внимание обращать не стоит,но в моей голове сразу возникают различные реплики Ремарк'а,точнее его персонажей,касаемо чего-то подобного,и все ты во власти его слов,и ты начинаешь что-то лепить из мгновения,приукрашая его громкими вымученными словами,давая жизнь тому чего нет.
Вот из таких осколков и воспоминаний,и состоит твоя нынешняя жизнь и твои последние пару месяцев,нет никакой конкретики,каких-либо углов,рамок,все слишком абстрактно и вязко,и все это одно сплошное болото в котором ты вязнешь,которое тебя не спеша затягивает,лишая и сковывая твои движения,или это все можно сравнить с невесомостью в которой нахожусь,и вроде бы двигаться могу,и вроде бы видишь что вокруг,но легче от этого не становится,ты не можешь что-либо понять,лишь разные цвета объединяет черный.
И чем больше,и дольше я нахожусь во всем этом хаосе,в этом круговороте дней и ночей,когда образы,мысли,мгновения,воспоминания получают почву под ногами и форму,то отчетливее вижу,что люди здесь были совершенно не важны,все останавливается на моем восприятие того или иного,люди лишь ненадолго подарили визуальное наслаждение,которое постоянно менялось в зависимости от погоды,света,цвета,и количества таблеток,которые я так жадно продолжаю глотать.
Я сам стал причиной и следствием своей бессонницы,но это вообще ни чего не объясняет и ничего не меняет,а лишь все усугубляет,делая вопросы более звонкими и противными,а ночи более вычеркнутыми.
3
Снова ночь,снова сотни немых вопросов повисли в воздухе,в голове возникают какие-то воспоминания,которые нагоняет зима,они не имеют ни цвет,ни форму,лишь череда расплывчатых сюжетов,пейзажей.На улице минус 6 идти куда-либо не хочется,как бы это очень холодна для этих теплых краев,как никак юг,Черное море,только вот в этом году зима прям с самого начала бьет,сбивает с ног,окутывает холодом,но от этого почему-то становится приятно,словно ты сам становишься тверже,жестче,словно теперь ты сможешь дать отпор тому хаосу,который захватил и тебя,и день,и ночь.Словно холод это некая проверка твоих воспоминаний,с какими-то ты сможешь смириться и принять их как данность,а какие-то замерзнут и при легком касании разобьются об мраморный пол.
Сегодня удалось пару часов днем поспать,а это большая победа,можно пир устраивать,но вчера перебрал с водкой,и теперь что-то таблетки не помогают от головной боли,и так уже весь день.
Ходил за кофе в "Элефант",прогулялся по набережной,по платановой аллеи,смотрел на людей,и все время задавал себе один и тот же вопрос:
-Какого хрена вы бежите?
Ведь за поворотом снова будет поворот,и так по кругу,и так пока силы не иссякнут и замертво не свалитесь с ног.Хмурые лица-праздничная маска,ведь сейчас 7 декабря,еще самую малость и вот тебе Новый год,который все так любят отмечать,но меня что-то он не радует,ведь по идеи Новый год это семейный праздник,а семьи так таковой у меня нет,есть Т,есть С,и все,семьи не стало когда мне исполнилось 18,точнее за пару дней до того как исполнилось.И вся эта Новогодняя суета меня раздражает,я не хожу не выбираю кому-либо подарки,не думаю куда пойти праздновать,и что вообще делать,у меня уже традиция есть,это будет 3 Новый год,как я в халате выйду на улицу покурить ровно в 12 ночи,и на этом все.
Дочитал "Под покровом ночи"-понравилось,но мало,и сразу вопросы полезли,чтобы я сделал будучи на его месте,как бы я вообще жил после всех событий и так далее.Но все эти вопросы не найдут ответа,они всегда улетучиваются,как утренний туман с приходом солнца,такая у них учесть,по другому не надо.
4
Это все не больше чем попытка скрыться от всего в тоннах текста,в мириаде слов.Это своего рода способ примириться с собой,никому ничего не говоря,теперь у меня такая тенденция,сейчас очень многое требует формы,звуков,но кому-либо в частности говорить все это мне не представляется возможным,так как это слишком сложно,вообще сложно говорить с кем-либо о том,что тебя с силой бьет об пол,что закрывает и забирает твои ночи,часы,дни.Я лишь пытаюсь разобраться в происходящем,прибиться к какому-либо берегу и почувствовать устойчивую почву под ногами,ведь сейчас все ходит ходуном,я чувствую как я покачиваюсь на волнах где-то в нейтральных водах Черного моря.
Сегодня удача,сегодня я проспал 3 часа,с 15:00-18:00,конечно это не точно,но что-то в этом радиусе.Чувствую какую-то отрешенность от всего,словно меня отрезали от внешнего мира,с его криками,зимними соплями,и новогодним настроением.
Видел сегодня А,правда только со спины,но я уверен,что это была она,ее,наверно,я узнаю с любого ракурса,хоть и была она укутана в теплую куртку,и все что я сделал-это накинул капюшон на голову и в темпе перешел через дорогу,не оглядываясь,поспешна подкурив сигарету,и чуть ли не бегом бежал прочь от А,сейчас не представляется возможным тот факт,что можно так спокойно говорить ей здравствуй или вообще вести беседу на какие-то левые поверхностные темы,нет,нет,нет,это уж точно не помню.Стряпал своего рода книгу из писем к ней,каких-то заметок,записей,но самое главное там это письма к А,мне даже страшно их перечитывать,смешно.Отправил ей в электроном виде и никакого ответа вообще не получил,лишь увидел что она прочла сообщение и почему-то я уверен,что она даже не притронулась к книге.
