Собрание жильцов дома.
Председатель: - А у входа поставим охранника с автоматом. И он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...
..........
На экзамене в медуниверситете студент упорно называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не выдерживает:
-Вы что, на базаре?! Какая еще "печенка"?! Печень! Запомните: пе-е-чень! Еще раз такое услышу - выгоню!
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
-Селезень - это такой орган...
.........
На приеме у психолога.
Психотерапевт пациенту:
-На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
-Вы считаете, жена согласится ночевать в подъезде?
……………………
В Ташкенте дублируют фильм «17 мгновений весны» на узбекском языке:
Борман вошел в кабинет к фюреру и, выкинув вперед руку, воскликнул:
- Салям аллейкум, Гитлер-ага!
…………………………
-Как ты думаешь, какую открытку лучше купить, «Моему зайке», или «Моему котику»?
-А что такое?
-Да у моего козла завтра день рождения.
………………………..
Отец сыну-хирургу, лежа на операционном столе:
-Сынок, не забывай, если что случится со мной, мать переедет к вам жить.
……………………….
Студенты, не сдавшие язык, и имеющие хвосты, висят на втором этаже.
………………………
Явился студент на экзамен, как всегда ничего не знает.
-Как фамилия? – спросил профессор.
-Если не сдам, то Анна Каренина.
………………………
-Ты что, кому-то читал свои стихи?
-Нет.
-А почему синяк под глазом?
……………………..
В церкви на коленях рядом с бандитом, кающимся в подлости, бабка выпрашивает у Господа повышения пенсии. И сильно мешает ему.
-Бабка, на тебе тусяк и не зас-й Богу уши.
………………………..
-Купила китайские мелки от тараканов, - поделилась подруга с товаркой.
-Ну и как?
-Все нормально. Теперь тихо сидят под шкафом и рисуют.
………………………..
-Вы почему не бритый? – накинулся на референта строгий шеф.
-Бороду отращиваю. Сейчас это модно, - оправдывался модник.
-Бороду отращивайте дома, а на службу извольте являться чисто выбритым, - отбрил его начальник.
………………………..
-Пора поливать грядки, - строго заявила жена.
-Но ведь дождь льет, как из ведра, - робко намекнул подкаблучник.
-Ну и что? Надень плащ!
…………………………
Две блондинки в аэропорту в ожидании рейса.
-Слушай, как такую махину угоняют, и куда же его спрячешь? – рассматривая огромный лайнер, спросила одна из них.
-Ты что, глупая? Их же угоняют в небе, когда они маленькие, - объяснила вторая.
………………………..
-Представляешь, - снова начала та, любознательная. - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел. Сидим это мы, базарим. И вдруг стук в дверь. И мы тут оба по привычке, как рванем к шкафу.
……………………….
От чрезмерного увлечения спиртным гражданин страдал галлюцинацией. И уже лично встречался не только с Софи Лорен, но и с самой Девой Марией.
………………………
-А у меня сеструха двенадцатого родила, - объявил брательник другу.
-А зачем ей столько детей?
-Нет, ты не понял. Двенадцатого, это в смысле ноября.
…………………………
Вовка явился из школы.
-Папа, мама, сегодня наш директор вас похвалил, и поблагодарил за дружбу.
-Это как же? – расцвела маманя.
-Когда меня к нему привела учительница, то директор сказал: -Ну молодцы родители, удружили».
……………………………….
-Дедушка, а ты был маленьким? – спросил Вовка.
-Конечно, был, внучок.
-Ну, наверно и смеялись дети над твоей лысиной и бородой.
……………………………..
И в заключение просто так:
«Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове стоя аплодируют».
……………………………..
Муж критикует жену за тупость.-Дура, ты и есть дура, вот такая, - и стучит рукой по столу.
-О! Кто-то стучится, - воскликнула жена. - Пойду открою.
-Сиди, дура. Сам открою,- поднимаясь сказал "умный" муж.
........... .
Эти анекдоты я не придумала сама, а просто заглянула в свою старую записную книжку, и решила выписать их оттуда на «Прозу». А вдруг они кого-нибудь, да повеселят.
……………………………..
С пожеланиями хорошего настроения, Антонина Глушко.