В давние-давние времена, такие давние, что их с полным правом можно назвать ветхозаветными, евреи пришли в Египет. Собственно, евреями в полном смысле слова они в ту пору ещё не были, поскольку иудаизма не исповедовали. А в Египет подались не от хорошей жизни: голод, знаете ли, не тётка! Иосиф Прекрасный, некогда проданный единокровными братцами в рабство, а ныне добившийся степеней известных и состоявший наместником при фараоне, паскудных родственничков простил и даже составил им протекцию. Задерживаться надолго израильтяне не собирались - так, пожить, голод переждать, и было-то их всего ничего, 70 душ. Но они же начали, согласно завету Б-жьему, плодиться и размножаться! И фараон, поначалу принявший гостей приветливо, испугался и преисполнился к пришельцам тихой ненавистью. И мало того, что всех соплеменников Иосифа обратили в рабство, создав невыносимые условия труда без малейшего намёка на технику безопасности, пенсионные накопления, надбавку за стаж и прочие социальные блага, их ещё и гнобили не по-детски. А рабы, как известно, немы. А египтяне распоясывались всё больше. В конце концов прирост рабского населения натолкнул правителя на гениальную мысль: эдак израильтян станет столько, что они и его собственную армию побьют! И решил фараон от евреев потихоньку начать избавляться, для чего велел мужей от жён отделить, а всех новорождённых младенцев истребить. Но какая же еврейская мама такое допустит?!
И вот одна женщина по имени Иохаведа, решив, что на всякого фараона найдётся а-идише маме, положила своего маленького сынишку в корзинку и пустила по водам Нила - авось вынесет к добрым людям! Корзинку обнаружила дочь фараона, пришедшая к священной реке купаться. Она, конечно, сразу сообразила, что перед ней маленький еврейчик, но младенец был так мил, что девушка не удержалась и решила его усыновить. Нарекла она малыша незатейливо - Моисеем (Моше) , что значит "вытащенный из воды". И тут обнаружился самый что ни на есть рояль в кустах. Родная сестра найдёныша Мириам, наблюдавшая за всем этим действом, в нужный момент вышла и сообщила, что у неё как раз есть подходящая кандидатура на роль кормилицы. Кто бы, вы думали, ей оказался? Правильно, непосредственно Иохаведа! Фараоновна проявила определённую наивность, и в итоге мальчика из корзинки выкормила родная мать. По окончании грудного вскармливания ребёнок был возвращён царевне и рос как её приёмный сын.
Но вот однажды вышел Моисей из царских палат и увидел, как угнетается его народ. И застучал глас крови в сердце названого фараоныча, и возмутила его творимая несправедливость, и убил он воина, избивавшего его соплеменника. Некоторое время спустя попытался Моше выступить миротворцем между двумя евреями, но ведь недаром говорят, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным: настучали на парня, дошло всё это и до ушей фараона. В итоге юноша вынужден был бежать из гостеприимного Египта.
Поселился он в земле Мадиамской, сняв комнату у священника Иофора, и начал вести честную жизнь простого пастуха. Пока пас скот Иофора, между делом женился на его дочери Сепфоре и даже родил двух сыновей. И всё бы шло по накатанной, кабы не случилось откровения. Как-то раз, перегоняя овец на очередное пастбище, получил Моисей призыв самого Г-спода из неопалимой купины ( кустарник такой, горящий, но не сгорающий, ага). Б-г даже имя своё открыл для пущей достоверности - Яхве. И сообщил Моисею, что именно ему суждено освободить народ свой. После этого произошло несколько чудес, убедивших пастуха в том, что это никакой не развод, поэтому он вернулся в Египет, направился прямиком к фараону, стукнул на него посохом (ну, как Хрущёв ботинком) и ка-ак рявкнет :
- Лет май пипл гоу!
Ну, тут власть предержащий в полную несознанку уходит и наивно так переспрашивает:
- Чего?
- Чо, нихт фертшеен? Отпусти народ мой, говорю! - и прям вот посохом на фараона замахивается.
- Ага, щаз! - издевательски проговорил тот. - А работать кто будет? Пушкин? Как же... Ему бы только стишки писать!
