Что такое бзик? Бзик - это когда ты жил-жил и вдруг захотел жить лучше. Бзик - это желание гармонии, рожденное не в глубине моря, а на его поверхности. То есть, это утлая лодочка, которая возомнила себя фрегатом "Разящий".
В этот раз бзик явился ко мне в медицинском халате и сказал: "Это безобразие, милочка! Излишки надо удалить немедленно! Вы что не видите, как они нависают?! Вас пленит образ Вия?"
Я, желая сменить ветер, наполняющий эти адские паруса, давай отбиваться: "Так гравитация, дорогой мой! Возраст! Если все отвисшее отрезать, что останется? Пяточные шпоры, перхоть и, находящаяся на пике активности, седина?" Вместо того, чтобы испугаться, бзик еще больше воодушевился и стал рассматривать организм в целом. Спор продолжался несколько дней. Были опрошены домашние. Все выразили бзику недоверие. Бзик ответил симметрично. Отдышавшись, решили искать экспертного мнения.
И вот я в кабинете косметолога... Тут должна похвастаться своей исключительной хитростью. Искать экспертного мнения по вопросам хирургии у прямых конкурентов - это, согласитесь, шах.
- Вы молодая, обаятельная женщина! Вам ничего не нужно! По крайней мере, сейчас! Только уход и те процедуры, которые окончательно дополнят образ исключительной красавицы!
Все! Шах и мат. Штормовым ветром уверенности в себе лодочку перевернуло "И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем все умерли".
Довольная и счастливая, снова прибываю в состоянии гармонии с собой и миром. Лицо мое дико исколото, кругом такие синяки, будто стадо злобных гномиков тыкало меня своими мерзкими пальчиками, кожа, отпилингованная миндалем, лазером отшлифованная, пятнисто алеет буграми в синеватом свете ламп.
- Видите? Видите как уже хорошо?
- Вижу! - с ужасом, который можно принять за восторг, подтверждаю я, пока капитан судна "Бзик" печально смотрит на меня сквозь смыкающиеся над ним воды.
А в зеркале, переболевший корью и лишаем хомячок, близоруко щурится, косясь на пустой кошелек...
И тут наконец-то появляется она!
- Гениальный план! Да, дороговато, но война - дело вообще недешевое. Вот теперь реально плевать какие у тебя веки! С такой внешностью, мать, о душе надо думать в очень ускоренном темпе! О душе, о здоровье, о субботнике, о том, повесят ли скворечники в парке. Надо проверить накопительную часть пенсии, обязательно поучаствовать в диспансеризации. С такой мордой даже кровь на холестерин возьмут! А в наше время - это ого-го! Помнится мне, ты очки новые хотела? Бегом в оптику. Да не в эту, что в соседнем подвале, а в "Очкомастер"! 20% скидки я тебе гарантирую, даже если хромать не будешь. А экономия какая? Краситься нельзя, умываться только водой, мазаться только тем, что дала косметическая фея! Если еще и не жрать - ты станешь невидимой для семейного бюджета и покроешь все расходы на то, что сделало из тебя лепрекона. Господи! Да в конце концов, это весело! - смеется самоирония. - Ходи гордо! Развивай в людях стрессоустойчивость, умение быть приветливыми даже с особенными людьми. Детям в округе докажи, что ночью бояться нечего. Посети бассейн! Вдоволь поплавай в одиночестве. Ограбь банк! Никаких масок российский президентов... то есть "-та"! В общем, не важно! Никто тебя не узнает, да и оружия брать не надо. Ведь с тобой она - страшная красота!
- Ты считаешь меня легкомысленной? - отчего-то грустно спрашиваю я.
- Нет. Я считаю тебя в меру при****нутой и очень надеюсь, что в следующий раз ты сначала посоветуешься со мной.
- Ты выругалась?!
- Я? Тебе уши тоже обкололи?
- Ладно, все... Пошла очки покупать.
- До встречи!
- Не прощаюсь. Минут через двадцать начну примерять, понадобишься.
- Все! Бугристый подбородок повыше, щечки на ветру придерживай и пошла, пошла, пошла!