Серия 693. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
2. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
3. Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
4. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?
5. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с бабами!
6. - Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только на 8 марта. - А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на 1 апреля, а не каждый день.
7. Чудная человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
8. Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
9. - Блин, жрать так охота. – Съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя!
10. - Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? - Нет. - Жаль. - Я же тебе сказала: Нет!
11. - Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
12. Женский принцип. Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром!
13. - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
14. - Ты на нее молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по - другому!
15. Плохой баскетболист и на своей свадьбе с третьего раза попал в кольцо.
16. Объявление в бане: " Голый - не тетка"!!!
17. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая!!!
18. Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
19. На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
20. Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Серия 694. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
2. Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть, Чертаново же столица бейсбола!
3. Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
4. Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
5. Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.
6. Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!
7. Раньше, после умывания, я чувствовала сухость кожи, но потом, наконец-то, нам дали воду!
8. Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
9. Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
10. Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»
11. Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
12. По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
13. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние!!!
14. Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
15. Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
16. Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
17. В животе шум и гам? На латыни это называется: «Пердани!» И всё пройдет!
18. Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
19. На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.
20. Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Серия 695. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учитель труда пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.
2. Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
3. Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
4. Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый СКОТТ!!!
5. Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
6. У очень толстой белки перезимовала только голова.
7. Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.
8. Вадим Козаченко подумал, что про него все забыли... позвонил всем и напомнил.
9. Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
10. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
11. Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая!!!
12. Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
13. В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
14. Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения!!!
15. ПТУшница смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания.
16. Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.
17. В продаже появилось новое пиво «Базар»! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
18. Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
19. Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
20. Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!