Из пропущенного ранее, был сбой в программе. Спасибо читателю - Фёдору Радецкому, который и обратил мой внимание на это пропуск!!! Ещё раз спасибо и извините!!!
Серия 681. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.
2. В предвыборной гонке Собчак лидировала, на полкорпуса обходя соперников!!!
3. Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
4. - Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей? - Они, по умолчанию, "ЗА".
5. Теперь на Жириновского вешают всех Собчак!!!
6. Кто в цирке был - на выборы не ходит.
7. По пьяни, зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
8. - Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете есть Твиттер, а у тебя Твиттер есть? - Не, я вылечился!
9. Сексопатолог пациентке: - Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?!
10. - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и по*баться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей!
11. Женщина - подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет!
12. - Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
13. - Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится. - Все время что-то выпрашивает? – Ну, да!
14. - Дорогая, ты отдохни, поспи. А мозги я сам себе потр*хаю.
15. Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
16. Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
17. Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*дь, какой-то попался.
18. - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется!
19. Дедушка любит бородинский, папа - украинский, мама - мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе - мы жрем водку.
20. Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Серия 682. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
2. - Ваше имя? – Иван Павлович. - Год рождения? - 1971-й. - Семейное положение? - Невыносимое!
3. Семейная жизнь иногда представляет из себя похмелье после медового месяца.
4. На старости будет что вспомнить, но нечем.
5. "Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
6. Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
7. - Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья? - От метро далеко.
8. Это что же такое нужно сделать, что бы тебя в Паттайе за аморалку в тюрьму посадили?
9. Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо е*ашит!
10. Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
11. Страна у нас богатая на бедных.
12. Я не буду ходить голосовать! Верните мне стоимость всех предстоящих выборов в денежном эквиваленте.
13. Они жили душа в душу - то он ей натопчет, то она ему нагадит.
14. Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше!
15. Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие!
16. Семья - это ячейка государства, в которой он борется за свободу, а она - за независимость.
17. Супруги как ягодицы - и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.
18. С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
19. Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции.
20. На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Серия 683. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.
2. - Леночка, привет, с праздником! - О, Боже, это ты? - Нет, это Саша.
3. Есть такие друзья, которые в любой момент подарят тебе верёвку, поделятся мылом и подставят табурет.
4. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.
5. Если гора идет к вам, а вы не Магомед – пи*дуйте от нее скорее, это оползень!!!
6. Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
7. Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
8. Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
9. Нотариус читает семье покойного завещание: - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью!
10. Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки!
11. Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами!
12. Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.
13. Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость.
14. Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
15. Женитьба - это все яйца в одну корзину.
16. - Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! - Вышла замуж. - За кого? - За меня, стерва.
17. - Вы родились в законном браке? - Наполовину. - Это как? - Мой отец был женат, а мать - не замужем.
18. Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
19. Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом!
20. - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - Какой ещё войны?! - Я был в гражданском браке!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!