122. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовчик-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
2. Вовочка очень хотел быть похожим на папу и спился.
3. Вовочку, сына военкома, забрали в армию. Вот видите, значит, на то была Божья воля! Бог есть!!!
4. Вовочка, сын Федора Емельяненко, знает, что курить – это больно.
5. Вовочка - первокласник спрашивает у своего папочки – математика: - Пап, а пап, как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам!!!
6. Вовочка: - Пап, а что такое бесконечность? Отец: Для познания – попробуй выбить всю пыль из ковра!
7. Вовочка понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
8. На очень острой попе Вовочки отец порвал уже четыре ремня.
9. Вовочка: - Мам, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю? - Хорошо. Только в церкви не танцуй.
10. Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.
11. Вовочка плохо разбирается в сторонах света и был уверен, что птицы всегда улетают налево!!!
12. Повзрослевший Вовочка: - Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!!
13. Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
14. Пришло время и Вовочка стал мужчиной, хотя маме он всегда говорил, что хочет стать космонавтом!!!
15. Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
16. На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
17. Вовочка: - Пап, что бы ты без меня делал?! - Купался бы в море, сынок!!!
18. Увидев количество друзей сына Вовочки ВКонтакте, мать ему сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
19. В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети под руководством мальчика Вовочки тараканами выложили слово «помогите».
20. Вовочка, которому зимой шарф завязывает отец, научился задерживать дыхание на 6 часов.
123. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Мой младший брат Вовочка - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
2. Вовочка: - Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Вовочка, 9 лет.
3. Восьмилетний сын Вовочка вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого брата!!!
4. Отец так хотел, чтобы его сын Вовочка стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
5. Мать объясняла пятилетнему сыну Вовочке, откуда он взялся. А отец подслушал, узнал правду и бросил их.
6. Мать сыну Вовочке: - Ок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
7. Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
8. Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
9. Мальчик Вовочка в бешенстве на МарьИванну при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
10. Армия саранчи съела Чуйскую долину, теперь их не могут оторвать от оставшегося Аральского моря!
11. Заботливая мать запрещает сыну Вовочке гулять с плохой компанией. Вовочка уже 3 года не видел отца и брата.
12. Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а откуда появляются дети? Отец сердито: - Ну, я же тебе уже говорил, их аист приносит. Вовочка, чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста еб*т?
13. Маленький Вовочка спрашивает мать: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
14. Вовочка: - Мам, я во двор, Машку с пацанами трахать будем. Мать: - Причешись, к девушке все- таки идешь!
15. Вовочка - сын баскетболиста - в силу объективных причин получал ремнём не по жопе, а по спине.
16. Отец сыну Вовочке: - Чтобы ни случилось, помни, сынок, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
17. Вовочка – приятелю: - У меня блат в военкомате!!! Его завтла в алмию забилают!!!
18. Вовочка на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
19. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
20. В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу! Вовочка с задней парты: - А Вы нам не угрожайте!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!