Снова ночь,и вновь меня уносит куда-то,на улице холодно,пронизывающий ветер срывается с крон деревьев,мой путь от комнаты до двора,это путь боли,ведь чем дальше я от этих четырех стен,тем холодней становится.
Лениво хожу по комнате,что-то читаю,говорю что-то себе под нос,может кого-нибудь к себе позвать,выпьем,но зачем,зачем вообще тебе чье-то присутствие здесь,и то верно,зачем вообще кто-то мне нужен,ну так же лучше,ведь это приятно чувствовать тепло женского тела,ее ласку,или приятно ведь напиться с каким-либо корешом,без тостов и громких слов,а я не знаю,ведь они всегда уходят,всегда эта комната под утро становится пустой и холодной,и всегда они что-то забирают с собой,некое спокойствие и примирение с внешними факторами которые с такой яростью поглощают все и вся,делая тебя не пригодным для размеренного существования в этих четырех стенах.
Пора выпить таблетки и сделать себе чаю,ночь впереди долгая и холодная.
Единственное что сейчас как-то вытаскивает из этого омута,точнее подталкивает к берегу к суши,к земле обетованной,это-то что я пишу,что помещаю на бумагу,пишу не кому-то определенному,а просто пишу,сейчас это просто необходимо,поток еле связных слов,предложений,абзацев,глав,которые что-то объясняют мне,которые что-то показывают,с первым словом берут за руку и проводят по несвязному лабиринту чувств,воспоминания и мгновений.
5
На часах 01:21,сон пока не предвидится.Хаотично возникают отголоски минувших недель,и меня переполняет глубокое сокрушительное чувство,от того что я потерял не успел толком почувствовать,что это было,это вроде первого снега,в этих краях он редкость,и чаще всего он мимолетный и все что успевают сделать это сфотографировать его,как-то запечатлеть это редкостное явление,правда этой зимой,снега было уже много и это просто непонятно,что в начале декабря пару раз шел снег,говорю же что все слишком ново и непонятно.
С каждым часом я все глубже и глубже теряюсь в мыслях,воспоминаниях,словно как псих закапываю себя все больше и больше,и под утро окажусь в непонятных дебрях,куда вообще лучше не спускаться и не видеть всего бестиария слов,которое там хранятся.Ночь-время пылающей ненависти к себе,просто за то что ты еще есть,что еще дышишь,ходишь,что-то делаешь,что-то говоришь.
Сейчас можно сказать с уверенностью,что вот с А я был честен,насколько вообще могу я быть честным,вспоминая прошлые сердечные дела,я ясно вижу всю ложь,которую я так изощренно говорил и писал,так искусно врал,что в итоге сам начинал верить во все написанное и сказанное,и мне этого всего было более чем достаточно,мне было приятно само действие,которое тебя всецело поглощает,и без которого тебе уже просто не привычно,и с каждым разом слова обретали более чувственный облик,который проникал под кожу и в сердце и еще долго говорил о себе.И вся эта пляска с чувствами привела меня к тому,чтобы абсолютно все равно,что я говорю и пишу,делал вид что мне плохо когда кто-то уходил,ну так ведь интереснее и веселее,если я не помню,что говорил,значит можно быть уверенным я врал.
Смешно делать такие открытия,но как не крути все вокруг наталкивает на это,я отрезал от себя учебу,с ее бесполезными и глупыми разговорами,я все реже стал видеться с кем-либо,меньше стал говорить,даже с родными,которые в соседних комнатах спят,многие моменты уже не радуют,и даже больше,отталкивают и вызывают отвращение,и эти ночи,когда ты единственное к кому ты можешь обратится,и с кем поговорить.
Надо сходить в магазин за водкой и напиться как следует,ведь не каждый день ты делаешь открытие,что ты конченный кусок гавна.
6
Письма к А лежат между книгой о Модильяни и Третьяковской галереей,такой оранжевый конверт,сухой и вещественный остаток осени,которая по праву принадлежит лишь тебе.Это забавно,целая осень,отдана лишь А,безвозвратно.
Часы показывает 4:27 утра,я-комнатный эмигрант,я убежал далеко,в глубину леса,на дно Байкала,дабы еще и еще продлить эти часы,когда ты спокойно шла справа от меня,что-то говоря,смеясь,жестикулируя руками,каждое твое движение было чем-то грандиозным,тем что дарило понимание,что это реальность,что это не сон,и что я снова не буду падать в пустоту.
Я говорил тебе,что больше ни одного моего слова не будет в твоей жизни,знай,я жадно наврал.Как бы мне не хотелось встать в полный рост и крикнуть,что это все ерунда и что это все сплошная ложь,которая развлекала меня,я не могу.Теперь кстати я не выношу какао,его приторно сладкий вкус,запах,который так приятен,мы всегда его пили,когда совершали набег на набережную,так для забавы.Мне не важно как все это выглядит,кажусь ли я слабаком,или вовсе не мужиком,или лентяем,или еще кем-то или чем-то,сейчас это все теряет смысл,и все эти слова и обвинения до меня просто не долетают,я остался в нашей осени,в твоей осени и пока я не собираюсь выходить от туда,мне там уютно,там шарф,который так искусно ты обмотала вокруг шеи в первую нашу прогулку,который так жадно пропах твоим запахом,твоими духами или что это было не знаю,не интересно.
