Опознанный объект

 Комедия в двух действиях.

События происходят летом будущего года в небольшом городке России.               
 
 Действующие лица:

КСЮША – Ксения Михайловна Плющ, журналист городской телерадиостудии, лет 25-ти, энергичная и симпатичная.
УФОЛОГ – Аркадий Тихонович Полнолунин, молодой исследователь НЛО, фанат.
МЭР – глава города Иван Иванович Дубик, крепыш лет 45 – 47, бывший военный лётчик.
ЖАННА – жена Дубика, но живёт отдельно, в Москве. Красивая дама лет 40. Ассистент академика Ветряковского.
АКАДЕМИК – Аполлон Павлович Ветряковский, член-корр. Академии наук.
СЕРЖАНТ – Алексей Каблуков, сотрудник городского ОВД, предполагаемый жених Ксюши.
БОБ – местный бомж Вениамин Бобылёв, средних лет, с приятным, но слегка помятым лицом.
МАРКОВНА – буфетчица,
КАРПОВНА – официантка местного летнего кафе при гостинице «Шехерезада». Дамы давно бальзаковского возраста, но весёлые.
ДЕД ЕВСЕЙ – гардеробщик и по совместительству швейцар «Шехерезады».
АШОТ — друг Уфолога, горячий, энергичный.
ОПЕРАТОР — помощник Ксюши, флегматик.
Горожане, уфологи, журналисты, в том числе иностранные.

 

                ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

                СЦЕНА 1

Глубокая летняя ночь, центр города. Вдали видны окна Дома культуры, там дискотека, слышна музыка, танцует молодёжь. В центре сцены – фонарь с неисправной, слабо мерцающей лампой.
Из темноты нетвердой походкой выходит Боб, напевая «Домино, домино!»

Боб. Ну что за мерзкий городишко! Ни казино порядочного нет, ни этих... жриц любви. В час ночи не с кем пообщаться. (Смотрит на Дом культуры, передразнивает современные танцы). Ни на дискотеку же идти культурному человеку?

Слышится звук патрульной машины, мелькает проблесковый маячок. Боб прячется за фонарём.

Пардон, погорячился. Культурный человек может пообщаться и сам с собой. Или вот с фонарём, на худой конец. (Прижимается к столбу ухом). О! Ты тоже гудишь, мой друг? А в ментовку тебя не забира-а-ают! (Грозит вслед ушедшей машине). Вот только тёмный ты у меня, братец. Другие столбы светят, а ты так... подмигиваешь. Нехорошо это. Ты стоишь на посту и обязан соответствовать! (Стучит по столбу). Как бывший старшина приказываю загореться!.. (Долго смотрит вверх, потом роняет голову на грудь). Глупое ты существо. Столб и есть столб.

Над фонарём начинает разгораться мерцающий свет, который с каждой секундой становится всё ярче. По сцене бегают разноцветные лучи.

О! Светлее стало. Испугался, чучело? То-то же. Кто старшин не уважает, тот и отпуска не знает (напевает на мелодию «Домино»). Фа-анари-и, фа-анари!.. А весёлый ты хлопец, как я погляжу. Огоньки пускаешь, хороводы водишь (поёт).
Когда фонарики качаются ночны-я,
Когда на ул-лицу опасно выходить,
Я из пивной иду, я никого не жду
И никого я не хочу... Хочу любить!
Вот чудак, испортил песню! Надо было петь «не хочу любить», а у меня получилось «хочу любить». А ведь в самом деле хочется... Сходить разве что к Марковне? Или к Карповне? Обе очень приятные мегер...р... романтические женщины. (Столбу). Прости, мой друг, тебя я покидаю. (Поднимает голову и закрывается рукой от яркого света). Эй, эй! Ты не лишку раскочегарил? Смотри, не лопни! (Свет начинает ослабевать). Вот это другое дело. (Столбу). Стой прямо, брат, я ухожу. Поддерживать тебя будет некому! (Отходит, напевая).
Мне некого боль-ше люби-и-ить... (оглядывается на фонарь и замечает, что он по-прежнему неисправен, а источник света гораздо выше. Начиная от страха трезветь, вновь бросается к столбу, прячется за него). Это разве не ты светишься? А кто? Тут или ещё один фонарь есть?.. Нету. Я все фонари в городе знаю... Кто-то повесил прожектор... Или два... Нет, три прожектора вместе!.. А вокруг фонарики цветные... Ма-аненькие. И крутятся (напевает, но со страхом).
Крутится, вертится шар голубой,
Крутится, вертится над голов-в-вой...
(Падает на колени, молитвенно сложив руки). В-ваше благородие, не погубите! Не забирайте меня! Я для опытов совсем не соответствую... вашим стандартам. Мозгов в голове практически нет, все органы испорчены алкоголем...

