Давно это было, очень давно, задолго до нашей эры. Жил-был персидский царь. Звали его... ой, не спрашивайте, сама еле выучила, причём по слогам. Короче, Ахашверош. Ужас, правда? Каким он был? Да так себе, не хорошим и не плохим. Царь как царь. Но со вкусом у него всё было беседер, то есть в порядке, судя по тому, что женат был на мисс Персии Вашти. Тоже не самое благозвучное имя, согласитесь? Но красоткой была. И, между прочим, первой феминисткой, да! Сейчас расскажу, почему я так считаю.
Ахашверош, как и большинство царей в то время, был страсть каким тщеславным. И вот однажды устроил он пир на весь мир. Позвал всех: правителей, слуг, вельмож, персов, мидийцев и ещё кучу всяких гостей. А всё ради чего? А чтобы повыпендриваться и похвастаться своим богатством. Длился этот пир 180 дней. Довольны были все. Гости еле расползлись. Но царь решил: гулять так гулять! И устроил ещё один пир - для народа. На седьмой день разгулявшийся монарх решил, что чего-то не хватает, и послал за женой. Думаете, соскучился? Как бы не так! Он решил окончательно добить пирующих, поразив их воображение красотой своей благоверной.
Тем временем Вашти времени зря не теряла. Сначала поскучала немного, а потом сказала себе: " А чё это? Ему можно, а мне нельзя?! А вот уж фиг!" И устроила девичник, причём тоже с истинно царским размахом. И вот представьте, когда девчонки разошлись и уже начали стриптиз на столе, демонстрируя бельишко, подаренное на 8 Марта мужьями-любовниками, вломился секьюрити и сообщил, что Его величество требует Её величество пред свои и гостей ясны очи, потому как страсть как хочется красотой царицыной блеснуть. Ну, Вашти психанула не по-детски. Во-первых, стринги и анжелики она показывала подружкам и на явление чужих мужиков не рассчитывала, а во-вторых... а во-вторых, что это за хуцпа (наглость то бишь) такая?!
- Я ему чо, лошадь на базаре? Ещё перед этим быдлом я своего личика не открывала! Передай царю, чтобы не борзел! По фиг, девки, пляшем!
Ну, гостьи, конечно, восторженно завизжали, заулюлюкали, снова на стол заскочили, и девичник продолжился.
Ну? Как вам присказка? И пусть первым бросит в меня камень тот, кто скажет, что это не феминизм!Когда посыльный Ахашверошу всё это рассказал ( да ещё в присутствии чужих, придурок!), того чуть кондратий не хватил. Куда деваться? Надо показывать, что ты суровый персидский мужик!
- Ну, други верные, что с бабой вздорной делать будем? - грозно нахмурился царь.
- Выгнать, пусть катится в баню! - взвыли присутствующие. - Это ведь, царь-батюшка, она не только тебя, она весь наш род мужской в твоём царском лице урыла, унизила, оскорбила! Гони эту суфражистку зажравшуюся взашей!
Венценосный так и поступил. И следующие несколько лет соблюдал обет безбрачия. Ну как соблюдал... Официально не женился. А так-то гарем функционировал, ясное дело.
А у царя был привратник. Скромный такой правоверный еврей, воспитывавший младшую двоюродную сестру ( по другой версии - племянницу), сиротку Эстер. К исходу Ахашверошева целибата Эстер как раз подросла, налилась и превратилась в такую красавицу, что Вашти ногти на ногах изгрызла бы, кабы увидела. И пришла Мордехаю в голову гениальная идея. Он как бы случайно царю на глаза попался, на откровенный разговор вызвал, посочувствовал, а потом эдак ненавязчиво сообщил, что вообще-то он сестру пуще зеницы ока блюдёт, но вот величеству, пожалуй, доверил бы.... Ну, царь грудь колесом, в глазах огонь зажёгся, все дела... Женился, короче. Стали молодые жить-поживать.