Какая уже ночь по счету принадлежит лишь тебе,я все снова и снова оживляю воспоминания,какие-то моменты,которые принадлежат тебе,которые без тебя пусты и не существенны.Вспомни,когда мы попали под сильный ливень,тогда я дал тебе свою куртку чтобы меньше промокла,мы взялись за руки и побежали по Морской вверх,мимо машин,деревьев,фонарных столбов,потом мы наспех попрощались,сухое пока,дальше я как псих бежал домой,спотыкаясь и падая в лужи,ветер тогда насквозь пронизывал мокрую одежду,принося с собой холод,обжигающий холод.Потом вопросы что происходит между нами,мой ответ что любовь,твой смех,но тогда я и не мог подозревать,как близок был я к истине,которую даже понять не мог.Я помню как на следующий день я переживал за тебя,в соцсети тебя не было онлайн,и признаков твоего присутствия не было вообще,номера не знал твоего,на учебе не видел,и как положено самые неприятные мысли стали штурмом брать мою голову,и сразу,может воспаление легких,может ее в больницу забрали,я значит виноват в этом,лишь я,и помню облегчение,когда ты написала,что ты просто спала,на сколько же тогда я был счастлив,от одной мысли,что с тобой все хорошо.Тогда было совершенно наплевать заболею я или нет,главное что бы с тобой было все хорошо,и наверно это громче,любых моих писем,любых моих слов.И вновь,и вновь все о тебе...
Как же трудно мне даются проявления чувств,не важно друг ли это,девушка,которая так сильно задела мертвое.Как же мне трудно просто приобнять было тебя А,я динозавр,я еще живу там,где прикосновения о многом говорят,и где они не просто жест,дружеский.Без тебя ни то что никак,без тебя просто не за чем,и все что мне остается,это идти вперед,просто идти,не зная куда,не зная зачем,просто идти неся тебя в себе,ведь не смогу я сказать:
-Прощай.
И вся память о тебе сразу же уйдет,все моменты,которые я охраняю от чужих рук и слов,уйдут,испарятся в этой холодной зиме,или смоются зимним дождем,таким ледяным,таким непривычным.
Нужен жест,который долгое время меня оберегал и прятал от всего этого скитания по вчера и позавчера,жест,который так долго был со мной и так часто помогал в непонятных ситуациях касаемо чувств-алкоголь,нужно пойти и напиться,и бросить все силы чтобы от бессилия рухнуть на кровать,утонуть в одеяле и подушки,все мысли послать куда подальше,и с жадность психа,заливать в себя алкоголь,один,хорошо что есть еще магазины,где в столь ранний час можно спокойно купить выпить.Надеюсь после всего этого танца алкоголя в желудки я просплю весь день,или на крайний случить,головная боль прибьет меня,а сейчас это тоже плюс.
Словно мне снова лет 16,и я робея,трясясь от злости на себя,пытаюсь что-то написать девушки,после молчания,после того как обещал уйти,раствориться в этих серых буднях,но вновь и вновь я набираю сообщения,пытаюсь что-то внятное сказать,не дежурные фразы,привет,как дела и так далее,а что-нибудь более живое,и ты пишешь,потом срываешься и идешь курить,чтобы как дурак не смотреть прочтет ли она его,лучше потом увижу что написала,и это томительное ожидание,когда ты стоишь куришь и думаешь,что же она ответит,потом с трудом вспоминаешь,что написал ей и понимаешь,что здесь даже ответить нечего,это словно сообщение в никуда,но ты чертовски волнуешься,думая что же она ответит,и в этот момент твоя голова становится до безобразия легкой и пустой,словно воздушный шарик,словно в одно мгновение ты лишился всего что томным грузом одолевает твою голову,и так вдавливает тебя в землю,только у тебя нет корней,они уже все сгнили,словно сам ветер тебя подхватывает как лист белой бумаги и несет тебя до ближайшего препятствия после чего ты непременно окажешься в лужи,в лужи своих слов,и все чернила от воды размываются,и все написанное поблекнет,станет еле видимым.Теперь ты сидишь на кресле,а тебя все так же трясет,и ты все тот же 16 летний паренек,который так стеснялся говорить о чувствах.
7
Мне было тогда,наверно,года 4 может больше,точно не вспомню,это одно из немногих воспоминаний о детстве,так как что было со мной лет до 15-16 я толком не помню,то время для меня выжженная земля.Кто-то помнит все свое детство,кто-то определенный лишь период,я практически ничего не помню из той ветряной поры,я лежу в ванной,и думаю о том,как же так что я умру,как же будут без меня мои игрушки,мои вещи,шкафы,которые в несколько раз меня выше,мама,которая часто бросала меня на моей кровати в зале и уходила спать в спальню,помню,как пообещал ей что ее ногу привяжу к своей,чтобы она ночью от меня не ушла,как папа будет,тогда мы еще жили все вместе,и тогда еще была семья,не помню,что было дальше,не знаю,но ясно помню,что эта мысль меня очень сильно пугала.
Я совершенно не могу уходить,сухо сказать пока и уйти в неизвестность,я не умею прощаться.Я всегда возвращаюсь,возможно через месяц или неделю,или через полгода,но я точно появлюсь,дам о себе знать,каким-либо сообщением,бессмысленным,пустым,но все же дам о себе знать.После того как прощай,я нахожу еще сотни слов которые я должен быть сказать, и не важно тут какого содержания они будут,наверно,просто набор слов,как-то построенные в предложение,и делая вид законченного сообщения.И это меня выводит из себя,мне от этого ужасно дискомфортно,противно от того что не могу уйти молча,помахав рукой напоследок,или вовсе без слов и жестов уйти,не отвечая на вопросы и не задаю их себе,когда бессонница вновь начнет лишить тебя сна и редких снов,которые напоминают картины Иеронима Босха.
На что я вообще надеюсь,когда пишу А?Я чувствую какую-то необходимость в том,чтобы вновь и вновь говорить и писать тебе о свои чувствах,кричать о них на бумаги или в электронном виде,словно это единственное что мне осталось и я как можно больше хочу тебе сказать про одно и тоже,лишь меняя слова:
-Я говорил тебе,что я влюблен в тебя,и здесь я ничего не могу сделать,да и не хочу.
