Серия 684. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы!!!
2. - Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? - Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
3. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
4. В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
5. - Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. - Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
6. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
7. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но, чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
8. Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки!
9. После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
10. Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
11. Мне тут замуж предложили выйти. Сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
12. - Коля всё тянет с оформлением брака. - Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
13. Один режиссер - другому: - Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? - Да потому что они все переженились.
14. - Как сохранить брак надолго? - Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка - она по четвергам, я по пятницам!
15. Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку! А началось все с легализации однополых браков!
16. Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести холостой жизни.
17. Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.
18. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
19. До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее!
20. - Что общего у женатого мужика и туриста? - Рюкзак за спиной!
Серия 685. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней.
2. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком. - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
3. В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
4. Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!
5. Жизнь - она как рояль!!! Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
6. - Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. - Как не дарил, а обруч?
7. 18 марта новый праздник - День безысходности.
8. - Что делает женщина в постели после любви? - Мешается…!
9. Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервнопаралитический.
10. Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
11. Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
12. - С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки! - Ты как будто жопы поздравляешь!!!
13. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит!
14. Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
15. Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.
16. Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
17. Офигенно, когда наступают выходные. Что хочу, то и делаю, хочу - стираю, хочу - глажу, хочу - убираюсь, а психану, так, вообще, окна помою!!!
18. Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, почему ты м*дак.
19. Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
20. Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.
Серия 686. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На работе и окно - телевизор.
2. - Я от смерти ничего хорошего не жду! - Да ладно, плохого - тоже не будет.
3. - Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков. - Все нормально, братан! Меня уже отп*здили!
4. Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
5. В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.
6. Мой рекорд в сексе 67 минут, правда, это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
7. Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
8. - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…- Невеста! По тексту, по тексту!
9. Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
10. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
11. Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
12. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть!
13. Перед свадьбой отец сыну Вовочке дает наставления: - И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис. – Хорошо, пап! Еще что-нибудь? - И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
14. - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же тогда не знал, что ты на ней женишься!
15. Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь: - Поворожи-ка мне! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже.
16. - Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту!
17. - Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока на лапу наденешь кольцо - всю морду расцарапает! - А сейчас? - А сейчас, если не одеваешь - каждый раз новое!!!
18. Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.
19. Самая опасная еда - свадебный торт!
20. Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!