Серия 675. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Болеют муж и жена. - Дорогой, - говорит жена, обращаясь к мужу, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
2. В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
3. Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?
4. Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
5. Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом. Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
6. Ксения Собчак - это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче!
7. - Вроде конец марта, но почему так холодно то? – Пурга Пескова никак не растает!
8. Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить в либеральную экономику!
9. Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется "28 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?
10. - Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, а я её только что убрала.
11. - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же.
12. Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
13. - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
14. - Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли? - Совершенно верно, мой зайчик.
15. - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
16. Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты, милая, ошибаешься. Существует еще, как минимум, хоккей и другие хороводы!
17. Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Так ты две уже выстирал? - Нет, я начал прямо с третьей.
18. - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. А вот мой Петька все время говорит о будущей.
19. Возвращается муж домой и видит на столе записку от жены: "Привет, суп - на столе, вытри его".
20. Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? Муж: - Разве я виноват, что ложки нет, а вилка протекает.
Серия 676. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Нет, хочу отыскать своего мужа.
2. Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
3. Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: "ССЫТЕ В ВЕДРО!!!".
4. Только привыкнешь к херовой жизни, а она становится еще ху*вее!
5. - Сегодня читала очень-очень грустную книжку. - Что за книжка? - Сберегательная.
6. Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было!
7. После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».
8. После выборов рейтинг Путина резко снизился - со 146 до 98 процентов.
9. - Как ты узнала про выборы? - Прошла тест на беременность. - ? - Там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна!!!
10. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
11. - Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни? - Не стоит, пожалуйста. Это - несущий п*здец!
12. - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
13. Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? - Жена, где мои часы? - Где ты их положил, там и лежат. – Ну, нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь!
14. - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
15. - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
16. -Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? - Потому, что одна протекает!
17. Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного! - Ладно, тогда заштопай мне носки.
18. Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на кровати рядом с женой лежит негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
19. - Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж жене. - А зачем? - Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
20. Отзывы о сексе втроем на женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу".
Серия 677. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Объявление в борделе: "За Вову галочку - бесплатно палочку".
2. У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.
3. - Почему Янукович сбежал в Россию? - Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.
4. В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
5. Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
6. В итоге лошадь пришла четвертой.
7. Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.
8. Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него буквально никакой перспективы карьерного роста.
9. Крошка-сын к отцу пришел, а отец – сухарик!!!
10. Муж и жена слушают оперу. Муж: - У певицы прекрасная колоратура. Жена: - Ты бы лучше следил за пением.
11. Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
12. - Чего это у тебя все лицо исцарапано? - А ты что - холостой? – Нет. – Так почему же задаешь глупые вопросы?
13. - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. - В наказание или для отдыха? - спросил муж.
14. - Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит!
15. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
16. На родительском собрании: - Извините, но ваш сын двух слов связать не может! - Семейное у нас это.
17. В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.
18. По итогам выборов Грудинин должен был сбрить усы, а Явлинскому следовало сделать полную эпиляцию.
19. Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
20. - В чем мораль сказки "Колобок"? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!