-Значит разлюбливай.
-Ой как мило.
-Ага.
После недели или более молчания,когда я лишь видел твою спину,это все общение,но почему-то оно меня даже не удивляет.Чего я вообще жду...
8
Уже заполночь,в доме тишина,пытаюсь сформулировать свои желания,некие точки на карте,на которые я буду опираться,когда земля будет уходить из под ног.Своего рода некие устные обещания,которые уже стали привычным делом,только сейчас режущее чувство,что они будут услышаны,ведь все больше причин я нахожу для того,чтобы начать прислушиваться к ним.
В последнее время у меня появилось некое занятие,которое напоминает мне,что по ходу я уже стар,ведь сейчас мне приятно идти на прогулку,вдоль моря,вдоль фонарных столбов,сотни лавок,десятком кафе,заходить за кофе,идти на рынок в булочную,брать пару пирожков с яблоком и клубникой,и идти на лавочку,прямо напротив здания администрации,пить кофе,подкармливать голубей,и самому есть,это очень сильно успокаивает,словно ты отключаешься от всего и вся вокруг,ты не обращаешь внимания,что центральная площадь уже пахнет Новым годом,и елка уже стоит,и всякие прочие аксессуары заняли свои места,крича,что Новый год совсем уже рядом.И в этом всем действие,в подкармливание голубей,я нахожу некую тишину,которой так не хватает,некое спокойствие,которое затерялось в этой вечной беготне и в этом шуме.
9
За окном уже светает,зимнее утро,которое не такое холодное,как даже 2 дня назад,сейчас лишь уютная прохлада,которая бодрит,но не обжигает.
Стараюсь писать как можно честнее,избегая громких слов,красивых жестов.Клешнями я залезаю себе под корку и достаю все что могу там найти,все что еще не ушло в заполярье,не скрылось за под толстым слоем пыли,что еще живо,иногда цепляю и старые воспоминания и моменты,но это совершенно не страшно.Ни каких приукрашенный,мысли из головы идут прямиком на бумагу и никак иначе,по-другому нет никакого смысла во всей этой затеи и тогда она вообще ни чего не стоит.Своего рода,это откровение,теперь нет страха,что кто-то осудит меня,или не поймет,или посчитает меня куском говна,или кто-то будет кричать,что трус,слабак и так далее,теперь это все не имеет никакого смысла,это все осталось где-то за углом,это все меня уже не трогает,после всего что с таким усердием выводила в сообщениях А,мне лишь будет льстить сказанное кем-то,хоть и остался я тем самым ранним ребенком,который усердно искал любви.
Здесь уже есть и еще будет много повторений,я не обдумываю что да как я буду писать,не строю предложение у себя в голове,дабы они были более художественны что ли,я утоляю шум музыкой и стучанием по кнопкам ноутбука,лишь избегаю слишком слащавых моментов,так как они уже горчат,не знаю,получается ли это у меня.
Сегодня только понял,что стараюсь что-то писать уже почти 2 года.Помню,только поступил в медицинский колледж,и это было чертовски непонятно и пугало не на шутку,так как парней где-то около 5,а девушек и женщин около 200,как же тогда глаза бегали,ища кого-то кто смог бы понять меня,всю глубину моих мыслей,и как же тогда я ошибался,каким же маленьким и глупым был я,веря в то что моя жизнь и я достойны того чтобы нас любили,и принимали за счастье общение мое.Смешно сейчас это вспоминать.Потом психушка,несколько недель в кругу одних и тех же лиц,в курилку человек по 5-7 разом заходили,а комнатка была то маленькой,когда попадались не санитары,а звери,которые считали себя пупами земли,было такое чувство,что их всю жизнь презирали и унижали,и вот они уже взрослые в кругу юношей,над которыми они могут главенствовать,и ты даже ответить не можешь,ведь если что жалоба и твое пребывания в этих коридорах без дверей продлится еще на неделю,а тут уже Новый год,и как-то оставаться на праздники в этих стенах не хотелось,и я старался быть тихим,невидимкой.Так вот,когда вместо нормальных санитаров(а они там были)попадались звери,то курилка работа,где-то раза три в день,то есть после завтрака,обеда и ужина,и тогда нас пускали человек по 15-20,и каждый старался выкурить как можно больше сигарет,ведь было не известно откроют ли еще курилку или на этом все,и поэтому там еле было видно лиц,каждый выходил из курилки и наверное каждому хотелось пойти блевануть,это было не самое приятное.Потом я начал пить,мы с Тарасовым очень много пили,действительно много,сначала по бутылки вина за вечер,тогда еще были тосты и мы еще как-то оправдывали все это действие,тем что нас ни кто не понимает,что у нас жизнь одна сплошная трагедия и что нет ни одной души,которая бы пригрела нас,потом доза стала увеличиваться,потом перешли на крепкие напитки,и здесь я еще могу вспомнить десятки веселых и нужных действий,тогда я и начал пытаться что-то писать,в моей голове обосновалась идея написать великий роман,роман века,который ни одного человека не оставит равнодушным,который затронет даже самые твердые и холодные сердца,роман,который будет ледоколом в этих ледяных душах.А доза алкоголя все росла,и дни когда мы пили все учащались,и вскоре стало вообще все равно,что придешь домой пьяным,что мать,снова тебя спалит,и что вновь будет читать тебе лекции,хотелось тогда лишь одного чтобы никто тебя не трогал,вообще,что бы вся жизнь которая вокруг шла мимо тебя,а ты такой на островке сидишь и пьешь ром,и играешь в монополию.Более полугода длилась вся эта групповуха,я,Тарасов и алкоголь,сколько тогда было пролита слов,громких обещаний,нелепых клятв.Тогда я и понял,что алкоголь мне друг,товарищ и брат.