Вновь мигает маячок патрульной машины, слышен звук захлопнувшейся дверцы. Входит Сержант.

Сержант. Та-ак... Это кто у нас здесь за столбом? Гражданин Бобылёв? Старый знакомый? Снова будете утверждать, что вы не в состоянии алкогольного опьянения?
Боб. Не буду!
Сержант. Не по-нял?
Боб. Утверждать не буду! Заберите меня отсюдова, товарищ сержант! (Встаёт).
Сержант. И куда же вы желаете?
Боб. В обезьянник, естественно. Под замок (испуганно смотрит на источник света).
Сержант. Это странно. Прежде вы не изъявляли такого желания...
Боб. А теперь изъявляю! Я в состоянии крайней степени и желаю изолироваться... отсель.
Сержант. Удивительный факт роста вашего самосознания... А куда это вы всё смотрите? (Поднимает взгляд, строго). Эт-то ещё что такое?!
Боб. (Ехидно) Что-что?.. НЛО!
Сержант. Вижу, что НЛО. А кто разрешил? Почему самовольно?
Боб. Оно ваших разрешениев не спрашивает. Прилетело и висит.
Сержант. Давно висит?
Боб. Да минут... немножко минут, гражданин начальник.
Сержант. Ясно (пожимает плечами).
Боб. Я, было, подумал, что фонарь так светится, а потом гляжу – не-ет. Таких высоких фонарёв в нашем городе отсутствие наблюдается. (Любуется). А уж как светит-то! – всеми лучами радуги. Космическая иллюминация, понимаешь-нет?
Сержант. Так уж сразу и космическая?
Боб. А какая же? (Доверительно, указав большим пальцем в сторону воображаемой границы). Или считаешь, что оттудова? Происки врага?
Сержант. Ничего я не собираюсь считать. Кому надо, разберутся. Наше дело доложить (достаёт телефон).
Боб. Вот-вот! Органы – они знают, что делать (гладит себя по животу).
Сержант. (По телефону). Товарищ капитан? Тут такое, понимаете, дело... Нет, пока не уголовное. Скорее космическое. Неопознанный летательный объект, товарищ капитан... Обижаете, Василий Васильевич, я на службе не употребляю... Неопознанный – потому что высоко. Опознание ввиду удаленности объекта произвести не представляется возможным... Наблюдать и ничего не трогать? Есть! Чтобы паники не было? Будет сделано! Журналистов не подпускать?.. (со вздохом). Не имею такой возможности. Объект неогороженный, любой может подойти и полюбоваться... Кстати, очень красивый вид зрелища, товарищ капитан! Прямо-таки неземная красота! (Прячет телефон).
Боб. Вот это ты хорошо сказал, сержант. Неземное наслаждение чувств. Космическое волнение души происходит при виде этой летательной тарелки.
Сержант. Я тебя прошу, гражданин Бобылёв: посторожи её немного, а мне звонок нужно пустить. (Достает телефон).
Боб. (Приосанившись). Эт-то можно (косится на кобуру милиционера). С личным персональным оружием было бы, конечно, сподручнее (видит кулак Сержанта), но можно и так.

Сержант отходит в сторону, набирает номер.

