Сегодня мой 31й день рождения, я проводила гостей, я сижу в приятном одиночестве и допиваю вино. Белое. Нелюбимое. Наверно, поэтому совершенно не имеющее надо мной власти. От такого количества красного я была бы уже пьяной, а тут ничего.
В употреблении алкогольных напитков я всегда гналась за опьянением, а теперь я выросла и предпочитаю вкус и отсутствие похмелья утром. Поэтому я пью белое вино, курю IQOS и остаюсь трезвой.
А может быть, дело не в вине.
Может быть, дело в том, что я думаю о тебе.
Состоится ли твой 31й день рождения?
Ты ещё жив?
Полгода назад мне приснился сон. Тебя не должно это удивлять. Ты ведь снишься мне. Периодически. Чаще, чем положено в нашей ситуации. Реже, чем я хотела бы.
Чаще всего мы рядом, но ты даже не смотришь в мою сторону. Идёшь в поле моего зрения, стоишь, пьёшь, куришь, говоришь с людьми. Твой голос, такой родной, такой дорогой, я вновь его слышу.
Делаю вид, что не смотрю на тебя, но следу за тобой боковым зрением.
И знаю, что ты тоже. Как всегда. Следишь за мной.
Но это не помешает тебе развернуться и пойти прочь, не оглядываясь.
А мне - пойти ровно в противоположную сторону.
С определенной периодичностью снится другой сон. Мы рядом. Мы смотрим. Мы близко. Я кидаюсь к тебе, я вцепляюсь в тебя, я бью тебя по лицу, я кричу, мое лицо перекошено, я в слезах и метаю молнии, я страшна в худшем проявлении истерики - ты, единственный мужчина мира, как никто другой, знаешь, что я так могу...
В этой страшной, нелогичной, неуравновешенной обостренной эмоции я повторяю только одно.
Как ты мог меня потерять?! Как ты посмел меня потерять?! Ты обещал, что больше никогда не потеряешь! Как ты посмел?
И бью тебя снова, захлебываясь слезами.
А ты терпишь.
И даже не говоришь, что если я хоть раз повторю подобное поведение, ты меня ударишь в ответ.
Ты терпишь. Ты виноват.
Когда ты виноват по-настоящему, ты стерпишь все.
Уж я-то знаю.
Но полгода назад приснился совсем другой сон. Он больше не повторялся.
Мне приснилось, что ты умер.
Ты умер продолжительное время назад, а я узнала только сейчас, и меня душат рыдания. Я падаю. Я умоляю сказать, где ты похоронен, а никто не знает. Я спрашиваю, почему мне никто не сказал... тишина.
Я проснулась в слезах и, рыдая навзрыд, вновь и вновь повторяла твоё имя.
Как будто оно было каким-то заклинанием.
А через полгода, давно забыв о сне, я узнала, что тебя, вероятно, больше нет.
И тебя никто не видел, не слышал и не мог найти даже через сложные методы поиска больше полугода, а то и восьми месяцев.
И что скорее всего, все кончено.
Я пережила все градации отрицания, судорожных действий, я прошла все этапы, через которые прошли другие, ведь они прошли неправильно, а я умнее, я разберусь, ведь это я, и речь о тебе... я прошла все фазы, и вот сейчас я пью вино, провожая первые сутки моего 31-летия.
Мы с тобой предпочитали шампанское.
В плеере, как назло, Resurrestion наших любимых H.I.M.
We’ve been slaves of this love
From the moment we touched...
Вся наша восьмилетняя жизнь проносится перед моими глазами. Крутится в голове.
Тебе поможет, если я издам «Дорогу в новую жизнь»? Если я допишу «Рождённую ползать»? Тебе бы понравилась эта книга. В ней та, кто тебя победила, признает своё глобальное поражение.
Ты столько лет считал себя потерпевшей стороной, но поверь, я потерпела больше.
Если бы я знала, в какой ад без тебя превратится моя жизнь, я бы никогда от тебя не отказалась.
Мне было страшно. Разве ты не знал, что мне страшно? Что вся эта сила и независимость - всего лишь маска? Броня? Которую ты всегда мог пробить? Легко, играючи?
Ты однажды сломал меня, тогда, в самом начале. Помнишь? Ты всегда помнил, но так не любил об этом говорить.