10
Надо ли вновь повторять,что за окном ночь,вновь за полночь,я жду,когда тишина возьмет вверх над всем вокруг,когда голоса людей затихнут,когда дом поглотит ночь,и сон ворвется и станет реальностью,единственной,хоть и быстротечной.В тишине я включаю классическую музыку или что-то подобное,сегодня опера ласкает слух,как никак Ave Maria-это великолепно,она дополняет тишину,а не рвет ее на куски.
Эти стены слишком давят,собрался,спустился к водички,встал на краю пирса,курил и смотрел как волны бьются о берег как волны захватываю варварски этот недостроенный пирс,который так много всего перевидал,но чаще всего летом он видит пьющих малолеток,но не суть.Стоял курил,и где-то сзади голос:
-Прыгай!
И нет,чтобы посмеяться над этим,я стал думать,а действительно,что мне стоит взять и прыгнуть,возможно,и не выплыву,но это не так страшно,просто взять и прыгнуть в воду,нет,я не думал и не думаю о самоубийстве,это был лишь один из возможных вариантов,который был маловероятный.Интересно,вот я прыгнул,вот не всплыл,и со времен,что Т найдет в моих записях,жалкие письма к А,полные чувств,детских,где-то лживых,но все же,я даже не могу представить,что она их увидит,мне не стыдно,не хочу чтобы они были единственное,что я оставлю после себя,забавно,Т наверное бы подумала,что я это сделал из-за несчастной любви,ведь мало кто проводит черту между любовью и влюбленностью,и получается так,что я бы покончил жизнь самоубийством из-за любви,и мне как стало противно,мерзко,словно весь город тонет в говне,в самом что ни на есть реальном смысле в говне,в дерьме,которое течет по трубам канализации,и меня все это передернула.
Не очень хорошая прогулка,но зато очень дельная,хоть вся череда мыслей и картин в голове более чем неприятная,зато ясно дает мне понять всю важность А и моих слов к ней.
11
Я хотел быть один-я один.
Начинает пугать все разнообразие мыслей,которое посещают меня наедине с собой,весь хаус вырывается из под куполом цирка,обретая звук в моей голове,я становлюсь заложником себя,этой тишины,этого груза,который вдавливает ноги в землю.У меня свои круги ада,я стою в начале его и в конце,все началось с меня и придет ко мне.Все трудней и трудней становится находится наедине с собой,молчать,принимать весь бестиарий мыслей и образов,который так цинично захватывает ночи.Я уже не помню когда нормально высыпался,когда спал более 4 часов.Я ломаю сам себя,пытаюсь сломать себе хребет,откинуть все назад,похоронить себя в минувших днях.Резкое чувство нехватки воздуха,словно я тону,словно тонны бетона окутывают мое тело,словно я пленник этих дней и ночей,словно все вчера это не правда,словно все это уже было,когда-то давно.
Страх выходить из дома,страх сближаться с людьми,страх вновь увидеть в себе то,что так тщательно прятал и скрывал от себя в надежде,что это я позабуду,но все вырывается из под толщи льда,который я так старательно оберегал и держал в холоде своего я.
После общения внутри пусто,холодно и неуютно,словно любое общение для меня некая автомобильная авария в которой я и жертва,и виновник.Странно когда у написанных тобой слов обретается некое другое значение,которое ударяет тебя по голове,когда ты читаешь это.
Единственное чувство,которое посещает тебя постоянно,и которое тебя не отпускает-это уехать куда-нибудь в глухую местность,и там жить,заниматься своими делами,убежать от всего,что так было дорого тебе,от всего,что так сильно тебя ранило и надломило,от людей,от мест,от запахов,от воспоминаний,от всего что так тщательно выстроенной вокруг тебя и в тебе,лишить себя привычно ореола обитания,зарабатывать на хлеб,пахать землю,спрятать себя от всех,забить в себе все чувства,стать не больше,чем тенью тех лет,тех дат.
За пределами этих четырех стен,я чувствую себя дискомфортно,на кухне по долгу быть,когда там люди я не могу.Панические атаки возвращаются,параноидальные мысли обретаю почву под ногами,паранойя обретаю форму,она словно Сатурн,а все мои мысли,воспоминания,мгновения,образы-это кольца Сатурна.Я теряю себя на этих листах,стараюсь быть честным на бумаге и эта честность меня губит,ведь все так долго пылилось в подвале,за семью замками,за десятками тонн земли,вдали от света,вдали от людей,вдали от меня.
Мне враги не нужны-я сам свой враг.
12
Я-лишь череда случайностей,которые стали памятью.
Чем больше я погружаюсь в это болото из событий,воспоминаний,каких-то мгновений,тем больше возникает вопросов,самых простых,которые рано или поздно возникают у каждого в голове,и не важно откуда они приходят,то ли из внешнего мира,из того что тебя окружает,или как я,закрывая свои двери на амбарные замки,зажигая свет,стряхиваю с себя день,и события,которые так хорошо увлекает меня и откидывая любые вопросы до наступления ночи.Вся моя жизнь-это череда случайностей,которые никак между собой не связаны,единицы сейчас лишь представляют какую-то важность для меня,и большая часть всех событий для меня сейчас пусты и совершенно не важны,но это лишь сейчас,после некого количество времени,которое так стремительно уходить в горизонт,и все же я-результат этих событий,каждое событие имело свою роль,возможно,мало заметную,или совершенно слепую,каждая прочитанная книга,каждое сказанное и услышанное слово,все имело свое значение,все в конечном итоге было материалом,и сейчас все это объединено в одного человека,который смотрит на себя в зеркало и не может избавиться от хаоса.Себе это все я объясняю так:все что происходило в моей жизни,я оставлял без должного внимания,и все это с годами,месяцами,днями и часами,лишь укреплялось,обзаводилось почвой и приспосабливалось к внешней среды,и из-за этого,когда меня захлестывала волна воспоминаний,все они были более чем поверхностные и до жути не правдоподобными,ведь мне не хватало смелости сдуть пыль и попытаться вытащить их все на ружу.И сейчас когда к этому я подхожу более настойчиво,когда я часы и ночи трачу на то что бы как можно глубже залезть клешнями подкорку и невзирая на боль и усталость вытащить их наружу,я все больше и больше удивляюсь,и пугаюсь от открытий,которые совершаю,от череды странно и непонятно,и от того что это все только начало,скудное,но пленительное.