Можно и так, ежели наши органы не в состоянии обеспечить космический объект без помощи охраны единоличных сознательных граждан.
Сержант. Ал-лё?.. Это квартира Ксении Михайловны Плющ?.. Знаю: московское время 0 часов 47 минут. По совершенно неотложному делу, да... Она ругается, когда её будят? О! Вы не знаете, как она будет ругаться, если мы её сейчас не разбудим!.. Ксения Михайловна, здравствуйте. (Виновато-влюблённым голосом). Ксюшенька, я не сошёл с ума... 0 часов 48 минут, да. Просто я подумал: может быть, вам интересно посмотреть на НЛО?.. Какое НЛО? (Смотрит вверх). Круглое. Светится. Диаметр определить сложно, поскольку удалённость от поверхности земли в ночное время рассчитать затруднительно... Да не разыгрываю я тебя! Сейчас подъеду (уходит; слышно, как отъезжает машина).
Боб. (Трусливо). Во! Бросил добровольную охрану, ускакал. А что будет с напарником, ему и дела нет. Оно, конечно, я подписку не давал. Могу и уйти. Легко! Но опять же (глядит по сторонам) вдруг оно... вокруг... пустило своих планетянов? Пойдёшь в темноту, а тебя гоп! – и с доставкой на дом (указывает на НЛО). Хотя печень у меня больная, в почках – даже не камни, нет!.. Так, песок речной. Ничего интересного для науки!

Из глубины сцены появляются Марковна, Карповна и дед Евсей.

Не знаешь, с какой стороны их и ждать, марсиянов чёртовых.
Дед Евсей. Кто это тут?
Боб. (В великом страхе). А-а!!! Стреляю! Третья рота, заходи справа!
Дед. Венька, ты что ли? Приснилось что или допился до чёртиков?
Марковна. Погляди на него, Карповна, опять на ногах не стоит.
Карповна. Не говори, Марковна. За столб держится.
Боб. Это я от страху держусь, глупые вы бабы! За инопланетянов вас принял.
Марковна. За каких таких планетянов?
Боб. А ты вверх-то уткнись! Разуйте глаза, бестолковые.

Все четверо смотря на НЛО. Долгая пауза.

Марковна. Во-он чего... А я буфет сдаю, гляжу – будто светлей стало на улице. Рассветать вроде бы рано.
Карповна. А мне запало, что это с гостиницы нашей фонари горят. Кверху и мысли нет глаза задрать.
Дед Евсей. Неколи нам по верхам смотреть. Клиент ежели номерок уронит или же мелочь из кармана, это всё внизу оказывается.
Боб. Вот глядите теперь. (С гордостью).   Это я всё... обнаружил.
Дед. Мда-а... Находка знатная. Я как-то портмонет нашёл под вешалкой, так мне за него 500 рублёв одной бумажкой – хлоп!.. А тут поболе будет.
Марковна. Сравнил! – портмонет и вон чего... Ты не теряйся, Венька!
Карповна. Четвертая часть полагается по закону.
Боб. (Кивает на НЛО). Четвертая часть – от него?!
Дед. А от чего же? Золото найдёшь – от золота, чего другое – от другого.
Боб. Ну а ежели, положим, на торги? Много-нет дадут за неё?
Марковна. (Оценивающе). За эту тарелку?.. Как ты считаешь, Карповна?
Карповна. В ней, поди, одного люминия тыщ... не знай на скоко.
Дед. Какой люминий, глупы бабы? Такие вещи давно из титанов делают, а титан ого-го какой (трёт пальцами, показывая деньги).

Свет становится ярче.

Марковна. А-я-яй!
Дед. Ты чего?
Марковна. Кажись, снижается.
Карповна. Точно!.. Мамынька-а!
Боб. (Прячась за столбом). Вы теперь чего голосите?
Марковна. Страшно!
Карповна. А ну как бомбы начнёт кидать?
Дед Евсей. Ещё чего!..  С какой это стати?
Марковна. А мы ведаем, чего у них на уме?
Карповна. Космос он и есть космос. Не знаешь, с чем съедят.
Марковна. (Указывает вверх). Вон чего, вон чего! Так и зыркает лучом!
Боб. Вы это... (грозит пальцем) шибко не наговаривайте на него. Он ещё вам ничего плохого не сделал. Наоборот. Улицу освещает, иллюминацию пущает.
Дед Евсей. Не говори, Венька. Весело становится от таких лучов.

Вновь мигает маячок, входят Сержант, Ксюша и оператор ТВ.

