Серия 678. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят гречкой!
2. Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
3. Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета. Слава богу, известно, куда делась посылка.
4. 18 марта 2018 в России отметили День всех влюбленных в ВВП!!!
5. - Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену!
6. Путину звонят на мобильный: - Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шепот из трубки. - Спасибо, а кто это? - Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил!
7. Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! - Какие они чудесные, не правда ли?
8. - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа - когда денег нет.
9. Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место. Муж: - И ты поместилась?
10. Муж с женой сидят в кафе. - Дорогая, почему ты так мало ешь? - Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. - Да-а. Зато опорожняешься, как бегемот!
11. В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
12. В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию порно! Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения!
13. Женщин, требующих с мужей шубы, следует называть норкозависимыми!
14. Жена - блондинка: - Я не понимаю, почему в одном окне снег идёт отвесно, а в другом - под углом! Муж: - Не наклоняйся, выглядывая во второе окно. Жена: А, поняла!
15. Есть три стадии зеркальной болезни: 1) Не видно, когда чл..н лежит 2) Не видно, когда - стоит 3) Не видно, как делают минет.
16. Утро. Едет мужик на машине по трасе. На трасе стоит проститутка, вся преодетая. Мужык опускает стекло в машине и спрашивает: - Рыбочка моя, заечка моя, что ты тут забыла??? Ты что ночная бабочка - Нет бля, утренея звезда!!!!
17. Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
18. Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
19. - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если долго играть - сантиметров 20!!!
20. Ленка - это же твоя девушка? - Ага - А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"? – Нема. - Скинуть парочку?
Серия 679. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
2. Интеллигент: Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!
3. Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!
4. Висячий конец под лежачий камень не засунешь!
5. Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
6. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
7. Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...!!!
8. Сегодня, с будуна, скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"
9. - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.
10. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
11. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
12. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
13. На берегу стояли троя. Он, она и у него.
14. Он был таким культурным и начитанным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
15. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупид*р
16. - Перед раком что? - 69 - Тоже верно, но я про гороскоп
17. Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
18. Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
19. Старость - это когда сам еще живой, но х*й пора уже обводить мелом.
20. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что - мертвец в трусах зашевелился?!
Серия 680. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Новый тариф "Кончай пиз*еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!!!
3. - A чл*н у тебя какого размера? - A какого надо? - Oн что, еще у тебя и регулируется?!
4. Знаете, почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая дает.
5. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваетесь сами! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас уже поимеет!
6. Я подарил ей миллионы жизней! А она их – сплюнула!!!
7. - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае*ал весь мир!!!
8. - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х*й вырастет?
9. - Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно! - Так что нам, дирижера нанимать?!
10. Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим м*нетом? Ответ: Это, когда после м*нетa приходится вытягивать простыни из жопы!!!
11. Спрашивает дед внучку: - Что будет, если подрочить зайчику? - Сперма. - А что будет, если подрочить волку? - Сперма. - А что будет, если подрочить дудушке? - Сперма... И шоколадка!
12. Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему и говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
13. Отдам жену, б/у, в хорошие руки. Пробег - 10 000 палок.
14. 15-летняя Катя, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
15. Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Ми*ет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!
16. - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делaешь мне ми*ет! Теперь они попадут в инет!!! – Б*я, я же там ненaкрaшенaя!!!
17. Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых *****тых женщин!
18. Пейте пиво с плюшками, будет член с веснушками! Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.
19. Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. Они говорят: "Так хочется романтики!!!"
20. - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!