ЖЕМЧУЖНОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ ДНЕВНИКИ
ГЛАВА 2 2019 Г. МАРТ
ЧАСТЬ 1-3 ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ
Обещала делиться о прохождении мной диспансеризации.
Помните - 14 марта я обратилась с письмом к руководству поликлинике о том, чтобы мне дали направление на УЗИ брюшной полости и провели обследование в связи с тем, что этот год - год моей диспансеризации.
Прошел месяц.
Отчёт о нём напишу в следующей части.
А в этой - напишу о старте, с которого мне предстоит двигаться по жизни дальше- после проведения диспансеризации.
При публикации различных текстов установлен разрешительный ценз, ориентирующий читателей на ограничение прочтений написанного - людьми разного возраста.
Для читателей этой части устанавливаю ценз - 80 +.
Молодых прошу - не читать здесь мной написанное. Вам ещё рано заморачивать свои мозги темами о болезнях, старении и моральной стороне жизни.
А моим сверстникам, может быть - находящимся в идентичном со мной положении, во первых будет многое понятно, а во-вторых кое-что они усмотрят для себя полезного из моих наблюдений и действий.
Как часто бывает - задаю вопросы сама и ищу на них ответ сама же...
На этот раз задаю вопрос :
- Нужно ли больному знать диагноз своей болезни?
Мне кажется - всё индивидуально. Если человек мнительный, пугливый и трусоватый по натуре, не готов по уровню своего умственного развития (прошу без обиды, т. к. имею в виду полученное образование) - вникнуть и разобраться в медицинских терминах, анамнезе обследования и диагнозе заболевания, установленного врачом - не следует и лезть в эти подробности.
Такому человеку нужно полностью доверится врачу и скрупулёзно выполнять все его рекомендации. Ещё лучше, если рядом есть родной или близкий человек, который готов опекать вас во время ваших заболеваний и особенно - в пожилом возрасте.
В этом случае - нужно благодарить Бога за то, что послал вам такую поддержку и защиту.
Но есть люди - дотошные, типа меня. По натуре я старалась в жизни "руководить" не только на работе подчинёнными - в соответствии с возложенными на меня обязанностями, но и - собой лично.
Основными требованиями моих служебных обязанностей и знаний была - системность.
Со временем чувство системности я перенесла во всё - не только в выполняемую мной работу на службе, но и в быту, в том числе и в здоровье.
Для меня важно было понять всё, что относится к каким-либо моим заболеваниям (не только моим, но и моего мужа - Виктора). Я старалась по возможности - разобраться в нюансах, проследить и проанализировать назначения врача с тем, чтобы сознательно подходить к своевременному и правильному лечению болезней.
К сожалению такой подход не исключил возможности подойти к концу жизни с огромным букетом болезней.
Хотя - с какой стороны посмотреть. Возможно, именно моё активное участие в желании и действиях - излечить ту или другую болезнь помогло, если и не избавиться от неё, то хотя бы - перевести её в состояние хроническое (ремиссии).
Замечу - мой подход к пониманию истинного состояния моего здоровья отнюдь не исключал нарушений в режиме, диете, дисциплине соблюдений врачебных требований. Не только лень порой сопутствовала таким действиям с моей стороны. Иногда я сознательно бравировала этим и попустительствовала в вопросах лечения. Но только по отношению к себе.
Я любила и берегла всех окружающих меня - кроме меня самой.
На первом месте у меня всегда были - Виктор и дети. А на себя у меня всегда не хватало времени, внимания и элементарной заботы о себе.
Всё необходимое - в первую очередь мужу, детям и внукам. А уж, если заболеют - всегда строго придерживалась всех требований врачей и режима, прописанного больным.
К чему я всё это написала? Да к тому, что именно сейчас благодаря врачам я прекрасно осознаю своё состояние здоровья, всё понимаю и стараюсь, несмотря ни на что, по возможности - управлять этим процессом.
Так получилось, что в своих публикациях я опустила то, что после ухода в Мир иной Виктора, моё здоровье подкачало. Участились ишемические приступы головного мозга. Не без оснований у меня появилось предчувствие приближающегося инсульта. Я давно и безрезультатно добивалась того, чтобы мне провели серию внутримышечных капельниц для поддержания сосудов. Стрессовая ситуация повлияла на работу сердца, а следствие известно - ослабленное кровоснабжение головного мозга.А при моём основном диагнозе - "Атрофия головного мозга" такие приступы особо опасны.
