128. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, закончились. На, вот, сырку поешь.
2. Вовочка: - Пап, а кто такой Путин? Отец: - Ну, сынок, скажем так – он отец нации!!! Вовочка: - а зачем тогда выборы, ведь родителей не выбирают?!
3. Вовочка: - Мам, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
4. - Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные". - Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
5. - Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"! В русском языке нет слова "нету". - Ну, нету. Ну и што?
6. - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
7. Мать Вовочки: - Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
8. Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - Так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - Очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть, это возможность и право навязывать другим свои идеалы и разрушать чужие мечты.
9. Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение - "Школьники против таблицы умножения".
10. - На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется? - Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
11. Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
12. - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.
13. Преподаватель: - Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
14. Вовочка: Пап, а что на свете самое дорогое? - Самая дорогая на свете вещь, сынок, это глупость, которой, по непонятным причинам, всегда отличаются оголтелые патриоты!
15. - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему? - Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
16. - Смотри, я единорог! - О боже, Вован, надень трусы!
17. Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел – что и случилось!!!
18. Только повзрослев, Вовочка смог понять, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
19. У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали!
20. - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
129. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
2. На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а подписку куда кладут?
3. Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно!
4. На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?" - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про головы ничего не сказано!
5. Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах
6. - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
7. - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? Отец: – Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
8. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл домой какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер! - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить!
9. Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
10. - Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал соседу: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
11. Учительница: - Вовочка, назови слово на букву "эс". - Эссенция, Марь Иванна.
12. Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
13. Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну, я же об этом и говорю!
14. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
15. - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
16. Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - так и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
17. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
18. Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? - Ну… на целых 4 буквы.
19. 1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
20. Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: - Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил! - Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть - очень плохое чувство!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!