На днях прочитала одну занятную статью об отличиях зрелой женщины от созависимой. Никогда не понимала созависимых женщин. Мне чужда их политика и почитав эту статью нашла свое отражение именно в зрелой женщине. Да, морально я уже сформировавшая личность и достаточно зрелая. Особенно мне близко то, что зрелая женщина считает себя ценностью и у нее есть непоколебимое чувство собственного достоинства. Она никогда ни перед кем не прогнется, это против ее принципов, ее характера и это то, что мне присуще, как никому другому. А уж моем свободолюбии даже говорить не приходится. Более того, я считаю, что эти полезные качества должны быть у каждой женщины. Надо уметь считать себя ценностью и не соглашаться на меньшее, чем ты того заслуживаешь. Я знаю одно, что нельзя воспринимать себя как данность. Ты у себя одна. И я совершенно не хочу, чтобы мой будущий спутник жизни подтверждал мою собственную ценность своей любовью, я это сама знаю и буду чувствовать его самоотдачу, его любовь к себе. Я все чувствую, если говорить откровенно. И уж тем более не стану терпеть со стороны мужчины пренебрежения мною и держаться за него. Уж лучше быть одной, чем с кем попало. Это моя жизненная философия. И этот пункт у меня полностью сошелся с тем, что было написано в статье. Мне совершенно чужда политика созависимых женщин, которые сами себя не ценят. Это абсолютно точно. Идем дальше…
Со вторым пунктом я не сказать, что согласно, но если так посудить, то все решения касаемо себя я могу полностью принимать сама и яро противлюсь тому, чтобы за меня принимали решения. Мне это чуждо. Мне это очень сильно не нравится, но я категорически не согласна с тем, что все проблемы женщина должна решать сама. Да, отстаивать свое мнение в жизненно важных для нее вопросах она просто обязана и это то, что я готова делать, потому что для меня это принципиально важно, но… в тоже время я нуждаюсь в сильном плече рядом со мной. Любой женщине приятно, когда мужчина способен ее защитить и применяет на себя эту роль. Более того, я считаю, что это мужская обязанность. Но контролировать всю мою жизнь я не позволю ни одному мужчине. Созависимая женщина же полностью зависит от своего мужчины, что мне не близко. Такая политика мне опять таки чужда. И да, кстати, я и сама могу себя защитить, но все равно приятнее, когда это делает твой мужчина. Мне бы в любом случае было бы безумно приятно и я бы любила его еще больше. Вот такая вот у меня противоречивость в этом вопросе.
Третий пункт в статье так вообще полностью про меня. Мне действительно, как и зрелой женщине комфортно в одиночестве, иначе бы я уже давно была замужем. Кстати моя бабушка ошибочно полагает, что я просто боюсь мужчин, поэтому у меня его нет. Но это не так. Как я всегда говорю: Лучше быть одной, чем прожить жизнь не с тем человеком. Для меня это самое ужасное, что может произойти. Одиночество вдвоем определенно не про меня. Не смотря на отсутствие мужчины я не чувствую в этом недостатка. Да, порой накатывает опустошенность, но это не повод искать кого-то просто для того, чтобы ну хоть кто-то был рядом. Фу-фу-фу. Нет, спасибо. Мне нужен свой человек, а на меньшее я просто не согласна. Мне комфортнее в своем одиночестве, чем с кем-то чужим. Созависимые же женщины всегда в поиске кого-то, кто может наполнить их и заполнить эту душевную пустоту. И в этом их слабость, безвольность. Это то, что я категорически не приемлю в людях.
С четвертым пунктом я согласна лишь 50/50, потому, что поддержка мужчина всегда нужна, но суть состоит и в том, что я всегда была для себя самой поддержкой и задушевным другом. Итак, что там у нас дальше…
А дальше у нас очень интересный пункт про неуважительное поведение и игнорирование. Я вообще не понимаю, как можно такое прощать и продолжать навязываться? Вот честно, это просто отвратительно, потому что смотрите первый пункт. Как по мне так они между собой связаны. И правильно, когда женщина при подобном раскладе дистанцируется от мужчины. Это не гордость, нет. Это просто уважение к самой себе, как к личности, что правильно. Нельзя терпеть подобного обращения с собой. Никогда. Единственное, с чем я в корне не согласен, так это с тем, что закрываясь от подобного человека, который тебя не уважает и не достойно себя ведет по отношению к тебе, так это искать мужчину на стороне. Это уже поведение не зрелой женщины, потому что ни одна нормальная женщина не станет искать замену и уж тем более использовать другого человека, особенно если тот влюблен в нее. А вот направление своего внимания на интересные для нее занятия - это я только поддерживаю. С политикой созависимой женщины я согласна только в одном, что любовь должна быть безусловной, но это совершенно не означает, что женщина должна совсем забыть о себе и оправдывать то, что простить ну никак нельзя. Чувство собственной ценности и собственного достоинства никто не отменял. То, что написано в статье по этому пункту вызывает у меня большие сомнения. Созовисимые женщины не спорны любить безусловно уже потому, что делают все в надежде на то, что человек изменится. Это несколько лицемерно, не находите? Я называю подобное двойными стандартами. Для меня безусловная любовь равно бескорыстной. Это когда принимаешь другого человека таким, какой он есть со всеми его плюсами и минусами. А не вот эта вот вся чушь и ересь. Я вообще сильно сомневаюсь в том, что созависимая женщина способна на любовь. Очень сомневаюсь. В любви не ждешь оценки за свои действия по отношению к тому, кого любишь. Ты просто делаешь все возможное, чтобы другой человек был счастлив. Не прося ничего взамен. Иначе это уже не любовь, а потребительские отношения, где заставлявши человека думать, что он чем-то тебе обязан и должен. И это неправильно.
