«Никакая» к «никакому». Отношения. Женщины, у которых нет «породы». Ложь и ошибки «топовых».
Последнее время как психологами, так и обывателями муссируется тема «какой должна быть женщина», «как понравится мужчине», «как быстро завоевать его сердце», «как покорить его навсегда», «как сделать так, чтобы мужчина был к тебе привязан»… Отсюда появились разные «ведические женщины», «творческие», «принимающие и понимающие женщины», либо, напротив, «социализироварованные», «развивающиеся», итд, с одним мотивом: чтобы «привлечь нужного мужчину». Впрочем, «каким должен быть мужчина» - темы в дискуссиях тоже поднимаются, но не так часто, потому что, мужчина уже сам по себе самодостаточен, и у него нет цели «удержать около себя бабу», поэтому относительно мужского пола поднимаемые темы скорее звучат так «Перевелись ли настоящие мужики?».
А вот женщин, которые боятся быть брошенными, непристроенными, остаться в одиночестве (и тем более, с ребёнком) – таких полным полно… Имя им – легион. Такие – почти все. Отсюда – уловки, манипуляции, театры, разыгрываемые драмы, маски и роли в собственных семьях, если только это сожительство можно назвать семьёй…
Поэтому, у женщин выбор о том, «какой ты можешь быть» представлен намного шире, и это напрямую зависит от типажа её мужчины, с которым ей надо удачно сыграть совместное начало. Она может быть: понимающей, «мудрой женщиной», равно – всегда прощающей… Она может быть покладистой и мягкой, покорной… Пацанкой или стервой, в меру «плохой девчонкой»… Немного даже феминисткой, женщиной-лидером… Религиозной (а если надо – она с лёгкостью сменит и религию)… Или эзотерической женщиной… Женщиной-хозяйкой, подружкой, соратницей, ласковой кошечкой, «ведической» женщиной»… Женщиной-матерью, или женщиной-дочкой (по отношению к своему партнёру)… Женщиной-дурочкой… Образов много, вариаций много, ролей много, но где среди этого всего сам человек? То есть, где здесь сама женщина, с её сознанием, характером, индивидуальностью, и неужели она так пластична, что выбранная ею из навязанных стереотипами, либо социумом какая-нибудь определённая маска «какая ты должна быть» вполне отождествляется с её нутром?. . Увы, да: у многоликих (либо безликих) женщин личности внутри нет, нет ни достоинства, ни какого-то стержня…, но есть вполне определённые представления о себе (как правило возвышенные, или сильно завышенные). Эти представления «о себе» и заменяют личность. То есть, вместо личности – набор иллюзорных конструктов, не имеющих ничего общего с реальностью. Иногда один образ сменяется на другой… Так происходит при надобности, особенно, если с одним мужчиной не получилось, и на смену ему на горизонте появился другой. Либо, если дамочка изначально просчиталась: когда ее объекту внимания, оказывается, симпатичен совсем другой типаж женщин… Иногда тот же образ с другим мужчиной пробуется заново…
Если женщина, просчитывая своего партнёра (или потенциального партнёра), выбирает «какой она будет» со своим мужчиной, чтобы ему это нравилось, чтобы попрочнее «удержать мужика», то, естественно, она никогда не будет собой. К сожалению, большинство женщин вживаются в какую-то определённую роль, которая ей либо импонирует, либо по-необходимости в ту, которую надо играть (и играть хорошо), поэтому выбранная маска подавляет собственное нутро, вследствие чего, через время возможны два варианта: сама маска становится нутром, или, при диссонансе внутреннего и внешнего происходит психический срыв со всем набором психосоматических заболеваний. Результат – все эти «ведические», «понимающие», «со стервозинкой», «кошечки», «хозяюшки», «соратницы», «уникальные», и прочие…, все, как одна превращаются в домашних дятлов, или ещё того хуже – в домашние бензопилы. Отношения, созданные на игре, рушатся… Не остаётся ничего, кроме чувства опустошенности, обречённости и горечи от ощущения обманутости… Игра не удалась никому… И играть уже нет смысла… Мужики искренне не понимают, куда всё делось, откуда вдруг такое колоссальное непонимание, где же та, которую он знал когда-то в начале знакомства: ведь женились они (или взяли в гражданские партнёрши) совсем других женщин, а с «такой» он никогда не стал бы иметь ничего общего…
