***
В аптеке.
- У вас есть кружка Эсмарха?
- Есть.
- Тогда мне кружку, настойки корвалола, пустырника, боярышника, валерьяны.
- Коктейль будете делать?
- Ну не в клизму же наливать!
***
Две бабули выходят из поликлиники. Та, что идет бодрее и поддерживает подругу, говорит: "Поставь мозги на место! Ты молодая женщина, ты должна обследоваться!
***
Между "больно" и "небольно" оказывается есть стадия "хорошо, что пописал".
***
В мед.центре парень подходит к регистратуре:
- МРТ нннада, у жены нога болит. Сколько стоит?
- Какая часть ноги?
- Нога.
- Какая часть?
Мычал, мычал, ушел. Вернулся с другом.
- Какая часть ноги?
- Правая нога.
- КАКАЯ ЧАСТЬ НОГИ?! Колено, стопа?
- Во! Её! Коленостоп!
***
В клинике женского здоровья молодой человек подходит к стойке администратора и, смущаясь, спрашивает:
- А узи можно?
- Узи чего?
- Матки.
- Можно. Девушку будем звать или так обойдемся?
***
Прочла статью о лечении ячменя. Сначала идут семь вещей, которые делать нельзя (плеваться, мочиться, чесаться, заговаривать, давить, греть, перевязывать), потом о правильном лечении. После статьи штук сто комментариев о том, как тещи плюют в глаз зятьям (этот родственный тандем особенно устойчив), что моча лучше младенческая и т.д. Народ, напрочь проигнорировав источник, активно делится опытом. Мой фаворит - юноша с полторашкой темного. Это ж какая жизнь проходит мимо, какая яростная борьба за выживание!
***
- Здрасьте, вопрос бесплатный можно?
За стойкой прошелестело.
- Анализы надо сдать на СПИД, гепатит.
- Да, конечно. Анализы сдаются натощак. Сейчас готовы?
- Не готов.
- Анализы на СПИД сдаются по паспорту.
- Да я ж только из тюрьмы, у меня справка.
- Хорошо, приносите справку. На ночь ничего жирного не ешьте: сала, масла, мяса.
- На жирное у меня денег нет.
- Воду с утра можно.
- На воду деньги есть.
- Приходите, ждем.
Сижу, пытаюсь отвлечься разглядыванием плана пожарной эвакуации. Не выдерживаю:
- Извините, а вышедших из тюрьмы обязывают сдавать такие анализы? - интимный шепотом спрашиваю я сестру.
- Да что вы! - смеется медсестра. - Он шутит. Это наш давний пациент.
- ...?
- Ну вот такой юмор.
***
- Девочки, мы ведем неправильный образ жизни: начинаем день с таблеток!
- Зато я всю ночь во сне пила, курила и отклоняла непристойные предложения. Проснулась в тонусе.
- Проснулась? Пей таблетки!
***
- Надо у врача спросить, что можно делать после выписки, а чего нельзя: спорт, сауна, секс...
- Секс в сауне, секс в спортзале...
***
- Сейчас вам будут что-то делать!
- Что? Мне уже сделали!
- Еще будут!
***
- Девушка, что вы тут под дверью стоите?
- А что мне тут под дверью лежать? Вы меня еще не лечили!