Марковна. Ну вот. Уже и милиция.
Боб. Не волнуйтесь, граждане. Это мой напарник. (Сержанту). Всё спокойно, сержант. Объект на месте.
Сержант. (Бобу). Благодарю за службу. (Ксюше). Вот сюда, пожалуйста, Ксения Михайловна. Отсюда  лучший обзор зрения (указывает вверх). Вот это и есть наш летательный объект. Пока неопознанный.
Ксюша. (Оператору). Сережа, снимай, снимай! Он сейчас улетит (фотографирует).
Оператор. (Не торопясь достает видеокамеру). Куда он денется? Первый раз, что ли? (Начинает съёмку).
Боб. (Ксюше). Позвольте насторожиться. Почему это мой НЛО обязан тотчас улететь?
Ксюша. Ваш НЛО?
Боб. (Гордо). Да, я его первый обнаружил.
Сержант. Подтверждаю. (Ксюше). Желаете снять показания со свидетеля?
Ксюша. Желаю.
Сержант. Прошу, гражданин Бобылёв. Чтобы всё как на духу! Понятно?
Боб. (С небрежным жестом). Не маячь, начальник. Всё будет тип-топ.
Ксюша. (Широко улыбаясь). Очень приятно. Ксения Плющ. Редактор первого канала городской телерадиостудии. (Достает микрофон). Представьтесь, пожалуйста, господин... (делает жест в сторону камеры).
Боб. (Прихорашивается). Бобылёв. Вениамин. Свободный художник (в сторону сержанта). Да-с!
Ксюша. Очень приятно. Итак, мы вас слушаем.
Боб. Ну что сказать? Городок у нас приличный, тихий. И после дневных трудов... Я работаю на дому, в своей мастерской... Иногда хочется полюбоваться... этой тёплой ночной тишиной (декламирует):
Эта ночь была чудесна!
Правил батюшка-июль,
В чёрном небе звёздам тесно,
И луна кругла... как нуль.
Ксюша. Понятно. Ну а дальше?
Боб. Дальше?.. Дальше я не пошёл. Встал вот под этим фонарём (указывает) и говорю ему: «Нехорошо, брат. Все светят, а ты нет». И в это мгновение времени над ним начало происходить... южное сияние. Прямо на меня пал луч! А вокруг всё заискрилось, заискрилось, забегало.
Я стоял, облитый светом,
Но, увы, сухой при этом.
Ксюша. (В микрофон). Ясно. Спасибо вам, господин Бобылёв, мы ещё вернёмся к беседе с вами, а пока я хочу поговорить с очевидцем номер два (зажимает микрофон, Сержанту). Второго свидетеля приведите мне, пожалуйста... Ну что же ты стоишь?
Сержант. Вторым был я. Уж извините (отворачивается с обидой).
Ксюша. (Отключая микрофон). Ну ладно, ладно. С тобой я потом поговорю.
Сержант. Об чём?
Ксюша. Обо всём, сержант Каблуков! Хотя бы об вашем капитане. Что это значит: «не пущать журналистов»? (Указывает на НЛО). Это что, личное имущество вашего капитана? Секретный объект? Да завтра здесь будут сотни, тысячи... сотни тысяч журналистов со всей планеты! – и что же? Ваш капитан их тоже не велит пущать?
Сержант. (Грустно). Завтра её уже не будет.
Ксюша. (Подозрительно). Кого?
Сержант. (Кивая вверх). Летающей тарелки. Я не слышал, чтобы они зависали так надолго.
Ксюша. В любом случае наш брат нагрянет непременно. Исследуют здесь каждый клочок, опросят всех, кто что-либо видел и слышал... (хлопает сержанта по груди). Готовься стать знаменитым, сержант! Твоё мужественное лицо появится на всех экранах, на глянцевых обложках журналов. А? Всемирная слава сержанта Каблукова!
Сержант. (Невесело). Меняю всю свою славу на одно твоё слово.
Ксюша. (Лукаво). Какое?
Сержант. «Да».
Ксюша. Да-а-а?.. Да, кстати. Спасибо тебе, Лёшенька, за то, что разбудил. Если бы не ты, я проспала бы свой звёздный час (целует его в щёку). Ну а сейчас – работать и работать! (Фотографирует НЛО). Эта штука прославит нас всех, Лёха! Тебя, меня, весь город!
Марковна (поет). От Тамбова до Самары –
                Дальше нас никто не знал.
Дед Евсей. А теперь я, дурень старый,
                В кинокамеру попал.
Марковна. В нашем небе новосельцы –
                Звездная тарелочка.
Карповна. Пристают ко мне пришельцы,
                А я ещё девочка.
Марковна. Ты не лезь теперь ко мне
                Да с губами пьяными...
Карповна. Изменяю я тебе
                С инопланетянами.
Боб. (Марковне). Вот вы смеётесь, а они спустятся – и того...
Марковна. Чего того?
Боб. Изнасилуют.
Марковна. Да-а?.. Неужто правда? (Прихорашивается).
Карповна. Хоть бы одним глазком поглядеть на иных планетянов. Мелкие они или как? (Поправляет локон).
Боб. Середние.
Карповна. Да уж не как иные...