Хитростью и правильным поведением привлечь мужчину вступить «в отношения» нетрудно, но есть ли смысл в этом? Что будет потом? И хватит ли этой твоей хитрости в сочетании с пожизненным терпением, чтобы играть в эти отношения? Неужели твоя жизнь тобой настолько обесценена, что ты ничего другого не представляешь, как быть придатком к тому, кто тебя никогда не любил и никогда не полюбит? Кому ты просто чем-то удобна, но не более того…. И для кого ты значишь очень мало, и всегда будешь значить мало, потому что ты сама себя и свою жизнь обесценила полностью. Для чего эти токсичные отношения? Лишь бы спариваться, родить и создать видимость семьи? Но, если ты всё-таки упорно лезешь в такие отношения, то помни, что в таком случае – это только твоя ответственность. И плакаться потом подружкам «я на него всю жизнь и здоровье потратила, детей ему родила, а он меня обманул, и вообще, он….(перечень ругательств на тему «какой он»), бессмысленно. К тому же, это, уважаемые дамы, ваша откровенная ложь: вам удобно так видеть. Мужчина изначально не обманывал вас, и его отношение к вам было выражено в его поступках. Вы были просто удобны, он этого не скрывал, и если он и хотел бы когда-нибудь создать семью – то он точно не имел ввиду вас. Не с вами... А если уж вы поспешили «залететь» и родить и тем самым его к себе привязать – получите равноценный откат… Если вы создали «семью» с «никаким» мужчиной – получите откат в виде никакой жизни. Если вы сумели поймать в сети кого-то «стоящего», рассматривая его, как материальную платформу, то получите другой откат, например, при полной видимой обеспеченности – такое же полное внутреннее одиночество и чувство никому ненужности… Впрочем, у этого мужчины рядом с вами возникнет такое же чувство какого-то жуткого суррогата, подмены, обмана…
Теперь о том, «должна ли женщина работать». Сейчас многие психологи пишут: непременно должна, потому что это ей обеспечивает некую финансовую независимость. С одной стороны это правильно, потому что, исходя из того, как создавались такие «пары», «союзы», «браки» и на чём они зиждятся, то на разрушение такие отношения рано, или поздно, но всё равно обречены. С другой стороны, женщины все-таки «слабый пол», а потому не должны упахиваться, вымучивая себе какие-то трудно достающиеся малые деньги на пропитание и социальные нужды, хотя для «среднестатистической женщины» везти на себе дом, быт, детей и ребенка-мужа стало давно нормой. Жизнь одна… И если женщине прожить её, корячась «в три погибели» на какой-нибудь так-себе работёнке, и при этом терпеть токсичность отношений, то спрашивается: а зачем тогда вообще вступать в такие отношения? Однако, они лезут… Именно упорно лезут в такие отношения. В результате, своими мужьями/сожителями/партнёрами они обесценены как женщины, мало того, слово «должна» очень часто звучит по отношению к ним. И в этом есть очень значительная доля их собственной вины: насильно в такие отношения их не тянули, они лезли (именно такое слово) туда сами.
Также это характерно и для деловых женщин, которые склонны к подавлению. Лидерство в их семьях за ними. Только в данной ситуации, это они будут угнетать всех ближних одной своей энергетикой и сами создадут токсичную атмосферу в семье. Но здесь вопрос лежит глубже… Проблема не только в том, что женщины, как Женщины почти что перевелись, став «бабами»... Любящий зрелый Мужчина - тоже огромная редкость… Но женщины находятся на таком примитивном уровне, что в подавляющем большинстве они вовсе не достойны такого мужчины..., ибо в них нет личности, нет самоуважения, нет женственности… В таких женщинах нет стати, достоинства, благородной «породы»… Но зато есть «гонка за счастьем». Ошибка в том, что, поспешно создавая отношения «не со своим» человеком, люди думают, что априори всё будет хорошо, «зачем лишний раз заморачиваться». Но «априори» так не будет.... Хотя бы потому, что встретить «своего человека» очень трудно... И далеко не каждый этого достоин, в силу своей глупости. В основном, люди хотят верить в то, что это «именно он». Поэтому, отношения начинаются не с какой-то истории, которая бы сблизила обоих, заставила бы проявить характер и личность каждого человека… Отношения начинаются с секса. С тупого механического секса, который не более чем физиологический акт. Далее начинаются игры и подмены… Как следствие – результат токсичные отношения, где каждый из пары пожинает свои плоды. А что же мужчины?
