130. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? Вовочка: - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
2. - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах?
3. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
4. Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
5. Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
6. На уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: - Пед*раст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
7. Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
8. Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
9. Подросший Вовочка, посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадемуазель, - спрашивает Вовочка, - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! Вовочка: - А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
10. Вовочка побывал в гостях у приятеля. - Чем он тебя угощал? – спрашивает отец. - Вином. – И как? - Как тебе сказать, если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
11. Вовочка: - Пап, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк? - Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику! - А зрители? - А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
12. Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда, как сильного, жесткого и независимого политика.
13. Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
14. После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
15. Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
16. Политики идут в народ только по большой нужде!
17. Коммерческое предложение: Всего за 1500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст больше?
18. - А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? - Я за всех! - Как это?- Я за всех работаю!
19. Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.
20. Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
131. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Что нового в школе? - спрашивает папа у Вовочки. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок.
2. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша! Вовочка: - Понятно! А лысые, потому что черепица?!
3. Рассказывает новый русский сыну Вовочке вечернюю сказку: - Ну, значит, Вовчик, настучали дедке по репке за бабки…!!!
4. Вовочка, сын нового русского приходит к отцу и говорит: - Папа я хочу быть музыкантом! Отец: - Базара нет, будешь! Ну, как и положено, отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит: - Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь. На следующий день сын приходит заплаканный! Отец спрашивает: - Что случилось? - В музыканты не взя-л-л-и-и. - Почему? В консерваторию ходил? - Ходи-и-и-л-л-л… - Фамилию сказал? - Сказа-а-а-л-л…- Ну и что же? - Я по барабану не поп а-а-а-л-л!
5. Вовочка, сын нового русского - классному руководителю: - Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу отца с охраной!
6. Вовочку, сына нового русского, на уроке спрашивают: - Сколько будет дважды два? - Четыре! - А семью девять? - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
7. Вовочка: - Мам, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
8. У заботливой мамы сын Вовочка пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
9. Мать – сыну Вовочке: - Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь ты не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой!
10. Вовочка: - А мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был. - Тоже вел? - Нет, в углу стоял!
11. Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну Вовочке: - Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. Вовочка: - Пап, если он колобок, значит у него нет, ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то!
12. Вовочка: - Папа, тебя вызывают в школу. - За что? - За минирование школы. - Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь!!!
13. Вовочка: - Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.
14. Вовочка: - Пап, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? - Что ты плетешь, сынок?! - Паутину. Так что с мутацией?
15. - Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"? - Она была лесбиянкой. - Вовочка, с чего ты это взял? - Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано:"Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".
16. - Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь - в говно попадешь, налево пойдешь - в говно попадешь, прямо пойдешь - в говно попадешь. Вовочка, что это?! - Весна, Марья Ивановна!
17. Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: - Дети, а что бы вы хотели изобрести? - Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вовочка? - А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
18. Родители говорили Вовочке: "Вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь". Вовочка вырос, и дети свои, а что-то все равно них*я не понимает!!!
19. Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну, парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что ты сможешь помочь! Отец: - Чо?! Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь! Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орет: - Вовочка, пиз*ец тебе! Твоя училка - старая кошелка, под 60 лет! Вовочка: — Пап, прости. Ну, по-другому, никак я тройку за год не получил бы!!!
20. С теннисного турнира был выведен фанат Вовочка, за то, что который кричал вместе с Шараповой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!