Лечь в платную клинику - не по нашим средствам. Я закапризничала. Запустили в действие возможные знакомства. Получилось. И вот в октябре мне повезло. Я попала в неврологию одной из клиник. Заведующий отделением - профессор, опытный врач-невролог. Я понимала, что другой такой возможности проконсультироваться у специалиста такого ранга может в дальнейшем не представится и решила воспользоваться случаем.
Заведующий раз в неделю обходил палаты вместе с лечащими врачами и поэтому был в курсе всех поступивших на лечение больных.
Обычно такой обход проходил так: лечащий врач говорила пару фраз о больном. Профессор кивал головой и они переходили к следующей койке... Больные при этом всегда молчали. И тут я, вопреки установленной церемонии спросила:
- А можно с Вами поговорить?
Профессор удивился, но ответил:
- Слушаю Вас.
Речь конечно я подготовила заранее и отрепетировала, чтобы не сбиться.
И я произнесла:
- Мой вопрос можно задать только Богу, а сегодня для меня Бог - это Вы.
Мой диагноз: 3 инсульта, фибриляция предсердий, Паркинсон, Диабет и куча сопутствующих болезней.
3-й инсульт был 2 года назад. За эти два года были обследования и лечения.
Хотелось бы после обследования здесь - сравнить результаты с данными двухгодичной давности основных заболеваний, таких как - АТРОФИЯ ГОЛОВНОГО МОЗГА, КРИЗИСНЫЙ СТЕНОЗ СОННОЙ АРТЕРИИ и т. д.
Можно ли определить "скорость" дегенерации моих болезней, с тем, чтобы спрогнозировать дальнейшее их течение?
Мне хотелось бы успеть в этой жизни закончить недоделанные дела.
Профессор помолчал, переведя взгляд к потолку. Он думал - что ответить...
Потом посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:
- Постараемся спрогнозировать ваше дальнейшее состояние по итогам проведённого обследования.
Но обследования, как такового - не последовало кроме УЗДС брахиоцефальных артерий, которое показало:
- Эхо-признаки стенезирования артерий экстракраниального отдела БЦА, стенозирования области бифуркации ОСА и устья ВСА с обеих сторон до 20 -25 % за счёт утолщения стенки и включения мелких кальценитов.
Я мечтала, что мне проведут МРТ головного мозга, но - увы...!
Кстати, пока я лежала в этой больнице, профессор по понедельникам в нашей палате больше не появился.
Где-то за пару дней перед выпиской лечащий доктор задержалась около моей постели дольше обычного. Присев на стул, она мне доверительно - вынесла вердикт...
- Вы задавали профессору вопросы. Я могу ответить на них вам сейчас.
Вы просили сделать МРТ.
МРТ вам делать не будут, так как делали согласно выпискам из больниц - два года назад. Там написано - Атрофия головного мозга.
ЭТОТ ДИАГНОЗ НАЗАД ХОДА НЕ ИМЕЕТ. Далее - как Бог даст.
На мозги влияют сердце и сосуды. Сосуды можно прооперировать. Операция требует наркоза и длится часа два.
Если бы вас спросили - согласны ли вы на операцию на сосудах при вашем состоянии фибриляции предсердий? Вы согласились бы?
Я подумала и ответил:
- НЕТ.
- Вот вы сами ответили на заданные вами же вопросы.
Вам остаётся одно - постоянно поддерживать состояние сосудов самостоятельно всеми возможными способами: капельницами, уколами, таблетками...
Вот так я и продолжаю жить. Давление, как и раньше было заведено - меряю по три раза - утром и вечером. Отслеживаю пульс. Чуть что - таблетки.
Кроме того - таблетки утром и вечером от разных болезней...
Во время приступов ишемии головного мозга - уколы.
Хорошо - свой медик. Звоню Стэлле и говорю всего одно слово:
- Укол!
В ответ - Бегу!
Мечтала, что так оно и будет ещё долгое время.
Тем более, что мой любимы доктор - Паркинсонист, у которого я бываю на консультации раз в году - повторил, что живу с диагнозом - Паркинсон девятый год в основном за счёт того, что заставляю работать свои мозги, хотя второй год ставит в заключении - ДЕМЕНЦИЯ 2 степени.