Для мужчины есть два типа женщин: «ОНА» и все остальные. Если вы – не «ОНА», то есть, если вы не «та самая», вы для него в зоне множественности «все остальные». Мужчина будет стараться для вас, только если вы «ОНА». И переживать за вас, и искренне заботиться… И проявлять к вам отеческие чувства (как многие из вас этого хотят). В любом другом варианте он будет лишь выполнять из чувства долга какие-то свои мужские социальные функции без особого желания на то… Но бабам и такой расклад хорош – она при мужике, а это главное…
Многих мужчин сейчас можно охарактеризовать ни о чем не говорящем словосочетанием «хороший человек». Если «хороший человек» это не более, чем маска – такие опасны втройне, ибо от них не ожидаешь подлянки. (Это, касается и женщин тоже, но говорим сейчас о мужчинах). Так вот, именно от «тихих и хороших», порой бывают самые неожиданные сюрпризы. Также, «хорошие» идеальны для работодателя... И стуканут из «самых добрых» побуждений, и покорны, и нужные зады хорошо и добросовестно лижут ... И предсказуемы, и управляемы, потому что трусливы, выгодливы, и каждый только за себя, за свою задницу... Но на словах они, конечно, всех любят «великой безусловной любовью».. Наверное, многим приходилось слышать знаменитую фразу пафосников «я люблю людей». Никакие мужчины притянут никаких женщин…
На самом деле, мужчина не должен быть «хорошим человеком». Он должен быть Мужчиной. Он должен быть с понятиями о своём человеческом достоинстве, он должен быть смелым, созидательным, с чувством юмора и, конечно, умным. А если говорить об отношениях, и если мужчина любящий он, естественно, хочет оградить свою любимую женщину от «пахоты» в этом мире. Так что, «домохозяйка» - это вовсе не плохо, и уж тем более не стыдно, как ошибочно считают многие психологи и обыватели. Всё дело в том, что она (эта домохозяйка) за человек... Индивидуальность, интеллект, интересы... В любящих парах, «домохозяйка» - наверно это даже правильно. Просто потому, что если женщина пашет – её сил на то, чтобы создать мужчине хороший правильный тыл, восстановить его, уделить должное внимание, избаловать нежностью - уже не хватает…. Их просто нет и неоткуда взять. Бесценная женская энергия уходит на зарабатывание, на «внесение своей копеечки в общаг», на добывание... Правильно, когда всё-таки это делает мужчина. Как было сказано выше: пашущая женщина изнашивается в разы быстрее... И стареет быстрее, что и на характере отражается, и на отношениях тоже. Особенно тогда, когда её работа не доставляет ей радости, не является отдушиной, забирает уйму времени и не оплачивается должным образом. То есть, является вынужденной. Любящий мужчина берет ответственность за любимую женщину... По сути это правильно. Если же она сама горит желанием реализовать себя в социуме, и у неё есть для этого все условия - это её личный выбор. Если работа ее вдохновляет и хорошо оплачивается, и она сама этого хочет - то тогда бесспорно да. Но при этом не должен страдать микроклимат её семьи. Она душа семьи и не должна быть вечно усталой. А упахиваться, терпеть унижения, получая копейки, терять свои силы и здоровье... Это неправильно. И это позор её мужчине. Разумеется, что в жизни может случиться всё: и пары распадаются, и люди уходят из жизни… Любящий мужчина об этом позаботится, но изначальное образование и профессия, конечно, должны быть.