По ходу пьесы Мордехай разоблачил заговор против царя, замышляемый двумя евнухами, шепнул Эстер, та мужу, злодеев повесили, а скромный привратник попал в фавор и тем нажил себе злейшего врага в лице визиря Амана.
Аман был хитрым, злобным царедворцем и жутким антисемитом. То есть он евреев в принципе ненавидел, за то, что они есть, а тут ещё этот Мордехай... Аман его за глаза даже обзывал, заменяя одну букву в имени. Но какую, не скажу - неприлично это. А после того, как Ахашверош, расчувствовавшись от чего-то там, Мордехая обнял и чалму с царской лысины пожаловал, терпению визиря пришёл конец, и решил он всех евреев в царстве истребить. И замыслил погром. И каким-то образом добился того, что царь дал добро. Он не рассчитал одного: агентурная сеть у царского шурина была такой, что на неё и сегодня МОССАД равняется, и доложено всё было в лучшем виде. Схема у Мордехая была отлажена давно: красочно, в лицах рассказать всё чувствительной Эстер, а уж она-то, рыбонька, сделает своё дело. Так и получилось.
Эстер была не только невероятно хороша собой, но ещё и дьявольски умна и хитра. Она устроила Ахашверошу грандиозный праздник живота и, когда он совершенно размяк, разрыдалась на мощной волосатой груди и поведала о кознях Амана : мол, достал непристойными предложениями, пристаёт, шантажирует и т.д. Царь разгневался страшно, пообещал разобраться попозже, когда проснётся, а пока поспит, чтобы решение принять на свежую голову. И тут-то Эстер приступила ко второй части марлезонского балета. Амана долго искать не пришлось - он всегда был где-то рядом, потому как шпионил. Царица его довольно скоро обнаружила, поманила пальчиком и прошептала прямо в ухо:
- Аманчик, девочки говорят, ты халатик от кутюр своей благоверной ищешь. Так вот, у меня есть от Юдашкина, только с перламутровыми пуговицами, пойдём, покажу.
Аману было неудобно признаваться, что он грозился отдать своей бабе халат самой Эстер, и он послушно отправился следом за ней. В опочивальне государыня музыку из "Эммануэль" включила и начала медленно раздеваться. Визирь так обалдел, что даже не заметил, что под балдахином царь храпит. А царицу несло: стриптиз плавно перешёл в танец живота, потом она, соблазнительно покачивая бёдрами, приблизилась к Аману, за галстук его схватила, к себе притянула и языком до кончика носа достала. И кто, я вас спрашиваю, тут выдержит?! Злоумышленник ручонки-то и распустил, схватил соблазнительницу за талию. Тут она ка-ак заорёт: " Помогите, насилуют!" Ахашверош подскочил как ужаленный, разбираться не стал и Аману вломил на месте. И велел в зиндан кинуть ( тюрьма такая).
А расисистский приказ отменил, а вместо него издал другой, предписывающий евреям осваивать приёмы самозащиты и борьбы с террористами.
А подлому Аману отрезали уши. И вздёрнули на той самой виселице, которую он приготовил для Мордехая.
Еврейское население так возрадовалось, что учредило в память об описанных событиях целый трёхдневный праздник под названием Пурим (жребий по-нашему). В Пурим положено наряжаться, веселиться, непременно есть треугольные пирожки, которые называются "Уши Амана" (да-да, вот такие мы кровожадные!) , а главное - напиться до такой степени, чтобы не отличить Амана от Мордехая. Основной тост в Пурим звучит так: "Будь проклят Аман и да здравствует Мордехай!" И как только кто-то произнесёт заплетающимся языком "Будь проклят Мордехай и да здравствует Аман!", праздник считается законченным.
Я это всё к чему? Да к тому, что великий загул с карнавалами, обжорством и прочими радостями начинается завтра вечером. Хаг Пурим самеах!Весёлого праздника Пурим!
19/03/2019