И вот - началось... Резко снизилась память. Началось-то это давно, но - безобидно... Не помнила нужных слов при разговоре не помнила того, что происходит сейчас. Стэлла мне стало часто повторять - Ты об этом уже говорила.
Стала, прежде, чем что-то сказать, спрашивать - Я об этом уже говорила?
Но вот память скакнула вниз как-то сразу и резко, как будто спустилась не на ступеньку ниже, а сразу свалилась ниже на целый этаж...
Я стала забывать не слова, а - свои действия.
Последние несколько примеров.
Неделю назад...
Поставила к завтраку варить яички. Засекла время - 5 минут. А пока ждала - съела бутерброд и выпила чашку чая. Почувствовала сытость. Встала из-за стола и прилегла на постель. Провалилась в сон, так как опять ночью долго засиделась за компьютером.
Разбудил меня через два часа - Тобик. Он периодически будит меня для того, чтобы я встала и выпустила его погулять - побегать по участку.
Когда я проснулась - почувствовала резкий запах палёного мяса. Но это было не мясо. Это продолжали "вариться" яички. Они наполовину стали чёрными. И дно ковшика, в котором варились яички тоже стало чёрным от нагара. Хорошо, что оно не расплавилось и яички продолжали поджариваться, как на сковородке. Конечно, я распахнула дверь. Запах выветривался сутки. Стэлла с Сашей были в Москве. Хоть она ходит пока на костылях (после операции по замене тазобедренного сустава), но вынуждена была уехать к Илье - помогать ему с учёбой.
А если бы случился пожар, то...?
А вот ещё. Несколько раз забывала закрывать кран с водой.
А - позавчера.... Вечером перед сном - в туалете поставила на край тумбочки собачью миску для воды. Повернула кран вправо над миской, открыла его... Но в этот момент в комнате зазвонил телефон. Я поспешила на звонок... Взяла телефон в руке и разговаривая - прилегла на подушку... И - заснула...
Проснулась часа через два. Поняла, что уже ночь. Пошла в туалет и застыла на пороге. Передо мной такая картина - из крана струйка воды льётся в миску, а из неё сразу на пол. Медленно перевожу взгляд на пол, ожидая увидеть воды до щиколоток... К моему удивлению пол сухой. Вода, падая на пол стекает под кабинку душа и куда-то там исчезает.
Это не чудо. Просто под кабинкой душа есть отверстие, куда вставлен шланг для слива воды из кабинки. В отверстие в свою очереди снизу вставлена отводная труба, ведущая в септик на площадке за домом. Система - труба в трубу была устроена не плотно, с щелью, в которую и стекала вода падавшая на пол.
Мне повезло и на этот раз. Но что будет дальше?
Помню - (кажется видела по телевизору), как в подобном случае в каком-то доме везде наклеили таблички с надписью - "НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ!". Для меня это - не панацея от всех бед. Я решила для себя твёрдо запомнить фразу - "НЕ УХОДИ НЕ ВЫКЛЮЧИВ!". Пока ещё заученные фразы не забываются сразу.
Вылив кипяток из чайника электрического, несмотря на то, что закипев он отключается автоматически, вылив из него кипяток - отставляю с подставки в сторону.
Налив воды из-под крана или помыв посуду, стою напевая - "Не уходи! Не забывай! Кран за собой - выключай!"
С плитой сложнее. Стоять долго у плиты - трудно. Поэтому теперь периодически делаю обход дома, проверяя - всё ли выключено и первым делом - плита...
Скоро будет совсем тепло, можно будет отключить на лето все обогреватели.
стати об обогревателях и собаках...
Весной собаки линяют. Когда Стэлла с Сашей в Москве, я остаюсь в маленьком своём домике одна с тремя собаками: Тобиком, Евой и Маней. Шерсть от них не только на полу. Кажется, что ею наполнен и пропитан даже весь воздух.
А хвостами они периодически задевают за горячие обогреватели и тогда пахнет поджаренной собачиной. Пылесосом работать мне трудно. Кое-как справляюсь с помощью веника.