Многие топовые психологи (не будем называть фамилий), когда вопрос касается отношений всё сводят к сексу. Здесь надо сделать должную поправку: если отношения (а порой и знакомство) начинались с секса, то увы, на одном сексе далеко не уедешь, да и с «никакой» женщиной он быстро приедается. Потом даже становится неприятным… Возникают проблемы… Поэтому, походы «налево» в таких парах обеспечены стопроцентно. Однако, некоторые именитые психологи настаивают на том, что мол, все проблемы в парах именно от несовпадения в сексе. Но на самом деле не совсем так... Точнее, оно так, но только у тех пар, которые образовывались скороспешно, или по принципу «кто предложил - тот пусть и будет», «надо рожать скорее», «хочу вырваться побыстрее из опеки родителей», «у него есть деньги», « она вроде неплохая хозяйка, а там посмотрим», «пора бы жениться что-ли...», «одной остаться как-то страшновато», « какой- никакой, но муж», итд. В этих случаях да: мужчины быстро теряют интерес. В общем-то, этого интереса у них не было даже изначально: просто некомфортно было одному и подвернулась та, которая подвернулась… С ней и стал спать. Она и привязалась, она же и родила, и уже ребенком теперь сама привязала его к себе пожизненно… В таких парах задыхаются оба… Отсюда плохо прикрываемый психологический садизм и всякие унизительные термины, типа «после родов у неё «там» - ведро», отсюда походы на сторону и нездоровая атмосфера в так называемой «семье».
Однако, у любящих пар не может быть такого в принципе... И два любящих человека не могут не совпасть в сексе... Они прекрасно чувствуют друг друга.. И ни один не унизит сексуально другого, не заставит делать то, что другой не хочет делать, или не готов делать... В этом случае нет позиции: «мне». В этом случае есть «мы», есть «тебе».. . Партнёр воспринимается как часть меня. Любовь – это всегда слияние… Если два человека действительно любят друг друга, они обязательно совпадут и физически. Почему «психологи» об этом забывают?... Скорее всего, потому, что они работают на «аудиторию» и говорят по большому счету то, что хочет услышать от них клиент. Главное правильно (умным языком) подать свою речь.
Если это чувство уходит... Вероятно, это была не любовь, но тогда: спасибо тому человеку за то, что было…. И надо уметь отпустить друг друга и не мучить... И уж тем более такие пары не спасёт никакая «Кама-сутра»...
Психологам, особенно топовым, писать о том, что надо уметь отпускать и расставаться - не выгодно... Они потеряют много клиентов, подавляющее большинство из которых как раз женщины, причём те, которые как энцефалитные клещи вцепились в своих мужиков, и лучше умрут, но их никогда не отпустят. Им это страшно и очень не выгодно. У них в выборе между «сохранить отношения любой ценой» и «собственное достоинство» всегда побеждает первое…. Их подруга одна: польза. Поэтому их голова только и работает над тем, «как привязать к себе мужчину». Поэтому психологи делают верную, как им кажется, ставку на секс. Ошибочный ход, но мозг таких баб не работает над анализом ситуации (если бы работал, они не оказались бы в таком положении), и они идут лёгкими примитивными путями, думая: «вот тебе борщ, вот тебе секс, чего тебе ещё, сволочь, надо?»…
Ленивый «среднестатистический» мужчина всегда будет искать удобную для себя женщину. Ту, которой можно пользоваться, и ту, с которой не надо работать над собой (изменять себя, становиться сильнее, мужественнее, мотивировать себя, итд). И что удивительное: к таким выстраивается очередь, мало того, за таких даже бьются…. Но, соглашаясь, на то, что вы всего лишь «удобны», принимая эту игру и его предложенные правила (смотрите на его поступки и истинное отношение к вам, а не на его фразы, типа «ты мой котенок»), вы получаете следующую программу собственной жизни:
Итак, алгоритм скороспешных отношений второсотрных (не имеющих собственного достоинства) женщин:
-- Постараться обаять (кивать, смеяться, казаться лёгкой),
-- Поскорее сеть на его член,
-- Сделать всё, чтобы ввязать его в отношения,
-- Если сам не предлагает – предложить самой, сначала начать полушуткой, потом настойчиво, затем – уже с обидами в голосе…
-- Перевезти свои вещички к нему в дом, получить доступ к ключам,
-- Непременно поскорее забеременеть,
-- Создать иллюзию «мы – семья»,
-- Взять контроль над его финансами (попытаться – так уж точно).