Наверное,я все это пишу,чтобы самому вновь не заплутать в этом лабиринте,что вновь не потеряться в этой пучине дней и ночей,чтобы вновь не начать искусно лгать себе,находить сотни разных причин все забросить и снова пристраститься к алкоголю,который так умело все скрывает и все делает совершенно ненужным и пустым.
13
Ровно зиму назад,гонимый ночью,я брел вдоль каменистого берега,который омывался Черным морем,ветер свистел,пронизывал своим холодом тело,делая его пустым,море смывало любые мысли,которые уходили за пределы сейчас,сегодня,здесь.Я шел и пил,красное полусладкое было ледяным,но как ни когда оно было нужным и важным,с жадности я делал большие глотки,словно кроме сейчас уже ничего не будет,словно еще минута и на этом все,все вокруг станет сплошным черным,словно еще чуть-чуть и пустота из меня вырвется наружу и захватит этот холодный берег,зимней ночью.Полной грудью вдыхал морской воздух,задержал его в легких,словно в нем была вся жизнь,все что мне нужно,словно он и есть все,чего так не хватает всем.Помню,ветер усилился и я скрылся в глубине какой-то постройки,которая была буквой п,открытая к морю,закрытая от всего за его пределами,я сидел,курил,пил,что-то бурчал себе под нос,и хотел остановить это мгновение ни из-за того что оно прекрасно,а из-за того что оно уже не повторится впредь,тогда всем своим замерзшим я ощутил всю жалость своего существования,всю низость жизни моей,ведь кроме как в память я ни куда не мог поместить ту ночь,и потом если смогу перенести ее на бумагу,но она прошла через призму времени и меня,и тем самым многие понятия переменились или нет,не знаю.В памяти пытаюсь воскресить визуальную составляющую той ночи,пытаюсь вспомнить,что так жадно проходило через сетчатку глаза прямо в голову,сразу с ярлыком воспоминания.Запах замерших водорослей гулял в пространстве,он приносился вместе с ветром,словно сам ветер был пронизан лишь этим запахахом.Небрежная архитектура,которая с такой изощренностью расположена вдоль всей бухте,как ни когда стала неотъемлемой ее частью,словно вся она было высечена из скалы,словно это не дело рук людей,а лишь волны омывающие скалы,под гнетом времени создали это,что так травит глаза,когда солнце задувает луну и звезды.
Наверно,где-то все таки существует место,где я буду чувствовать себя защищенным от внешнего,где буду вдали от всех и вся,где моя жизнь будет не случайной чередой точек на бумаге,а сплошной линией со своими изгибами,сейчас мне видится домик,где-то в глуши,недалеко от водички,и все,больше никаких точностей,да и не нужны они во все.
14
А дальше ничего-пустота.Я не вижу своего будущего,я не вижу счастливую семью или вообще семью,я не вижу прогулок с друзьями,когда за нашими плечами будет три десятка прожитых лет.Я ничего этого не вижу,словно вся жизнь это длинный коридор,и количество лампочек ровно столько же,сколько ты лет проживешь,и вот я вижу 21 позади и семь впереди,может у меня со временем что-то не так.Все что мне остается-это просто жить дальше,словно вообще ничего не произошло,словно и не со мной это все было,словно это не сломало меня и не выбросило в водосточную канаву ближе к звездам.
Все это встреча с воспоминаниями,с тем что греет и калечит меня,тихо,молчаливо и безжалостно.
Чарующая слабость,вечное напоминание,что ты здесь лишь ненадолго,что ты лишь тень в этом хороводе времени и пространства.Меня пленит эта секунда,то самое мгновение,когда день остается позади,а новый только начался,одна секунда,и новый день,это явление происходит каждый день,но всегда остается незамеченным,лишь в Новый год-это как-то видно,и это странно,мы не замечаем как месяц в одну секунду остается прошлым,как дни,но как год мы видим,и то все дело здесь в том,что это стало праздником-Новый год,а новый день мы не видим.
Эта разлагающая душу темнота наступает,ветер стих,но холод никуда не уходит.С наступлением темноты все чувства обостряются,словно ты просыпаешься от дневной комы,состоящей из различных дел,мелочей,пустых разговоров,и ненужной беготни по прямой.Помню,когда стоял около ее дома и ждал ее,было прохладно,но всем видом я показывал себе,что все нормально,что холод не подкашивает твои ноги и не манит тебя домой,в свои четыре стены,где тепло и спокойно.Первый вечер,набережная,сколько было пустой болтовни,которая была необходима,чтобы не спеша подходить к более серьезным разговором.
-А ведь,на первом курсе,хотел приударить за тобой.Нравилась ты мне очень.
-И что же не приударил?
Я что-то мямлил,про-то что я знаю себя и вообщем я мудак.
-Ну и зря,надо было.
