По слухам, спецподразделение боевых кротов было создано где-то в районе Седьмого неба, но адепты великого Дарвина из Шрусбери в это не верят. Боевых кротов готовят по программе российски краповых беретов, американских боевых котиков, израильского Сайерет Маткаль и молдавских боевых хомяков.
Цель этого спецподразделения - нанесения максимального вреда дачникам голыми лапами с закрытыми глазами. Подрывная деятельность на грядках, диверсии на клумбах, уничтожение газона, пуски под откос садовых тележек, пачканые собак, лишение сна жителей дачных посёлков и доведение их до белого каления - это только небольшая часть их зверств.
А теперь без лирики.
Крот появился из ниоткуда точно на линии разграничения участков, словно телепортировался из соседней параллельной Вселенной. Набросав несколько десятков куч на границе, он стал забираться то на одну сторону границы, то на другую. Сначала на несколько десятков в сантиметров, а потом и на метры. Мне надоело разгребать кучи и я залил свои ямы водой. Крот стал работать только у соседей с удвоенной энергией.
Соседи объявились на даче только в пятницу и к этому времени вся их плодородная территория была заминирована.
Вечер пятницы и всю субботу мы спорили о том, чья это скотина косит под метростроевцев, кто за неё несёт ответственность и кто, соответственно, будет компенсировать принесённый материальный и моральный ущерб.
С компасом, спутниковым навигатором и картой, задрав попу кверху, волоча выпавшую из лифчика грудь по земле, на четвереньках соседка Линда до хрипоты доказывала мне, что крот мой. Она крестилась, тыкая на карту, на которой отметила весь маршрут преступника. По её данным, рыть он начал, находясь задними лапами на моей территории, и следовательно, это мой прошлогодний крот.
Я скептически пожимал плечами и требовал предъявить морду крота для опознания, утверждая, что своего я хорошо запомнил и узнаю.
Воспользовавшись "занятостью" жены, её муж Калев обменял свои часы на бутылку самогона и маскируясь под ремонтника теплицы, втихаря вдул в одну харю.
Возможно, наш спор с Линдой продолжался бы ещё долго, но она учуяла-таки пары алкоголя в голосе супруга, когда тот расхрабрившись, потребовал накрывать ужин.
- Ну я тебе покажу, ужин, - тихонько пробормотала она и пошла в дом.
Как ни странно, скандала этим вечеров не было, а вот через часа два, когда совсем стемнело, ночь разорвал дикий вопль, и эта история становится грязной, скользкой и я бы даже сказал, что с душком.
После ужина картошкой с шампиньонами удивлённый Калев лёг спать. Снились ему сплошные кошмары, в конце которых он умирает.
В конце последнего из них сердцебиение Калева участилось, давление упало и он посинел. Сосед проснулся. Хотел включить свет, но выбило пробки из-за гнилой проводки. Дышать было нечем. И тут его стошнило и прорвало днище. Бегом, в кромешной темноте, Калев побежал наугад в сортир, отмеченный на карте буквами Мэ и Жо.
Перед самым сортиров, споткнувшись о свежевырытую кротом кучу, бедолага всем своим 120-килограммовым весом врезался в нужник, опрокинул его и угодил в выгребную яму. Именно вопль оттуда разбудил весь дачный посёлок.
В воскресенье через знакомых я узнал подробности этой ночи. К обеду Линда опят активизировалась со своими предъявами на крота с удвоенной энергией, но я ей намекнул, что расскажу мужу про собранные на навозной куче "шампиньоны", которыми она накормила любимого, и она вынуждена была крота усыновить. Как говорится, коприновый синдром ещё никто не отменял.