Серия 753. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!
2. - Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями!!!
3. Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает: - Эх, перевести бы стрелки на час вперед!!!
4. Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
5. Стук в дверь. Человек: - Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: - Ну что он снова натворил?
6. А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
7. У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
8. - У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая - в этой маршрутке.
9. Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
10. Апрель неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.
11. Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
12. Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.
13. Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
14. Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь!
15. - Что там у Швеции с мигрантами? - Стокгольмский синдром!
16. Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
17. Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды, коллега. - На всякий пожарный, профессор.
18. Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
19. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
20. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!
Серия 754. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
2. - У вас хорошие соседи? - Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
3. - Привет, как дела, как поживаешь? - Как в СССР. – Это как? - Секса нет!
4. Пойти в университет - было исключительно моим решением послушать родителей!!!
5. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
6. Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну нафиг! Главное, чтобы яйца не натёрлись!!!
7. Довольно странная весна! Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
8. Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками. Прогресс американской цивилизации!!!
9. Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ!
10. Конец мая. Сел в машину, включил печку.
11. Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
12. Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
13. Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
14. Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав.
15. - О, привет! - Представляешь, я тебя еще издали узнала. Бедным будешь.
16. Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
17. По гороскопу - я сегодня сволочь!!!
18. Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история!, тоже во всём!
19. Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя маленькая пенсия? - Вырастешь - узнаешь.
20. А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он работал начальником медвытрезвителя!
Серия 755. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
2. Коммунизм – это власть народа и долларофикация всей страны.
3. - Так почему вы требуете развод? - У него произошла эрекция не в том месте! - Где? - Во рту у моей подруги.
4. - Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц! - В смысле? - Сильно за*бался.
5. Бросил пить, но недалеко. В принципе – уже давно не пью – послезавтра будет два дня. Возможно!
6. Проза жизни! Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
7. - Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
8. - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь…!
9. - Назовите летние месяцы в 19 году. - Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…!
10. Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
11. Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты!
12. Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные!
13. По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
14. Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
15. - Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
16. Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
17. - Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него – навалом!!!
18. Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
19. А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
20. Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!