Мысль о том, что я могу написать мемуары в 23, мне льстит. Звучит нескромно, но ведь это действительно так. Только это, скорее, будут не мемуары, а какая-нибудь книга и теперь уже не "коротких и колких рассказов", а что-нибудь в стиле: "как я шла к успеху", "как найти себя", или какая-нибудь другая ересь для потерявших себя людей и не понимающих, что путь, пройденный кем-либо, не подходит ни для кого, кроме человека, это написавшего.
Я бы писала про свои духовные практики, двухлетнюю терапию с психологом, про тысячи просмотренных сайтов, роликов и программ по правильному питанию, поискам себя и здоровому образу жизни. Про то, как пробовала себя и в ведической культуре, и в феминизме, йоге, медитациях, веганстве, телесных практиках, фен-шуе, восточной и европейской астрологии, эзотерике и еще множестве направлений, названия которых я уже и вспомнить не могу. Про сотни прочитанных книг по «успешному успеху», личностному росту, религии, психосоматике заболеваний, психо-физической динамике, зарубежной и российской психологии и далее, далее, далее… Как пробовала заниматься от пилатеса, стрип-платики до тай-бо и тренажерных залов. Как забиралась на гору во Франции и орала во всё горло, чтобы ненависть растворилась в воздухе и вышла из моего тела, как молилась в слезах, как пьяная танцевала на пляже, как хотела автостопом уехать из Иркутска в Питер, как скуривала по 2 пачки сигарет в день, как писала тысячу писем родителям в попытках найти ответы на один и тот же вопрос, как с трясущимися руками сидела у врачей и рыдала от несправедливости, как пыталась докричаться до других с невидимым транспарантом над головой: «спасите меня», как жизнь постоянно кидала и кидает сигналы, а я только учусь их видеть и принимать.
Всё это было нужно, чтобы в один момент вернуться.Прекратить всё, случайно утопить телефон в одной из больниц и начать заново. Оказаться в точке, с которой стартовала, но уже с огромнейшей базой в голове. Чтобы вернуться с убеждением в правильности своих решений и пониманию, что выбор, который я делала, в итоге оказался именно моим. Чтобы никого не винить, чтобы всегда-каждый день и каждую минуту понимать, что это именно мой выбор-выбор моего разума и сердца и никого более.
Я работала менеджером по продажам в бизнес-школе, продавцом-консультантом, администратором, smm-щиком и даже начинающим PR-менеджером.
В один момент я оказалась на дне. Я лежала на полу и у меня болело всё, потому что обострились все имеющиеся заболевания, у меня не было денег, работы, сил и желания жить дальше. Перед этим я ехала в вагоне метро и хотела, чтобы он взорвался. И эта мысль не вызывала у меня ничего, кроме жгучего желания ее реализации.
Но потом я встала и встаю до сих пор-очень медленно, но встаю. Мне помогла весна, нужные слова родных и, на тот момент еле слышный внутренний голос – эй, всё будет так, как ты хочешь, главное захоти,я помогу.