Серия 732. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Алкаш! - Проститутка! - Клоун! Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
2. - Девушка, у вас шнурка не найдется? - Зачем? - Чтобы завязать с вами крепкие отношения.
3. - Перед раком что? - 69. - Тоже хорошо. Но я про гороскоп!!!
4. Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
5. Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
6. Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
7. Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
8. Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
9. - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
10. У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
11. - Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
12. Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
13. - А как вы с мужем познакомились? - Изба горела. Я вошла!
14. - Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? - Под перфоратор!
15. Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
16. Это неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
17. С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
18. Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
19. Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
20. - Кто самый плодовитый исторический деятель? - Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
Серия 733. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!
3. Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
4. Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
5. Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет, конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
6. Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
7. Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
8. - А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый! - Простите, а вы точно психиатр?
9. - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть.
10. - Что думаешь про третий закон Ньютона? - Я не смотрел, мне первые два не понравились.
11. - У тебя новый косметолог? - Нет, я просто месяц не работаю.
12. 15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем; 20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя; 30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но зачем - не понимаешь.
13. - Шеф хочет свалить на меня кучу работы. - И что ты будешь делать? - То же самое: хочу свалить.
14. - Владимир Владимирович, Назарбаев добровольно покинул пост президента. Что вы скажете? - Я тоже уйду. Когда мне будет 78 лет.
15. Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
16. На нудистском пляже, мужики, глядя на голых женщин, думают - "А, как они будут выглядеть одетыми?".
17. Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
18. По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился: - Ничего себе наши проиграли!
19. - Какой самый сложный трюк в скейтбординге? - Жить отдельно от родителей.
20. - Где работаешь? - В Яндексе. - И чем занимаешься? - Логистикой. - А поподробнее? - Днем еда, а ночью такси.
Серия 734. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Оксана, за тобой мужчины бегают? - Бегают, но не очень быстро!!!
2. Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
3. Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
4. Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
5. Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
6. Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
7. Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры!!!
8. - Я своего кота назвала Adobe. - Почему это? - Ой, ты бы видела, какой он акробат!
9. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
10. - Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату! - Зато повысили.
11. Когда мне говорят - "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее!!!
12. Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
13. - Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? - Накадил.
14. Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом!!!
15. - Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла!!!
16. Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
17. Решил искупать кота - заодно и сам помылся.
18. - Ваше семейное положение? - Сплю в кровати по диагонали.
19. Мудрость – это, когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему – нет!!!
20. Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!