Кстати - о венике. Тобик изгрыз уже последнюю из четырёх войлочных пар моих тапочек и двух пар зимних ботинок. Куда бы я их снимая не прятала, ночью Тобик находит их и грызёт. Непонятно - когда и как, но иногда утаскивает их даже на участок. Находили недостающую изгрызанную пару - в снегу или грязной луже.
Если утром вставая я обнаруживаю неприглядную картину из огрызков обуви или рулона туалетной бумаги, я хватаю веник и "бегаю" за Тобиком вокруг стола. Наконец он стремительно бросается к входной двери. Я открываю её, на прощанье успев хлестнуть Тобика веником.
Набегавшись вдоволь по участку, Тобик прибегает и повизгивает у дверей с просьбой впустить его домой. Я открываю дверь, но он сразу же отбегает в сторону и не подходит к двери, проверяя - нет ли у меня в руках веника. Я зову его обычным голосом, но он не идёт. Тогда я перехожу на ласковый по тональности высокий звук голоса - "Тобик, иди мой маленький ко мне!"
Он бросается к двери, причём стрелой проскальзывает мимо меня и на всякий случай прячется под стол, проверяя нет ли у меня в руках веника.
Ладно. пора возвращаться к нашим "баранам". Проблема-то не решена.
А главная проблема из проблем - это работа за компьютером.
Вы помните, что сказал мне врач-Паркинсонист? Я живу, пока работают мозги.
А работать их заставляет моё многочасовое сидение за компьютером. Для того, чтобы опубликовать очередную часть Главы на страничке портала ПРОЗА.РУ нужно: написать что-то самой, найти в интернете недостающую информацию, подобрать фотографию к тексту и привести её в соответствие с требованиями, выставить текст, обязательно ещё раз отредактировать всё, что получилось и только потом - опубликовать. При этом старенький компьютер может закапризничить. Приходится - перезагружать или восстанавливать текст. Это всё - не просто техническая работа. Это - упорная работа мозгов, требующая сосредоточенности и напряженного внимания...
Я давно уже понимаю, что работа мозгов - моё основное лекарство от деменции и угрожающего конца в виде превращения "в овощ".
Теперь ещё чётче всё представляю - как это происходит. Через все этапы прошли мы со Стэллой, ухаживая за Виктором.
Страшит не то, к чему приду я. Жалко тех, кому стану обузой...
До последнего надеялась на то, что моя "работа" на компьютере будет ещё долго держать моё сознание "на плаву".
Но вот всё труднее и медленнее набираются тексты. Всё больше нахожу при редактировании опечаток. А теперь ещё стали теряться или пропадать тексты.
То при запоминании я почему-то могу их отправить в какие-то другие папки. Или нажимаю не на те клавиши и уничтожаю всё, подготовленное к публикации за несколько часов работы.
Теперь стала ещё и уставать, иногда засыпаю сидя в кресле у компьютера. Хорошо ещё, если я действительно засыпаю, проваливаясь в сон, а если это другое...?
Стала дольше валяться в постели.
Но самое страшное - всё чаще ловлю себя на том, что уже нет как прежде - такого жгучего желания и стремления "работать". Иногда заставляю себя садиться к компьютеру. А ведь неоконченных Глав ещё много. Нужно приводить в порядок Главы книги "ИСТОКИ" - РОДОСЛОВНОЕ ДРЕВО СЕМЬИ ДУДКО.
Не окончила тему - "ПЕТРОВ Б. Н." и многое другое.
Нет! Всё-таки надо брать себя в руки. Несмотря на всё, что происходит с моим здоровьем и с какой скоростью атрофируются мозги и слабеют сосуды и сердце, нужно каждый день приспосабливаться к изменениям здоровья и - продолжать заставлять мозги работать. Ведь именно они управляют всеми остальными органами...
Самое главное - сознание в каждый миг текущего дня пока продолжает жить убедительно.
Я трезво оцениваю всё происходящее, хотя у меня и существует ощущение, что есть работающие мозги и отдельно существует старое угасающее постепенно тело, в котором практически все органы затронуты разными болезнями.
Жду - чем окончится моя диспансеризация. Тогда и буду планировать будущее и распределять оставшиеся силы. Только не подвели бы дольше мои "рабочие" мозги...
Всё чаще в снах вижу Виктора. Вот сегодня видела его - загорелого, довольного. А я ему что-то выговаривала...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