126. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, а почему никак не наступит светлое будущее? Отец: - Как же оно, сынок, наступит, если оно будущее!
2. Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. – Ну, дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!!!
3. - Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? Вовочка: - Мы играем. - Во что? Вовочка: - Во взрослых!!!
4. Мать ругает сына Вовочку: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! Вовочка: - Не выйдет! - Это еще почему? - Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
5. Заказал сыну Вовочке на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
6. Марина, нам нужно познакомиться поближе, сказал Вовочка, расстёгивая ширинку.
7. Вовочка: - Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
8. Вовочка: - Пап, а кто сильнее - наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы!
9. Вовочка: - Мам, разве можно ругать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, нельзя. - Короче уроки я не сделал.
10. Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
11. Вовочка подходит к девочке, отводит в её уголок, снимает штанишки, показывает членчик и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
12. На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? Вовочка: - В этой истории еще рано ставить точку!
13. Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. - Ребята, глядите какие у нее груди. - А какие у нее стройные ножки. - Ребят, а она еще и без трусов. Вовочка: - Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.
14. Вовочка застаёт отца за рукоблудством и спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? Отец: - Гномика, сынок, одеваю и раздеваю, иди в свою комнату. Мальчик ушёл, но через какое-то время отец услышал крик из его комнаты, и, бросив своё занятие, влетает в комнату и видит рыдающего сына. - Что случилось, Вовочка? – Я тоже гномика раздевал и одевал пока эта падла мне в глаз не плюнула, ну так я ему головку и откусил.
15. - Мама, мама у нас в зале кальмар, пойдем я тебе покажу! - Вовочка, кальмар может быть в океане, наконец, в холодильнике, но не у нас, нет в доме кальмаров. – Нет, пойдем, покажу! Вот, вот смотри кальмар! Заходят в зал. На диване спит бабушка, раздвинув ноги. Без трусов. - Вовочка это не кальмар. И начинает объяснять основы биологического отличия мальчиков и девочек! - Ты понял? – Да, понял! Но на вкус, как кальмар!
16. В одной семье родилась четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего братишку Вовочку: - Как нaзвaли малышей? Вовочка: - Если я правильно понял папу по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь!!!
17. На уроке Вовочка матом обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, заходит внутрь, а там бардак. Проходит на кухню и видит: на столе стоит котелок, а из него деревянными ложками едят Вовочка и его отец. - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ею Вовочку по лбу. Ложка разлетается на кусочки. Вова трет лоб и говорит: - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ х*ем жрать будешь!
18. Учительница на уроке физики спрашивает у детей, какие бывают сосуды. Все тянут руки называют, какие бывают сосуды, но самый активный Вовочка, учительница старается обойти ответ Вовочки. Но уже стало не кого спрашивать: "Говори Вовочка". Он и отвечает: " Х*Й!" Учитетельца: "Вовочка, это разве сосуд?! Вовочка в ответ: "Еще как сосут!!!".
19. На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек. Петенька: Вьюнок. Вовочка: Влагалище. Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Зато как приятно!!!
20. Отец наставляет сына Вовочку перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
127. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, а для чего отмечается 8 Марта? - Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
2. - Внучок, Вовочка, что ты делаешь? - ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь. – Почему же не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
3. Мать собирает сына Вовочку в детский сад и просит его поторопиться. Вовочка в ответ: - Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя и зовут врач-торопевт?
4. Едет семья в машине. Сын Вовочка: - Ой, мама, смотри - козочка! - Ой, мама, смотри - киска! - Ой, папа, смотри - блондинка!
5. Отец своему взрослому сыну Вовочке: - Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…!!!
6. Вовочка спрашивает отца: - Пап, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс!
7. На кухню пришел четырехлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
8. – Вовочка, ты чего такой грустный? - Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы! - А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте? - Нет. - А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
9. Отец наставляет сына Вовочку перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче!
10. Отец советует начинающему жизнь сыну Вовочке: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре! - А какая разница, пап? - Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.
11. Вовочка: - Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
12. Вовочка: - Пап, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник! - А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
13. Отец – сыну Вовочке: - Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? - Любовь? - Стокгольмский синдром.
14. Учительница проверяла сочинения и плакала над сочинением Вовочки: - Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те!!!
15. Вовочка: - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? Шепотом: - Час, может полтора.
16. Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь… - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
17. Вовочка подбегает к отцу и говорит: - Пап, пап, давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. – Сынок, собирайся немедленно! - Почему, пап? - Потому что у нас нет служанок!
18. Вовочка: - Пап, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет!
19. Вовочка: - Пап, а ведь ведьмы не существует? - Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
20. Вовочка обозвал девушку ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!