И только сейчас,в этой умирающей тишине зимней ночи я понимаю,что это было самое что ни на есть откровение,то что не будет говорить,просто ради поддержания разговора,а я не смог разглядеть этого,такое явное откровение,и такое сухое молчание.Возможно,что это ночь вместе с моим мозгом,находят то чего просто нет,там где этого и не было никогда,словно пытаясь лишний раз доказать мне,что я во всем виноват,и что лишь я все испортил.Ночь только начинается,сколько еще часов впереди,сколько еще часов,пока первые лучи солнца не начнут свой марш на моем окне,уже я не могу просто ей позвонить...
Где эта тонкая грань,которая разделяет уединение и одиночество,где это грань между желанием побыть одному и необходимостью быть одному,где это черта,которая разделяет два мира,которые слегка похоже,но до безобразия разные,совершенно чужие друг другу,но всегда ходят рядом,лишь тонкая полоса разделяет эти пропасти.Где-то между ними час-это бесконечной,ночь-вечность,которая пленит и разъедает тебя медленно,делая каждое движение уверенно,смело и отважно.Я отчетливо вижу,что встречи,разговоры,прогулки с кем-то,разграбливают меня,уходя-забирая что-то с собой,и вскоре я измотанный жду ночи,жду этого время,этой вечности,которая заканчивается,когда начинает светать,и вновь начинается,когда свет уходит,и день-это остановка вечности,остров,передышка между забегами,жизнь-марафон теней,а дни-остановка на отдых.
15
Стена,которая ограждает более давние,глубокие воспоминания,все еще стоит нетронутая,все мои попытки оборачиваются неудачей,словно я вовсе и не пытаюсь разбить ее,или как-то обойти-перелезть ее.Разом перечеркнуть годы,месяцы,дни,когда вся моя жизнь состояла из того,что поможет мне позабыть,укрепить свои позиции,и отгородить эти болезненные воспоминания от себя и от внешнего мира.Я становился черствым,эгоистичным,саркастичным дабы сразу с порога говорить сразу пока.Я не могу понять что этим всем движет,возможно,чувство самосохранения уберегает меня от более явной пропасти,или я еще не способен вновь окунуться в то море боли и слез,которое с трудом меня слегка отпустило,расслабило поводок,дало больше воздуха,и сейчас я лишь болтаюсь в луже,а ни в море.Я вспоминаю эти дни,когда заставлял себя заниматься всем подряд,от пустого чтения,до уборки в доме,а вечерами шел и с Тарасовым мы напивались,просто чтобы перестать чувствовать весь тот груз,который мы тащим за собой,у каждого он свой,и никто это не поймет.Мы жадно вливали в себя все больше и больше алкоголя,дабы еще и еще память туманилась и перед глазами такая легкая пелена возникала,и можно было идти спокойно домой,зная,что ты придешь ляжешь и сразу уснешь,если,конечно,не придется бежать в туалет и не обниматься с ним.
Помню,когда А,рассказал это все,решил,что я должен рассказать ей про свое прошлое,это чувство возникло у меня впервые,словно дальше нет ничего и быть ничего не может,если я не расскажу ей,это желание стало зудеть и тревожить меня как зубная боль,чувствовал,что она должна знать почему сейчас я такой,и почему говорю,что это все у меня в ново.Помню,рассказал,ни то что она не приняла мой рассказ,она лишь отнеслась к ними,как к третьесортной драме в бульварном романе.Рассказал ей,почему я пил так много,ведь еще помню первый курс был и когда на учебу я приходил в темных очках,переступая порог здания от нее сразу слышал:
-О,ты пил вчера.
Но тогда мне было срать на это все,тогда я вообще никого не воспринимал,все для меня были не более чем картинка перед глазами и голос звенящий в ушах.И после того как ей все рассказал,она лишь сказала:
-Ты трус,только трус,прячется за бутылкой.
И что-то еще она говорила,что я уже не помню,ведь в тот момент мне хотелось скинуть ее в море,ведь я был переполнен ненавистью к себе за то,что рассказал ей,ведь понимал что из этого ничего не выйдет,но все же рассказал,и наш диалог продолжился.Я не стал что-то ей доказывать,не стал что-то доносить до нее,чтобы она поняла,я лишь хотел кричать,ведь как можно не пить,когда каждую ночь,ты видишь перед глазами весь этот ужас,который так и возникает перед глазами,когда запах смерти для тебя стал обычным,когда их крики и голоса в ночи,тебя будят,хоть их уже давно нет,когда ты ничего не можешь сделать и из тебя выливаются жалкие слова,которыми ты как-то хочешь поддержать,зная изначально,что это пустое,когда голоса их ты слышишь сквозь шум города,когда в пустоте видишь их очертания лиц,и это все могу продолжать,но смысл,рад,что не пытался до А это все донести,хоть это оставил себе.
Помню,как все эти воспоминания я закапывал в землю,сверху пару бетонных плит,потом вновь земля,и прыгал на ней,утрамбовывал,что есть силы,забывая про людей вокруг,про сон,про еду,про жизнь,все было лишь для того,чтобы как можно сильнее это все утрамбовать в земле,но теперь я вижу что это были лишь ростки,и теперь на этом месте растет вишня,это вишня в саду,вишня на кладбище.
Не справляюсь со всем этим хаосом,который плотным кольцом взял дни и ночи,верно писал ранее,что это все мои круги ада,я вначале,я в конце.
16
А-моя голубоглазая осень,с игривым настроением,хрупкими чертами лица,с тонкой шеей,теплыми руками.Я не понимаю,зачем молчать о чувствах,что в них может быть плохого,или с какой стороны они-это проявление слабости,или чего-то подобного.Слад тот,кто не может показать и сказать о чувствах,какими они бы не были.Еще до вчера,мне было стыдно и неприятно говорить о чувствах,или показывать кому-либо написанное,для меня было признаться в глаза,более чем нереальным и страшным,для меня было проще зимой пойти покупаться в море и остаться там,чем говорить о чувствах с человеком,который является эпицентром всего этого хоровода.Я слаб,нерешителен и глуп.Мои письма к А,были не больше чем криком,который она должна была услышать,пока их писал тихий уголек надежды маячил где-то на фоне,выжидая,когда же он станет полноценным огнем,они писали сразу для нее,для того чтобы она их прочла,и как бы я не отнекивался,что мне не нужно что бы она что-то отвечала,это все было вздором и враньем.