Тут уж не только Моисей разгневался, но и Сам. И были насланы на страну Десять казней египетских: мор, болезни, тьма, мошки, жабы, град, огонь и прочее, но самое страшное - смерть первенцев. Дабы евреи не пострадали, Яхве (через Моше, конечно же) велел им измазать дверные косяки кровью жертвенного агнца, чтобы пометить: мол, здесь живёт мишпаха Кац, здесь Рабинович и далее по списку, и именно первенцы в этих семьях были спасены.
Фараон понял, что Всевышний шутить не намерен, счёл за благо евреев отпустить, и они, второпях напёкши пресных лепёшек из не успевшего подняться теста, забрав скот и прихватив останки Иакова и Иосифа, ушли куда глаза глядят, то есть в пустыню.
Яхве был верен своему слову: днём он указывал беглецам путь в столпе облачном, а ночью в огненном. Плутать в такой компании было одно удовольствие! Но Б-г был не так прост: сначала он решил убедить избранный народ в своём существовании, затем испытать и утвердить в вере, но самое главное - дать время родиться и вырасти новому, свободному поколению, не ведающему, что такое рабская психология. Поэтому странствие продолжалось ни много ни мало 40 лет. За означенный период скитальцы увидели такие чудеса, которых раньше и представить не могли: перед ними расступилось море, а потом сомкнулось, погубив армию фараона, пущенную вдогонку; они увидели, что горькая вода может стать сладкой благодаря божественному вмешательству; с небес могут падать перепела, а затем ежедневная порция манны; из скалы может забить вода, если нанести правильный удар правильным жезлом. Однажды, в самом начале странствий, Б-г велел Моисею взойти на гору Синай, где и обучил его основам иудаизма, в довершение всего вручив каменные скрижали с Десятью заповедями. Я бы, возможно, даже назвала это первой Конституцией, но там не было ни слова о правах, речь шла исключительно об обязанностях. Ну что ж, за всё надо платить, и за обетованную землю, текущую молоком и мёдом, тоже. Через сорок дней Моше вернулся к своим. Картина, представшая его взору, была ужасной: соплеменники, собрав все драгоценности, отлили из них золотого тельца и начали поклоняться ему как Б-гу, выведшему их из Египта. Одна из основных заповедей - "Не сотвори себе кумира!" - была грубейшим образом нарушена. Моше расстроился, разгневался, скрижали раздолбал вдребезги, тельца уничтожил и опять полез на Синай - жаловаться на несознательность масс и отмаливать для них, неразумных, прощение. Вернулся он просветлённым настолько, что лицо сияло - полгода под покрывалом прятался, чтобы народ не ослеп. Люди вроде как прониклись и даже скинию соорудили - походный храм такой. Вот. Ну а потом-то паства терпела и Моисею внимала, и азы иудаизма осваивала. Правда, в самом конце странствий роптать начала: мол, сколько можно, твари мы дрожащие или право имеем, нас разводят как лохов последних, видали мы таких Сусаниных, ну и так далее. "Бунтовщики хуже Пугачёва!" - подумали наверху и наслали ядовитых змей, и только когда мятежники не на шутку испугались и успокоились, Моше получил указание воздвигнуть медного змия для их врачевания.
Так и шли, весело, дружно, с шутками-прибаутками.
А перед самым входом в Землю Обетованную призвал Г-сподь Моисея на холм Аварим, простёр длань свою божественную и показал то, ради чего претерпели странники столько тягот. Посмотрел Моше на красоту эту, вздохнул глубоко, поняв, что миссия его выполнена, возблагодарил Б-га за всё и умер. Было ему 120 лет. Так что, в Израиль беженцы вошли уже без своего пророка.
Было это в 13 веке до нашей эры, но по сей день евреи всех стран отмечают Песах в память о тех стародавних событиях, как праздник весны и свободы. А пластинки мацы напоминают нам о тех самых неправильных лепёшках, приготовленных впопыхах.
Хаг Песах самеах!
Когда сей монументальный труд был завершён, автора начали глодать смутные сомнения:
1) Как на самом деле звали горьковского Данко?
2) Какова была национальная принадлежность старухи Изергиль?
3) Не позаимствовал ли Буревестник советской литературы сюжетец из Ветхого Завета?
А вы как думаете?