Серия 747. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? - Они просто не успели подать заявку!
2. В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
3. Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
4. "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса!
5. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
6. Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини!
7. Национальная шотландская игра: - Кидать палки в доски.
8. Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
9. Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).
10. Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То-есть как? - Все вокруг в юбках, а поиметь некого!
11. Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит: - Однако!
12. Чукча садится в такси и говорит: - На базар! Таксист: - Базара нет! Чукча: - Ну, тогда на вокзал!
13. Новый русский проверяет уроки у сына. - Сколько будет 2х2? - Семь. - Не семь, а четыре. - Я знаю, но надо же поторговаться.
14. Тысяча $ и одна ночь. (Шахерезада).
15. - Ух ты, смотри - прямо Шахерезада! - И Шахерепереда!
16. - Ребята, Муму не видали? - Нет. - Черт! Как в воду канула!
17. - Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
18. У Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе.
19. - Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта.
20. Эффективное снятие головной боли. (Доктор Дункан Маклауд).
Серия 748. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Баба в воду - Ихтиандру легче!
2. Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
3. Гарри Поттер - Гермионе: - Герми, где ты купила такие тонкие кривые чулки?
4. Гарри Плоттер и философский кабель.
5. Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.
6. - Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
7. Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
8. Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не ссал в тапки - не кот.
9. Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
10. - Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
11. - А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники". - Агент Порошенко, точно тебе говорю.
12. ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом! Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.
13. Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.
14. РФ решено передать в пользование РПЦ.
15. Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
16. Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.
17. -У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать - традиция!
18. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили!
19. Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.
20. - Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку!
Серия 749. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
2. Русский в японском ресторане: - Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
3. Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.
4. Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: - Ну, что, теперь пойдем пожрем!
5. Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
6. - Чем русский человек отличается от животного? – Кроме, пожрать и потр*хаться, он хочет еще и бухнуть!
7. - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
8. Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.
9. Русские на весь мир прославились своими евреями.
10. Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на свое здоровье".
11. Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.
12. Наконец, у лета отпуск летом.
13. - Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями? - Мы, в Кремле, готовы.
14. - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
15. - Я слышал, вы развелись. – Да, но как-то неудачно. - В смысле? - Так она ж вернулась!!!
16. - Что вчера сказал наш премьер по телеку? - Что все хорошо и будет еще лучше. - Нет, лучше не надо!
17. Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов!
18. Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что необычного говорит Путин!
19. Счастье русского еврея заключается в горе его соседа.
20. Компас по-русски - это настольный вентилятор - после третьего литра на нос!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!