-- Родить и начать манипулировать детьми…
-- Впоследствии выть подружкам: «Он меня использовал, он меня обманул.....У....».(бабий рёв).
-- Рассказывая о своей ситуации, извратить все с точностью до наоборот. Преподнести в выгодном для себя свете и свалить с больной головы на здоровую...
-- Проклинать его всю жизнь и причитать «на кого я потратила свои лучшие годы».
-- Занавес: вас можно поздравить… Вы стали тяжеловесной от жизни и собственного характера бабой, с буравящими колкими глазами и злобным нутром… Однако вы сознательно выбрали стать такой…
Наверно всем знакома примерная модель разговоров собравшихся женщин:
-- Жаль Витьку, она не пара ему совсем.
-- А почему жаль? Его же никто не заставлял спать с ней. Ясно, что это всегда риск беременности.
-- Но он не хотел этого ребенка, а может не был готов.. Он же так ей и говорил: секс на основе легких отношений без претензий и обязательств.
-- А ей-то пора уже… Да и приезжая она, ей, понятно дело, надо тут зацепиться.
-- Естественно, она рожать будет. А куда он денется? Либо теперь муж, либо алиментики давай плати. Квартирка вот тоже ребеночку нужна будет…
-- А что, у него не хватило ума предохраняться? Он же голову от неё не терял, мог бы и подумать о мерах предосторожности.
-- Так она ему говорила, что сама предохранятеся. Тогда ему-то зачем?
-- Врала наверное… Или не помогло предохранение.
-- Врала конечно. Ей давно пора рожать уже. У него и гены хорошие, и достаток нормальный…
-- А если он не будет признавать этого ребёнка? И вообще, может она не от него забеременела.
-- На ДНК сдаст – не отвертится теперь.
-- Да он порядочный… Конечно он её не оставит… Даже если не женится… Только вот обидно: хороший вроде парень и не дурак вовсе, а так по-глупому попал на всю жизнь…
-- А чего ему? Пусть борщи ему варит…
-- Да нужны ему эти борщи…
-- А секс ему нужен был? Вот пусть и расплачивается теперь.
-- А что ему, как монаху надо было воздержание держать, пока не встретит свою любовь?
-- Может и надо было… А нужен ему этот союз ни пойми с кем?
Следующая ошибка подавляющего большинства людей (как женщин, так и мужчин) в том, что они уверовали в некий удобный постулат, который внедрили им опять же «топовые психологи», работающие на то, чтобы говорить те вещи, которые от тебя хотят слышать. Этот постулат (один из их самых опасных и лживых постулатов) звучит так: «прими (равно люби) себя такой, какая/какой ты есть». При этом подразумевается, что и партнёр, соответственно, должен вас «принимать такой (говорим сейчас о женщинах), какая вы есть»… Увы… Так не будет никогда…
Большая глупость женщин слепо уверовать в это… Мало того, они хотят быть сексуальными и привлекательными для противоположного пола без каких-то вообще затрат на то: ни физических ни психологических («пусть меня принимает такой, какая я есть»). Их всё бесит. И их все бесят… Однако, над собой надо работать постоянно.
Мужчин очаровывают те редкие женщины, в которых есть магия… Непознанность… Личность… Магия идущая изнутри - это харизма + качество твоей энергии + осознанность + внутренняя и внешняя красота… Это огромная работа над своим сознанием и над раскрытием своих потенциалов, над преображением себя, над тем, чтобы из массы стать индивидуальностью.
