Серия 729. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки.
2. Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.
3. Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
4. Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
5. В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
6. У одной бабули в жизни все было хорошо, пока к ней в голову не пришел топор!
7. Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
8. В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
9. Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.
10. Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!!!
11. Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!
12. Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
13. Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
14. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше!!!
15. По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
16. Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
17. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
18. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
19. Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
20. Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
Серия 730. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Студентов в медвузы отбирают по почерку.
2. В Ростове один телефон за одну ночь может перейти из рук в руки до десяти раз!!!
3. Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова – это зрелище.
4. По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
5. Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
6. Современный учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
7. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
8. В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
9. Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
10. История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному разу, но каждую четверть века.
11. В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. - Это за службу по морскому ведомству, - нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.
12. Резолюция древнегреческого чиновника: - В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
13. - Что это за огромные шары перед Царь-пушкой? - Это Царь-ядра.
14. "Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
15. История - наука о будущем прошлого.
16. Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет: - Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
17. Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
18. Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.
19. Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
20. Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд. Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа!
Серия 731. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.
2. Может, интернет у нас и не самый быстрый, зато по скорости удорожания проектов на его изоляцию мы точно впереди планеты всей!
3. Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
4. - Вы вчера изрядно надрались на балу! - Никак нет-с! С чего вы взяли?! - Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
5. - Девушка, подскажите время? - Без пяти минут двенадцать. - Благодарю! - Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
6. Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег. Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
7. Ой, не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента!!!
8. Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: - продавцам, что сало вдвое подорожает; - покупателям - что подешевеет в три раза; - свиньям - неприкосновенность!!!
9. Биологические родители - это когда у тебя и папа и мама биологи!!!
10. Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
11. Мне в организме не хватает витаминов € и $.
12. - А почему вы приехали в Москву? - Ну, это, скорее, вопрос не к нам. - А к кому? - К поезду!!!
13. - Че-то пожрать захотелось. - В 4 часа утра?! - Главное - не после шести!!!
14. Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый!!!
15. Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться. А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам!
16. Объявление в театре. Меняем двух заслуженных на одного - талантливого.
17. Судья: - Зачем Вы угнали машину? Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь. Судья: - Почему Вы не сели в автобус? Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
18. В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре!!!
19. Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня - несмешные про Владимира Владимировича!
20. - Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца" у въезда на шоссе.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!