По венам течёт не кровь, а жидкое пламя. Сносит всё внутри, гонит меня куда-то…
Нет, не куда-то. В одно определённое место. Перед дверью замираю, на мгновение, но замираю. Сколько я тут не была? Сколько времени старательно избегала встречи с тобой? И вот. Я снова тут.
Дверь открываю резко, не давая себе передумать. Влетаю внутрь и прямым ходом в зал, гостиную, жилую комнату, да черт знает, как ты называешь эту комнату. Ты уже тут. Или ещё тут. Ты всегда тут.
Сидишь за компьютерным столом, что-то сосредоточенно набирая, глаза бегают по экрану.
— Привет? — голос ровный, спокойный.
Ты всегда был таким. Холодным, спокойным. Непоколебимым. И легко контролирующим все, все до мельчайшей детали.
Я не отвечаю. Все тем же быстрым шагом приближаюсь к дивану и падаю на него, утыкаясь носом в подушку. Внутри все горит, хочется вопить и кричать. И выть. Выть громко и протяжно, со вкусом, до хрипа, до боли в горле. Только вот смысла от этого воя не будет.
До меня доносится ровный перестук клавиш. Ты занят. Ты работаешь.
— Скажи мне, — мне нужно на ком-то сорваться, и ты идеальная цель для этого, — почему, как только я начинаю любить себя, появляются люди, которые мне все портят?
В ушах шумит кровь, но я все равно слышу твой смешок. И он бесит меня ещё больше. Почему ты такой спокойный, тогда как я пылаю от бессильной злости?
— Ты слишком много слушаешь других людей, — ты не отрываешься от работы.
Спокоен. До чёртиков. Ты — одна большая глыба льда.
Я снова утыкаюсь в подушку, пробурчав, что все классно. Уже пофиг, услышишь ты или нет. Отлежусь, заражусь твоим холодом и свалю, уйду снова. Где-то в подсознании мелькает мысль: «Не надо было приходить.»
Меня обвиняли, что я никого не слушаю. Ха! Но и меня никто не слушал. И не слышал. Никто. Никогда. Нигде.
Диван рядом проваливается под его тяжестью.
— Что на этот раз? — тёплые руки обнимают меня, прижимают к себе. — Кто теперь задел тебя?
— Не важно, — я повернулась к нему затылком.
Меня перехватывают, поднимают и укладывают на себя сверху. Нос к носу. Ненавижу его за это. И люблю.
— Я ненавижу это чувство пустоты, — шепчу я, а он улыбается. — Хочется выть, орать, рвать, метать. Хочется выговориться хоть кому-то… Но некому. Листаешь список контактов, ищешь хоть кого-то, кому можно выговориться… А некому. Никого нет, к кому я могла бы прийти. Этого не хочешь напрягать, этой не до меня, здесь меня назовут нытиком… И в итоге сидишь в одиночестве и горишь, горишь, горишь…
— Вот как, — по спине привычно ласково пробегаются твои руки, поглаживая.
— И ведь больно же, — я выпускаю из себя накипевшее, — Ведь как на меня вылить все — так можно. А как мне в ответ вылить — не смей, не наседай на человека. Вот где справедливость? И в итоге, я — дракон, главный злодей, монстр в человеческом теле…
Его трясёт подо мной, но мне не до этого.
— А ничего, что мне по факту начхать на этого человека, и я предпочла бы больше с ним вообще не общаться, — меня ведёт, откровенно ведёт уже. — Конечно, ведь это я ему причиняла боль, я его использовала, я из него выпивала силы, ага. Да хватит ржать!
Я бью его в плечо и пытаюсь скатиться на диван рядом, но меня не пускают, удерживают на месте.
— Слушай, это же как надо тебя было довести, что тебе и признаться в этом другим стыдно? — меня целуют в лоб. — Ты давно ко мне не приходила.
— Ты меня вообще слушал? — мрачно уточняю, отворачиваясь.
Я зла. Нет. Я в бешенстве. Но почему-то уже не так. С ним рядом злиться не получается. Не получается гореть. Я поднимаю голову и смотрю ему прямо в глаза. Глаза в глаза. Серое небо в весеннюю зелень.
Я опускаю голову и трусь носом об его. Он прав. Я редко прихожу сюда. Очень.
Мы молчим. Все слова теперь лишние. Редкий момент единения. Понимания друг друга без слов.
Сколько я отрицала его существование? Сколько он не соглашался на роль вечного затворника в подсознании? Все это ушло.
Мы лежим молча. Мы делаем друг друга сильнее. Мы не даём друг другу невиданных сил. Но снимаем негатив. Уравновешиваем друг друга. Успокаиваем.
— Мне порой интересно… Ты… Я могу встретить тебя вне этой квартиры? — вопрос вырывается против воли.
Я устала. Я очень устала от реальной жизни. Хочется жить здесь вечно. В покое.
Ты утыкаешься мне в макушку и улыбаешься. Молчание — знак согласия, верно? Но я знаю, что не в нашем случае. Ты навсегда останешься тут. Наш шёпот сливается в один.
— Сделай меня сильнее…
19.04.19