Серия 705. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
2. Все ветви власти были густо засижены попугаями.
3. В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
4. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
5. - Какая разница между капитализмом и социализмом? - При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.
6. Собчак возгордилась: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
7. - Какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей.
8. Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".
9. - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- А почему не баранов? - Да там и было-то один раз.
10. Вечер 8 марта. - Дорогой, ты меня утром разбудишь? - Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
11. - Пойдем, поболтаем? - Пойдем, а ты чем будешь болтать?
12. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
13. Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера, как причина мужской импотенции".
14. Мама дочке: - Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами!!!
15. Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой сказал, что баклажанов ещё не трахал!
16. Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
17. - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
18. Отец и сын пошли в гости. По дороге отец – габровец - спрашивает: - Сын, ты в новых сапогах?! - Да, папа! - Тогда делай шаги пошире.
19. Габровец говорит сыну! - Сынок, сходи на почту, отправь письмо... И, заодно, набери там чернил в авторучку!
20. - Пап, ты спишь? - А что? - Дай мне десять левов. - Сплю, сынок, сплю, - пробормотал габровец.
Серия 706. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
2. Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
3. Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.
4. Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
5. "Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
6. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
7. Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит!
8. О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно на себя не похожи.
9. Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
10. - Гражданин судья! Я исправлюсь, дайте срок! - Не волнуйтесь, дам.
11. Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
12. - Есть что-нибудь выпить? - Нет ничего. - А ты, оказывается, плохой человек!
13. - Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.
14. Уберите этого с руля! – А я не Сруль, я чебурашка!
15. Не вздумайте подарить сковородку женщине-руководителю!
16. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
17. Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают!
18. - Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила? - Залетела.
19. - Кто нажирается водкой, тот свинья! - А кто коньяком? - Обеспеченная свинья.
20. Зря Жириновский начал: - Пошла вон! Надо было: - Но, пошла!
Серия 707. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет - коту под хвост!
2. Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
3. - У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
4. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
5. - Ма-а-ам, хочу татуировку! - Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
6. - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
7. Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Власть подумает, что у нас все хорошо
8. - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
9. - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Женат!
10. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур, я бревно!
11. Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две!
12. - У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба.
13. Украина. Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а все еще надеются на лучшее.
14. Любимое зрелище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вольере ленивцы.
15. Рассказал эстонцам про них анекдот. Побили…. На следующий день. Медленно.
16. - Что это за люди там стоят? - А это эстонцы бегут!
17. Эстонская полиция не дремлет! Она просто тормозит.
18. Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
19. Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
20. Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!