Вспомнил несколько старых одесских анекдотов и решил записать.
- Ви спрашиваете, кто делал революцию гидности? Так я вам скажу – революцию делала пьяная матросня и майданутые с Привозу. Но, вместо того, чтобы войти в дверь – они влезли в окно и сразу же кинулись к Сарочке, но я не дурак, я стал в очередь. А потом они зажали яйца дверями и заставили спеть: «Ще не вмэрла Украина» - и я таки спел.
Идут Сара, Абрам и маленький Лёва. Сын, указывая на памятник Ленину, спрашивает: «Папа, а это кто?»
- О, Лёви, это был большой человек, он всех людей освободил от цепей. Ты помнишь, Сарочка, какая у меня была цепочка!
- Абрам, на тебя села большая зелёная муха.
- Ты хочешь сказать, что я дерьмо?!
- Я ничего не хочу сказать, но ведь муху не обманешь…
Стоит корабль у причала, идёт мужик, видит капитана на мостике и спрашивает:
- Кэп, тебе помощник нужен?
- Нет, не нужен.
- А боцман?
- Тоже не нужен.
- Ну, матросом возьми!
- Я же сказал, мне никто не нужен!
- Ну, кэп, твоё счастье, что ты меня не взял, я б тебе наработал…
- Яша, одолжи денег...
-Сема, ты чё!? У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё и об тебе надо будет думать.
- Моня, мне сказали, что у меня плохая наследственность и что это означает?
- Я так думаю, что это когда тебя вычёркивают из завещания...
-Мама, я тут недавно прочитал, что французы рекомендуют вставать из-за стола с лёгким ощущением голода.
- Яша, ты шо француз?..
- Ни.
- Ну так и жри молча.
- Милая девушка, фонтан на театральной площади - понятно, но это наше первое свидание, как я вас узнаю?
- Насчёт этого сильно не парься, я буду в фате и с вещами.
В Одессу приехала московская эстрада. Конферансье вышел на сцену, но в зале стоял такой гвалт, что перекричать он не смог, зашел за кулисы и пожаловался электрику, что никогда ещё не видел такой бестолковой публики. На что электрик молча вышел на сцену и крикнул в зал:
- Тихо, падлы! - Зал встрепенулся и немного притих. – Имею к вам один вопрос, кто назовет слово из трёх букв, в котором есть Х и У.
Из зала дружно ответили: «Х…Й!»
- Дёшево купились, одесситы! УХО! Так вот этими «ухами» и послушайте, что скажут наши гости.
Одесский трамвай, жара, пышная дама стоит в проходе и держится за верхний поручень, а маленький мужичок дремлет и, качаясь, тыкается носом ей подмышку. Затем открывает один глаз и говорит:
-Мадам, вы или наденьте трусы или опустите ногу.
Тот же трамвай в час пик, народу набилось под завязку и кто-то не выдерживает, шумит:
- Ну, не напирайте же, граждане, грудную клетку раздавите!
А голос с другого конца:
-Ты смотри, такая давка, а он ещё и с клеткой!
Поезд «Харьков – Одесса», в купе заходит мужик, но мест нет. Он ставит чемодан на столик, открывает и начинает что-то там искать, потом заглядывает под столик, за диваны. Пассажиры спрашивают, что он ищет?
-Да, вот, внучку змейку вёз, но, похоже, что она выскочила.
Через пару минут купе было пустое, а довольный мужик лёг спать. Утром вышел в проход и спрашивает проводника:
- Одесса, когда будет?
- Какая на хрен Одесса! Какой-то мудак змею выпустил, наш вагон отцепили, в тупике стоим…
- Роза Марковна, а зачем вы сказали своему мужу, что из троих ваших детей двое не его?!
- Ну, попугала, зато икота прошла.
- Икота то прошла, а заикание появилось...
-Сонечка, я так замечаю что нашему коту ты готовишь чаще чем мне.
-Должна признаться, что я тебе вообще не готовлю, ты доедаешь за нашим котом.
-Сарочка, золотце, шо за дела! Почему я последним узнаю, что происходит в этом доме?
-Тише, не шуми, ребенка разбудишь.
-Какого ещё ребёнка!?
Одесская каталажка, заводят в неё Абрама и народ интересуется, за что он сюда попал:
- По недоразумению, - говорит Абрам.
- Вообще-то, мы тут все по недоразумению, твоё в чем?
- Сходил в баню, пришёл и говоря Сарочке, что у меня яйца сегодня, как бриллианты, в смысле - отмыл, сияют. А соседка заявила в милицию, что у меня бриллианты, как яйца. Вот и парюсь теперь здесь.
Кстати о недоразумениях. Вспомнились и пара анекдотов про поручика Ржевского.
- Поручик, а обо что бьются яйца?
- О седло, это любой скажет.
- А вот и нет, о край сковородки.
- Ну, мадам, вы и скажете! Сковородкой да по яйцам..!
- Поручик, а вы любили сильно, сильно...?!
- О, да! И рачком-с, тоже-с!
А это уже современный.
- Поручик, а почему несколько дам упали в обморок, когда вы появились на балу?
-Ну, я оделся, наверное, слишком легко...
-А что на вас было?
- Маска и перчатки!
- Яша, как жизнь, как дела? Всё маски шьёшь!?
- Не, уже не шью, с Розочкой на кухне вакцину варим.
Но вернёмся в город у моря, это анекдот про Одессу, который рассказывают в Ростове. Как известно, эти два города давние соперники в делах криминальных.
Итак, вокзал в Одессе, на перроне стоят два кента, подходит поезд и один говорит другому:
- Жора, подержи мой макинтош и семочки, пойду поезд пощупаю.
Уходит, а минут через пять возвращается.
-Жора, давай мой макинтош, а семочки оставь себе, - выплёвывает два зуба и говорит. - Шо же ты мне, падла, не сказал, что поезд с Ростову приходит...
И в завершение любимый анекдот одесских сантехников времен СССР.
...Ползет негр по пустыне, силы на исходе и натыкается на кувшин. Открывает, а из него выскакивает Джин и кричит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня из тысячелетнего плена, я исполню любые твои желания!
- Первое, чтобы я был белый, второе, чтобы было много воды, а ещё чтобы все женщины, на которых я посмотрю, снимали передо мной свои трусики.
- О, мой повелитель, ничего нет проще, - сказал Джин...и негр превратился в унитаз.