124. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Пятилетний Вовочка целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
2. Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь! С задней парты Вовочка раздает риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
3. Вовочка: - Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! - Причину?! Но его же охраняют...
4. Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
5. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
6. Мама Вовочки собиpается в магазин. - Сынок, чего тебе в магазине купить? - Купи мне немножко Rаmа. - Сколько мегабайт, сынок?
7. – Вовочка, почему ты вчера не был в школе? – Мой дедушка получил ожоги. – Серьезные? – В крематории не шутят.
8. В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
9. Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький Вовочка посмотрел на нее и спрашивает: - Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
10. Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: Охотиться! - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: Учиться! - Неохота.
11. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком Вовочкой. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Та пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Вовочка: - А вторую? - Четыре. Вовочка опять: - А третью?
12. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
13. Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки! Вовочка: - Да как такое возможно? Там всего-то три буквы!!!
14. Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы: – Можно мне погулять? Та спрашивает: – С грязными ушами? Вовочка: – Нет, с друзьями.
15. Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Тот: - Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? - Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. - А какие же заветы Ленина ты знаешь? - Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
16. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, школу закончить живым нельзя?
17. - Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
18. Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? – Не знаю, Мариванна, я уже спал.
19. После планового посещения педиатра, в карточке Вовочки была сделана следующая запись: Слова «Папа» и «Мама» выговаривает плохо, но при падении уверенно матерится.
20. На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – А я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? Вовочка: – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
125. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Вовочка, я не могу продать тебе пиво, ты же несовершеннолетний. – А Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку!
2. Мама наказала сына Вовочку-хулигана, не доварив крапивный суп.
3. Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Вовочка, родители называют - сынарник!
4. Вовочка признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
5. Отец: - Вовочка, сынок, что это у тебя тут? Вовочка: - Вдохновение. - Но это же ящик с водкой!? - А я как сказал?
6. Вовочка: - Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер. - И как? - Уже третий день спорят, развод не за горами.
7. Вовочка: - Пап, я боюсь делать Маше предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
8. Вовочка: - Машенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
9. Вовочка: - Пап, скажи, почему все девахи хотят стать женами богатых мужиков? – Сынок, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
10. Мать послала сына Вовочку на базар продать петуха. Вовочка взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Та посмотрела, видит, петух вроде ничего и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Вовочка залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Она про парня забыла и пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел муж. Тут Вовочка шепчет любовнику: - Дядь, купи петуха. Тот: - Да иди ты, на х*й он мне сдался! Вовочка: - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать то нечего, заплатил мужик, сидит с петухом, а Вовчик снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, ох*ел? Я же только что у тебя его купил! Вовочка: - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Делать нечего, пришлось отдать. Вовчик снова: - Дядь, купи петуха.Так продолжалось, пока не ушел муж. Вовочка приходит с петухом домой, половину денег отдал матери, половину оставил себе. Приходит отец, Вовочка он ему: - Пап, купи петуха! Отец: - Пошел на х*й, в шкафу за*бал!
11. Вовочка: - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать!
12. Вовочка: - Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внучок - это воровка! - А что она ворует, все, что плохо лежит? - Нет, милый, все, что хорошо стоит!
13. Вовочка: - Мам, а что, Господь Бог серьезно болен? - Почему ты так решил? - Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".
14. Вовочка: - Пап, а как по дереву определить, где север, а где юг? - Да запросто: елка - север, пальма - юг!
15. Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет: - Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!
16. Учительница: - Вовочка, что ты там шаришься? - Да деньги ищу. - Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? - Эти деньги не мне, а вам!
17. Отец: - Вовочка, ты что делаешь!? Вовочка: - Достоевского читаю. - Идиот? - Нет, просто в школе задали!!!
18. Вовочка: - Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! - Пустяки, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать!
19. Вовочка: - Пап, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
20. Вовочка не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!