Да, я воздала сполна. Кровавыми слезами. Отомстила. Но разве я начала эту войну, поединки которой правильно было бы вести исключительно в постели?
А Неву, как я за тобой побежала по талому апрельскому льду, ты помнишь?
А как под моей дверью среди ночи, днём, часами - ты ждал?
Если бы ты знал, как я хочу вернуться хоть в один из тех дней, чтоб выйти к тебе!
Тебе станет легче, если скажу, что иногда там, со своей стороны двери, я плакала?
Но чаще я злилась. Тебе нужно было хоть раз преклонить колено! Проклятый гордец.
А чаек у набережной помнишь?
А наши часовые разговоры ночами?
Кем мы были? Два маленьких, искорёженных, избитых жизнью ребёнка, считавших себя очень взрослыми.
Мы играли во взрослые игры, мы играли в людей и друг в друга.
И я выиграла,
Проиграв.
Я могу бесконечно вспоминать наши восемь лет. Но ещё острее я помню те пять лет после моей победы над тобой.
Когда я искала тебя в каждом лице. На каждой нашей улице. Набережной. В каждом облаке над гордой Невой, в каждом камне ее гранитных берегов.
Искала - и не находила.
Зная, что больше никогда не найду.
Я до сих пор ищу тебя.
Все они похожи на тебя. Волей, стержнем, который я сломала, взглядом, голосом, ростом, комплекцией.
Ты везде. И везде - не ты.
Мы в жизни любим только раз, а дальше ищем лишь похожих.
Мы оба знали, что это высказывание справедливо, правда?
Первые три года были твоей вендеттой, оставшиеся были моими.
Я всегда играла лучше, я гораздо выносливее и терпеливее при всей моей бараньей порывистости.
Нет барана, который не проткнет льва своими рогами и не затопчет копытами.
Но лев слишком горд для капитуляции перед бараном, не так ли? Глупый, глупый лев.
Глупый и любимый.
«Зачем ты снишься мне,
былых туманных дней печальный призрак?
Чтоб я была умней,
ответственней?
То - памяти капризы,
Приходят в предрассветной тишине?
Зачем так явственно
До дрожи, до мурашек, до удушья
Порочно и безнравственно?
Чтоб поняла, как нужен,
Иль, может быть, континуум пространственный,
В котором мы с тобой
Друг друга истязая, наслаждаемся,
Игрой, дурной судьбой
Во сне являемся,
Поскольку в жизни уничтожили борьбой?
Зачем физически
Нам в этих диких снах настолько хорошо,
Так неприлично феерически -
И не душой,
Каким-то извращением психическим,
Какому в жизни места нет.
Я точно знаю, отдала бы очень много,
За этот "сет",
Но чтоб у Бога
И даже для таких грехов нашёлся свет!
Зачем ты снишься мне?
Чтоб растерзать меня вот этими мечтами
до конца дней?
Чтоб думать временами,
Как встретились бы в жизни - не во сне?
Чтоб понимать, что страшно,
Я лишь тебя любила и хотела всеми фибрами,
Чтоб стало ясно:
Напоминал тебя другой мне, призрак,
Но напрасно»
Я все такая же. Стремлюсь покорить мир, пишу, провоцирую, куражась, уничтожаю, потом воскрешаю из пепла, созидаю, храню жизнь и свет...
Помнишь, я тебя всегда слушалась во всем по-настоящему важном?
Я была единственной, с кем ты раскрывался в вопросах доверия, а ты был единственным, за кем я шла, не раздумывая, кого я слушалась.
Говорят, ты любил меня.
Говорят, до самого конца. Под конец уже той формой любви, которая называлась ненавистью.
Тебе всегда было проще извратить все хорошее в плохое. Ведь хорошего было так много, что вспоминать его до сих пор мучительно.
Мне ли не знать?..
Я тебя любила. Восемь лет, потом ещё пять. А потом стала любить твои проекции. Похожих на тебя.
«И все равно тебя я ищу по свету,
Ищу тебя среди чужих пространств и веков»
Где бы ты ни был, в этом мире или в любом из других, ты это знаешь.
Знаю и я.
Прости меня.
Пожалуйста.
2019