Серия 687. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Объявление: Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
2. Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод? - Какой ещё урод? - Да ладно! В семье ж не без урода!
3. Свадьба без невесты что зима без соплей.
4. И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы!
5. Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка
6. - Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола! - Чё, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула!
7. Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
8. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маш, твоя синица сама руки пришла.
9. Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения!!!
10. Девушки, если вы не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными!
11. - Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
12. Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Да вот, «на счастье» разбили!
13. Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.
14. Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, потом получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
15. - Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. - Да ведь это моя невеста. – Извини, я не знал, но как ей это идет!
16. Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.
17. Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.
18. Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
19. - Алиса, как тебе нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный! Если бы он еще во сне храпел потише!
20. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Ну, стоит ли портить праздник!
Серия 688. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
2. Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.
3. Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – это их злит еще больше.
4. Эгоисты тоже любят людей. Просто у них узкая специализация.
5. Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
6. Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
7. - Здрасти, я ваша соседка, как у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?!
8. - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я уже замужем!
9. А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
10. Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
11. Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая, бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.
12. Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
13. Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после минета!" Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?" Странно, чего он так взбесился?
14. Бывшая прислала СМС: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".
15. Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
16. Чистила морковь. Но так и не смогла вспомнить всех своих бывших!!!
17. - Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись!!!
18. Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит!!!
19. СМС-ка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!"
20. Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Серия 689. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
2. Бывший парень звонит бывшей девушке: - Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. - Я ушла МЕСЯЦ назад!
3. Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
4. 3 барышни обсуждают своих бывших мужей: - Мой пил, пил и спился. - Мой курил, курил и скурился. - А мой просто скончался.
5. Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам! А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
6. - Скучаешь по бывшему мужу? - Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
7. Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
8. Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
9. - Ты уверена, что твой бывший муж тебе изменял? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.
10. - Налей мне виски! - Вообще-то сейчас восемь утра?! - Ок, кинь туда хлопьев!
11. - Ты что такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч!
12. Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.
13. ) Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
14. Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
15. Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".
16. Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
17. - Французы арестовали Саркози. - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
18. Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне!
19. Парадокс. Государство списывает стариков со счетов, но присылает им разорительные счета.
20. - Какие результаты выборов? - Победа Путина 77%. - Никогда такого не было, и вот опять.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!