Серия 669. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить!
2. Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, спроси у соседки! - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!
3. Иван Петрович слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
4. Самый лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз его забыть.
5. Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
6. Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
7. Только русский мужик, наступив на знакомые грабли, опять, как всегда, пошлёт всех нах*й!
8. - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой, здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!"
9. - Какова сумма углов в треугольнике? - Три? - Хм-м-м… И ведь не поспоришь…!
10. Все гадают, кто будет следующий президент. А следующего не будет, будет предыдущий.
11. Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
12. С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
13. Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
14. Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!
15. Жена - мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
16. - Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. - О Господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! - Нет. Это мороз.
17. Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка, вот выбор современной женщины!
18. Жена мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год? - А что, у меня есть другие варианты?
19. Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
20. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!
Серия 670. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
2. - Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! - разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
3. Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
4. Жизнь, это постоянное балансирование между "А может быть еще немного?" и "А может быть уже хватит?"
5. Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. – Ну, тогда не буду. - Тебе не нравится, как я готовлю?!
6. Когда Собчак заявила, что, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%. Но Собчак слова так и не сдержала!!!
7. Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый шут в мире.
8. Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.
9. Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
10. - В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. – Какую? - €10.
11. В школе: - Может, прогуляем? - Давай! А нас не спалят? - Да кто нас спалит?! - сказал директор учителю математики.
12. - Карты все врут. - Я тоже навигатору не доверяю.
13. Собчак запросила разрешение на посещение Киева у Монголии.
14. Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.
15. - Говорят, у тебя сын заграницей учится? - Да, в Йель поступил. - В дерево, что ли?!
16. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Узнала, да?
17. Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин подай голос! Муж (жалобно): - Ав, ав!
18. - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
19. Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь!!! - А ну-ка разожми кулак!
20. - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? – Ну, помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала, что беременна!
Серия 671. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
2. Жена будит мужа ночью: - Саш, ты кого ночью все Наташей называешь? - Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!
3. Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится! Жена: - Захочешь секса - я тебе так же отвечу!
4. Жена - мужу: - Ты что, думаешь, что я слепая и полная дура?! – Ну, дорогая, зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
5. - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем!
6. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
7. У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
8. - Что, Нео, ты думаешь, мы все еще в Матрице? - Да нет, Морфеус, я уже и сам вижу, что мы на самом деле в жопе!
9. - Ура! Мне 27 лет стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
10. Когда наркоман, проходя мимо лавочки, назвал бабок проститутками, те от неожиданности не смогли возразить!
11. Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
12. Интересно, а этой зимой лето будет?
13. -Украинцы и русские - это народы-братья! - Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!
14. Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
15. Электронная книжка? Фигня. В случае войны - ни тебе костер развести, ни жопу подтереть!!!
16. Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.
17. Принцип торговли в России: что купил, то продаю - в три раза дороже!
18. Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану!
19. Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
20. Не хочешь под каблук, не лезь под юбку!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!