Серия 690. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь!
2. Муж написал в статусе в "Одноклассниках": "Моя жена - самая красивая и самая любимая!" и только после этого его накормили.
3. Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали. Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
4. - Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы! – Бедняга! Хорошо еще, что недолго мучился.
5. Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
6. Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
7. - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, в которых них*я не понимаешь!
8. Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
9. Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
10. Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
11. - Что такое раздел имущества? - Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
12. Разговор с женой. - В нашей семье должен хоть кто-то работать! - А что, холодильник не в счет?
13. Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живет с козлом.
14. - Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый!!! - Денег нет!
15. - У меня жена - что надо. - Такая классная? - Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?
16. - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
17. Жена изменяет мужу в трех случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни се.
18. Семейная ссора! - Ты первая начала! - А ты первый кончил!!!
19. - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней! - Куда? - В запой схожу!
20. На всех женщинах жениться невозможно - жена против.
Серия 691. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать молча.
2. - А моя жена внесена в Красную книгу. - Как это? - Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".
3. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: - Рома!!! - Эля!!!
4. Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви ещё больше, чем букет цветов.
5. - Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
6. Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга! Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
7. Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
8. Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
9. - Моя жена хочет больше, чем я могу. - Любит интим? - Нет, хочет тратить больше, чем я могу заработать.
10. - Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
11. Пытаясь найти логику в словах жены, сам себе вынес мозги.
12. Жена - это начальник штаба жизни мужа.
13. - Ты не хочешь вынести мусор? - Скажи спасибо, что я тебя выношу!
14. После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
15. - Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, теперь вы можете отп*здить друг друга!
16. Высокие отношения. Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
17. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
18. Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГС-е.
19. - Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
20. - Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша жена заказала!
Серия 692. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
2. - Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
3. – Подружка: Маш, ты мужу изменяешь? - А кому же мне ещё изменять?
4. Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
5. Она: - Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ! Он: - Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
6. Мужчины, не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать!
7. Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
8. Повстречав много разных волков в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".
9. Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
10. - Я люблю и хочу тебя. - Но у меня есть парень и я счастлива. - Ничего. Я подожду месячишко.
11. Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "все включено".
12. У него прекрасное чувство юмора - всегда на высоте. На высоте гениталий.
13. 8 марта надо так отмечать, чтоб 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже только потом убить.
14. Избрали президента США, так кто же сомневался, что изберем и президента России!? Все на выборы!
15. - Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора.
16. Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте пальца татуировку "ЛОХ".
17. Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Свиньи же!!!
18. - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы! От моих стонов муж возбудился. Пришлось снимать!
19. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
20. Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!