Входят горожане – по одному, но чаще парами и в основном молодёжь. Смотрят вверх.

Голоса из толпы:
Первый. Ты гляди, чего висит, Чапа!
Второй.  Ё-моё!
Третий. Клёво!
Первый. Толково!
Второй.  Ништя-ак.
Третий.  Полный отпад!
Сержант. Граждане, граждане! Куда? Ничего интересного здесь нет.
Боб. Па-азвольте! Как это нет ничего интересного? А летательный космический объект, открытый персонально мною?
Дед. Товарищ сержант! Не каждый день к нам тарелки прилетают. Молодёжь желает полюбопытствовать.
Первый. Мы только поглядим, сержант. Руками не тронем.
Ксюша. (Сержанту). Не пущать?
Сержант. Ну ладно, ладно, глядите. (Строго). Но глядите у меня! Без паники.
Из толпы:
Первый.  Какая паника, начальник?
Второй. Тут прикол обалденный.
Третий. Лучше, чем на дискотеке.

Входит мэр

Из толпы:
Первый.  О! Иван Иваныч! Мэр!
Второй.  Товарищ полковник!
Третий.  А у нас тут вон чего творится.
Первый. Видите?
Мэр. Вижу. Только понять ничего не могу.
Сержант. Разрешите доложить, господин городской голова?
Мэр. Докладывайте.
Сержант. Неопознанный летательный объект в количестве одного находится под охраной во вверенной мне территории. Сержант Каблуков!
Мэр. Как же он попал во вверенную вам территорию, сержант Каблуков?
Сержант. Не могу знать! (Конфиденциально). Дежурный ГОВД обещал связаться с ПВО. Результатов пока не имеем.
Мэр. Я имею. Нарушений воздушного пространства не обнаружено.
Сержант. Выходит дело, оттуда? (Указывает вертикально вверх, в космос).
Мэр. Поживём, узнаем (рассматривает НЛО в бинокль).
Из толпы:
Первый.   Эх ты!
Второй.  Бинокль!
Третий.  А можно потом посмотреть, Иван Иваныч?
Мэр. Почему потом? Сейчас смотри, дочка (отдаёт бинокль молодёжи).
Сержант. (Строго). Только... не затеряйте!
Первый. Не заиграем, не волнуйся.
Ксюша. Доброй ночи, господин мэр!
Мэр. А-а, Ксения Михайловна, здравствуйте. Удивительная оперативность: три власти ещё дремлют, а четвертая уже не спит.
Ксюша. Ну… Глава, положим, тоже на ногах (дает знак оператору, достаёт микрофон). А сейчас на ваших экранах – мэр нашего города Иван Иванович Дубик. Глубокая ночь, но городской голова одним из первых узнал о необычном происшествии и явился, чтобы лично осмотреть летающий объект. Что вы на это скажете, Иван Иванович?
Мэр. (Глядя в небо). Скажу одно: мэрия к этому непричастна. Мы гостей из космоса не приглашали. Но если гость явился с миром, ему всегда рады, даже ночью… Ну а если серьезно (смотрит в камеру), то это, конечно, событие огромного научного значения. Как бывший лётчик, я и прежде верил в реальность того, что называют неопознанными летающими объектами, а иначе НЛО. Но если прежде их наблюдали вдалеке и мимолётно, чаще всего невооружённым глазом, то сегодня нам предоставлена  уникальная возможность увидеть НЛО вблизи да ещё и заснять его – благодаря нашей городской телерадиостудии «Ксюша» и её редактору Ксении Михайловне Плющ.
Ксения. Спасибо, Иван Иваныч, хотя бы на добром слове.
Мэр. Материальную помощь обещаем тоже.
Ксюша. Учтите, это записано. Но продолжим нашу беседу. Как вы думаете, почему НЛО завис именно над нашим городком?
Мэр. Я склоняюсь к тому, что это чистая случайность. Лотерея траектории полёта, так сказать... (указывает на НЛО). Когда он подлетал к нашей планете, она повернулась к нему именно этим боком. Но не исключено, что ихний ЦУП или НАСА решили выбрать среднестатистический населённый пункт Земли – не большой и не маленький, не слишком южный и не слишком северный. Выбор пал на нас, только и всего. Возможно, они прилетели изучать нас и делают это уже сейчас...