Чтобы иметь красивую фигуру - над ней тоже надо работать. Красота лица женщины - это её женственность и одухотворённость. Редчайшие имеют эту совокупность внутри себя…
Женщины же, о которых идёт речь в этой статье – в течение своей жизни стали второсортными мужиками. Потому они «бабы». У них нет женственности, хоть они и родили, красят своё лицо, и носят женскую одежду… У этих же баб тяжёлые лица (оттого обвислые щеки становятся брыльями), и их тяжёлая энергетика просачивается сквозь буравящие всех и вся свёрла-глаза…
Они искренне хотят чтобы кто-то их принял «такими какие они есть», но такого не будет никогда. Причём, парадокс, но они же сами не принимают «такими, как есть» своих мужиков, которых они постоянно пилят «за их мудизм». А то и вовсе даже нормальным мужчинам житья спокойного не дают… Что тогда они хотят по отношению к себе? Чтобы кто-то полюбил их за из душу? Допустим, тогда возьмём в пример их душу, зачеркнув внешность. Хорошо, а КАКАЯ там душа? Их души прекрасно видны в их же собственных изречениях, поступках, помыслах… Некоторые настолько корыстны, лживы и дремучи сознанием, иногда кажется, что там вообще души ноль... И таких очень много. Мягко сказать, это большая глупость - думать, что другие должны тебя принимать вместе со всем твоим внутренним мудизмом (и у женщин его не мало), духовной убогостью, многочисленными тараканами в голове и скверным (либо вообще никаким) характером....
В реальности же, они все думают о себе очень высоко…. И до того неадекватны к себе, что продолжают верить в «прими меня такой, какая я есть»… Поэтому их злят все те, у которых есть то, чего лишены они. Но они прочно уверены во внушённом им психологами: главное «любить себя».
Однако, они не поймут даже того, что любить себя - это как раз работать над собой... Изменять себя из того, «кто я сейчас и какой я сейчас», в сторону «каким я хочу себя видеть». Любить себя - равно уважать себя... Это значит иметь своё достоинство, не опускаться до хамства, обзывательств, грязных интриг и манипуляций. Это также быть очень избирательным в интимной сфере и при выборе парнёра… Кроме того, это следить за здоровьем, за своей внешностью, а не жрать тоннами жирное и сладкое и не ходить с отвисшим к бедрам фартуком в виде живота, при этом зло посматривая на тех, у кого красивая фигура… Это не сквернословить, как пьяный трактирщик, не опускаться до готовности подставить любые свои дыры по первому щелчку пальца живущего с ней мужика, лишь бы только не ушел к другой...
Любить себя - это изменять себя и не допустить всего вышеперечисленного...
Если они не понимают простейшего, при этом продолжая думать о себе высоченно.... То, как назвать весь этот зверинец?....
Есть ли смысл в таких отношениях, в такой жизни, в том, что ты стал таким/такой?... Нет смысла ни в чем... Жизнь проходит, и человек не понимает как он жил и зачем он жил… И уж точно нет смысла жить ради кого-то и жизнью кого-то.... Например детей, которые быстро отдалятся и выпорхнут из дома, и будут также не понимать ни себя, ни тем, с кем они в так называемых «отношениях»... Потому что светимости их осознания хватит лишь на банальщину...
Поэтому, эти бабы как устраивали склоки, слежки, разборки – так и будут это делать… Как думали о себе высоко, так и будут думать... И скорее всего их путь повторят их дети. Ничего не изменится… И нет смысла ни с кем из них вступать в какие-то бесполезные диалоги... Потому что исход будет один и он всегда одинаков.
Одна буддийская притча рассказывает:
…В тот день, как нарочно, каждый посетитель спрашивал учителя только об одном, самом главном вопросе: «Что будет после смерти?»
Учитель только улыбался и ничего не отвечал.
После ученики спросили, почему он все время уклонялся от ответа.
– Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна еще одна жизнь, которая длилась бы вечно, – ответил Учитель.
– А все-таки, есть жизнь после смерти или нет? – упорствовал один из учеников.
– Есть ли жизнь до смерти, вот в чем вопрос, – заметил Учитель…
(от автора: хотелось бы поставить в раздел "психология", но за неимением на этом сайте такового, приходится ставить в "философию").