Следующие страницы моей тетради были исписаны немецкими анекдотами на семейно-алкогольную тему. Не могу вспомнить, что я тогда изучала, но в настоящее время, переводя весь этот ужас (здесь представлю только приличные), укрепилась во мнении, что немцы пьют гораздо чаще русских и странны в своих незыблемых семейных традициях.
Впрочем, это только анекдоты, однако, если перефразировать - в каждом анекдоте есть и доля шутки.
***
Какой самый короткий анекдот про немецких мужчин?
Двое мужчин проходят мимо пивной…
***
Один мужчина заказывает в баре десять рюмок шнапса. Он выпивает все десять, одну за другой, и … заказывает ещё девять рюмок. Затем восемь, семь, шесть. Дойдя до пяти рюмок, он бормочет заплетающимся языком:
- Странно, чем меньше я пью, тем пьянее становлюсь…
***
Мужчина в очередной раз ссорится со своей женой. В ярости он мчится в ближайшую пивную и пьёт одну рюмку за другой. Наконец, он останавливается, ошарашено смотрит на ряд пустых рюмок и констатирует:
- Сколько же денег уходит на эту бабу?!
***
Жена: Ганс, тебе достаточно! Ты ведь уже пьян!
Муж: Помолчи! Я итак наказан, ведь тебя уже две!
***
«Я уволю этого водителя», - неистовствует Директор. - «Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!»
«Но Мартин», - говорит его жена, - «дай же ему ещё один шанс».
***
Беседуют две пожилые дамы.
- Ты представляешь, я уже пять раз была замужем и до сих пор девственница. – Говорит первая.
- Да такого быть не может, - отвечает вторая удивленно.
- Но всё же это так! И я могу это тебе объяснить:
Мой первый муж был музыкантом – он всё время только играл.
Мой второй муж был оптиком – он всё время только смотрел.
Мой третий муж был архитектором – он всё время только планировал.
Мой четвертый муж был политиком – он всё время только обещал, но никогда не выполнял своих обещаний.
И, наконец, мой пятый муж был строителем – он всё время говорил:
«Начнём завтра, дорогая!».
***
Два друга сидят в баре.
- Почему ты всё время вздрагиваешь, когда слышишь гудок автомобиля?
- Э…, - почесывая затылок, начал второй. – На прошлой неделе моя жена сбежала с одним таксистом. И теперь я всё время боюсь, что он может привезти её обратно.
***
Почти месяц коммивояжер находится в разъездах. Однажды вечером он идёт в бордель, бросает хозяйке публичного дома горсть скомканных купюр и требует:
- Мне самую уродливую, из тех, что у Вас есть!
Хозяйка быстро пересчитывает деньги, пожимает плечами и говорит:
- За такую сумму Вы можете себе позволить самую красивую!
- У меня нет к этому никакого интереса, я не возбужден. Я просто скучаю по дому.
***
Линда застаёт своего мужа, когда он за ужином выпивает рюмку вина.
- Ты же знаешь, что доктор запретил тебе за едой пить вино!
- Да, ты права. Убери эту чертову еду со стола!
***
Пьяный мужчина стоит в трамвае и ругает пассажиров по левую руку:
- Сидят одни идиоты! Сплошные идиоты!
Людям по правую руку он кричит:
- Сидят одни изменники! Сплошные изменники!
Неожиданно один из мужчин вскакивает и кричит на пьяного:
- Что Вы себе позволяете? Я женат уже двадцать лет, и ни разу жене не изменил!
В ответ пьяный размахивает руками, делая вращательные движения, и заплетающимся языком произносит:
- Тогда пересядь к Идиотам!
Продолжение. Немецкие анекдоты 3. http://proza.ru/2019/04/16/1631