Я понимаю,что мне необходимы такие признания,хотя бы на бумаге,надо хоть как-то распутывать этот клубок прошедших дней и ночей.Знаю,что это все лишь верхушка айсберга,как бы банально это не было,но здесь нет красивой игры слов и изящных словосочетаний,дальше больше,это все лишь берег,каменистый,ухабистый,грязный.
С тобой А,я был прозрачным и честным.
Я все время бежал,пил вечерами,блевал ночами,утром шел на учебу,там как-то существовал,и ждал вечера,и все повторялось по кругу,мне было срать на людей вокруг,я был для них чужим,я так стремительно падал вниз,кричал,звал на помощь,но это было не более чем для галочки,и вроде бы срать на все,и вроде бы просил о помощи,и как хорошо,что никто не помог,лишний повод пить,ведь это как же так меня никто не помогает.Сейчас могу смотреть на это не испытывая чувство голода по прошлому,по тем пьяным вечерам,легкости и отрешенности от всего и всех.Я вырос,но не повзрослел.Меня привлекало саморазрушение в чистой форме,все было соткана из таких противоречий и несвязных речей.
Я очень слаб,оставаясь наедине со своими страхами,меня съедает паранойя,за сигаретой идет еще сигарета,дальше пару стопок и ночь позади.Никому это не рассказываю,ни кто не знает что с алкоголем сейчас я близок как никогда,что сны сейчас для меня еще больший яд,чем алкоголь,все это одно сплошное болото,которое меня так старательно засасывает,и ведь я даже никак не сопротивляюсь.Этот город для меня одно сплошное болото,раньше море спасало,теперь же и она стреляет через раз,каждый уголок навевает те или иные воспоминания и все они печальные,даже если и было что-то хорошее тогда,то сейчас тоска по тому,что это было и ушло в никуда,в горизонт,туда куда я так стремлюсь.
-Ты это сам все себе придумываешь Паша,общайся нормально и все будет хорошо,ты слишком тяжелый в общение.
А в ответ тишина,я молчу,перебираю в голосе сотни фраз,но все они не подходят,да и вообще,что можно на это сказать,когда тебе такое говорят в лицо,словно она сама,через тоже самое прошла что и я,ведь это легко говорить как надо сделать,когда ты пуста,когда ты прекрасна,но пуста,к сожалению моему,и наверно к ее радости,но ведь это лишь я так считаю,а я еще тот мудак,да и вообще люди в общей части для меня неприятны и омерзительны.Я не кричу,что я другой,или что меня никто не понимает,нет,я обычный,заурядный,и далеко не интересный,вся моя жизнь построена на лжи,эгоизме и лицемерие,и все это не более чем жалкая попытка,как-то дойти до себя,дойти до сути,и неизвестно через сколько разного вида воспоминаний мне еще нужно пройти и какие еще открытия меня ждут,и как вообще далеко я зайду в этой погоне за смертью.
17
Это все ад в котором я ищу себя,чтобы потом найти и тебя.
Вдруг все становится неважным,все твои "проблемы",которые тебя съедают изнутри ежедневно,становятся не более чем набором слов на бумаге,все растворяется в этой суматохе.когда наедине с собой в памяти возникают более страшные дни,ночи,часы,в голове отчетливо слышишь голоса минувших дней,картинки оживают,и ты видишь как весь механизм приходит в действие,то есть ты вспоминаешь то время,когда все было более хуже чем сейчас,и когда ты ничего не мог с этим поделать,когда ты был лишь наблюдателем всей пляски смерти.И это все вроде бы оттесняет сейчас куда-то на задний план,и вроде дышать становится легче,но ты все так же один,и все так же молчишь,ходишь по комнате кругами,и думаешь куда я этой ночью пойду,к маяку или на тонкий мыс,главное чтобы дождь не пошел,мокрым гулять не комильфо.
Пытаюсь во всей этой череде слов,несвязных предложений,всего этого хаоса мыслей и воспоминаний,найти разумное зерно,то что поможет мне,правда в чем именно я пока не знаю.Это все как-то связано с А,то ли на почве того что испытал к ней и случился так сказать рецидив,когда все несказанное,забытое,спрятанное вышло наружу и стала повседневностью,без которой теперь ощущаю себя каким-то голым.И даже это все что сейчас пишу,наверно,пишу я это для А,для того что она это увидела,прочла,даже не хочу чтобы она понимала это,просто что бы прочла,что бы эти слова в ее устах обрели звук.Я знаю,что ей это не нравится,и никак не льстит,но мне это не важно,я просто продолжаю писать,надеюсь,что она это прочтет,а если и не прочтет,то это тоже не важно,главное,что я это пишу,а как дальше будет я не знаю,да и знать не хочу.
Может это все от того,что я много не сказал и не показал,а эти несчастные письма ничего и не говорят,и являются так каплей в море,в наше Черное море.Могу все письма к А показывать каждому встречному и мне уже не важно,что подумают,мне теперь плевать на это,и от этого я чувствую себя хорошо.победителем,что я хоть в какой-то мере смог победить это стеснение,которое долгие годы шло со мной за руку,ведя меня,и принимая решения.Я знаю,что все было правдой,ты была честна со мной,не долго,но все же,я не лгал тебе,ты живая,настоящая,не игра воспаленного воображения,и не сон,который так сладок,что начал горчить.
П.Б.