Дальше больше. Уж очень сильно отличается созависимая женщина от зрелой.Зрелая здесь имеет духовно и морально зрелая. Вот у меня есть конкретная цель в жизни по мимо большой любви с предназначенным мне мужчиной - это написать свою книгу. Это моя идея фикс, которую я по мере своих возможной реализовываю. Особенно ярко я хочу написать книгу в соавторстве, для меня это очень сложный и энергозатратный процесс. И меня умиляет, когда кто-то говорит, что это ведь так просто - взять и написать книгу. Вот прямо умиляет до желания взорваться. Это легко, если стремишься заработать и написать какую-нибудь хрень, которая не несет в себе никакой ценности. А это против моих принципов. Я хочу написать что-то действительно стоящее и я работаю над этим. И уж тем более я не собираюсь отказываться от своей мечты ради какого-то мужчины, уверена, что любящий человек поймет и примет то, что для тебя действительно важно. И я хочу когда-нибудь открыть свое собственное издательство, чтобы давать шанс таким же начинающим авторам опубликоваться. Считаю, что это благое дело, нужно, чтобы возродить в сердцах людей любовь к настоящей литературу. Ну, вот такая у меня цель. Что же касается подруг, то мне это неинтересно. Я могу делить свое время со своей семьей, мне не нужны подруги, я в них не особо то и нуждаюсь. Неинтересны мне эти рабские разговоры совсем. И я не понимаю, как это отдать всю свою жизнь мужчине. Нет, не конкретному мужчине, а абы кому. Созависимые женщины имеют свойство преходить из одних отношений в другие, потому что такие дамочки быстро наскучивают, ибо не имеют своей собственной личности в принципе. Это опять таки мне абсолютно чуждо. Да и как это, когда у тебя нет собственных интересов? Это по меньшей мере странно. Интересы у каждого человека есть, должны быть. Нельзя жить исключительно кем-то. Да, я хочу разделить свою жизнь с особенным для меня мужчиной, но чтобы совсем забыть о себе? Нет, спасибо. В любом случае нужно оставаться собой в отношениях и сохранять личное пространство друг для друга. Это нормально. Ненормально, когда живешь чужой жизнью и теряешь себя. Это страшно. Сами подумайте, насколько же это страшно и опасно. И глупо.
О сохранение личного пространства как раз и шла речь в последующем пункте данной статьи, которую я полностью поддерживаю. И да, личное пространство каждого члена семьи неприкосновенно. Это то, что только твое, понимаете? Иногда это необходимо, дистанцироваться ото всех и побыть наедине со своими мыслями. Каждому нужно. Абсолютно каждому человеку. У созависимых женщин все по-другому. У них все общее с мужчиной, даже если он об этом ни слухом ни духом. Это те самые женщины, которые залезут в ваш телефон без разрешения, знают все ваши пароли от страничек в интернете и т.д. Для чего вам это, дорогие женщины? У вас совсем нет чувства собственного достоинства? Это недоверие к партнеру. А если его нет, то о каких доверительный, крепких отношениях может вообще идти речь? Любовь - это доверие, безотчетное доверие другому как самому себе и там такой херни нет.
Следующий пункт опять указал на то, что я отношусь к категории зрелых женщин. Это приятно, не буду лукавить. Да, я прекрасно знаю, чего хочу в этой жизни и всегда настаиваю на своем. Всегда говорю даже близким, что мне нравится, а что нет. И никогда не сделаю то, что мне не по душе. В советах не нуждаюсь, потому что сама знаю, что для меня лучше. Созависимая женщина зависима от мнения других людей, она во всем полагается на других людей. Абсолютно во всем. Даже в выборе одежды. Они даже женятся по совету мамы, подруги… Не важно кого, но у нее нет собственного мнения. Она безвольное существо, которые не способно ничего решить сам. Жестко, но зато правда. Уж извините, если кого задену.
Зрелая женщина всегда умеет сказать о своих чувствах своему партнеру и высказать свое недовольство, прямо заявив о том, что ее беспокоит. И я считаю, что это правильно. Надо учиться разговаривать друг с другом, когда что-то не ладится. И высказывать несогласие в каких-то принципиальных для вас моментах. Созависимая же принимает все со смирением, не вступая в конфликты.
Женщина зрелая никогда «не пилит» своего партнера, что тоже правильно. Тут очень правильно написано в статье, что женщина должна либо поддерживать своего мужчину во всем, либо просто уйти из его жизни, если ее что-то не утраивает. Очень правильная позиция. Мне близка политика поддерживать своего партнера во всех его начинаниях. Созависимые женщины действуют совершенно по-другому. Они устраивают громкие истерики, что мужчина не оправдывает их надежд и не соответствует их ожиданиям, что уже изначально ошибочно. Никто в принципе не обязан оправдывать ваши личные ожидания, что следует заметить, что именно такие женщины идеализируют своих партнером, а потом жестко разочаровываются.
И самое главное, что зрелая женщина остается в отношениях только в том случае, когда осознает, что это ее мужчина. Она сама его выбрала. Осознанно. Создалисьимая женщина же цепляется за любые отношения всеми силами, потому что считает, что она больше никого не найдет и что клин клином сошелся на этом конкретном мужике.
И заканчивая скажу, что я не понимаю созависимых женщин. И тем более совершенно не хочу их понимать. У меня все. Откланиваюсь.
"Письма одной души..." Инна Новикова, апрель 2019