Все прихорашиваются, украдкой или открыто машут пришельцам.

Ну что ж. Нам скрывать нечего, господа хорошие. Живем мы открыто, мирно, честно. Городок наш невелик, но люди в нём замечательные. Ткачи, врачи, учителя... Есть художники и поэты (Ксюше). Есть, есть! Есть артисты – певцы, музыканты, танцоры...
Ксюша. Хочу добавить, что наш городской голова сам является артистом театра народных талантов городского Дома культуры и недавно блестяще сыграл роль Городничего в «Ревизоре» Гоголя.
Мэр. Самого себя играть нетрудно. Это шутка, конечно, а я хочу вернуться к городу. (Смотрит вверх). Наши братья по разуму не ошиблись, выбрав этот уголок Земли. У нас чудесная природа средней полосы России: леса, поля, холмы, низины. Есть в округе пруды и озера, рядом с городом протекает чудесная речка Утица...
Ксюша. (С широкой улыбкой – в камеру) ...вот только уток в ней становится всё меньше и меньше, а рыба скоро вообще пропадёт. Потому что мэрия не выделяет средства на строительство очистных сооружений... Продолжайте, Иван Иванович.
Мэр. (Нахмурившись). Спасибо... Многое делается для озеленения нашего родного города, разбиваются парки и скверы...
Ксюша. ...вырубаются деревья в лесопарковой зоне...
Мэр. ...потому что там прокладывается новая линия теплопередачи...
Ксюша. ...которую можно было пустить по трассе старой линии...
Мэр. ...но тогда её реконструкция могла затянуться, и теплоцентраль не была бы готова к новому отопительному сезону...
Ксюша. ...к которому надо готовиться заранее, а не рубить впопыхах зелёные насаждения. Что ещё вы готовы показать нашим космическим гостям, уважаемый мэр?
Мэр. (Сердито). Что угодно!
Дед Евсей. Э, не зарекайся, Иван Иваныч. А, могёт, это шпион? (Указывает на НЛО).
Мэр. Шпион?
Дед. Шпион!
Мэр. Ну тогда я так скажу... (поднимает палец). По секрету… (громко) Секретных объектов в нашем городе нет! Ясно?
Дед. Ясно, товарищ полковник.
Марковна. (Мэру). А вот такой вопрос можно вам задать, Иван Иваныч?
Мэр. Задавайте любой.
Марковна. Что же завтра у нас... много ожидается приезжих?
Мэр. Боюсь, что много, друзья мои. Я уже позвонил губернатору, он сообщил в Москву... Как же иначе? (Указывает на НЛО). Это ведь не наше с вами достояние. И даже не национальное – всемирное, можно сказать! Когда где-нибудь... в Калифорнии промелькнёт такой НЛО или начертит круги в хлебном поле, туда тут же слетаются учёные всего мира -- уфологи, исследователи космоса и земной атмосферы. Ну и журналисты, конечно. Куда же без них? (Косится на Ксюшу).
Ксюша. Да уж. Без нас вам будет скучно. Как вы намерены разместить и накормить такую уйму народа, господин мэр?
Мэр. Скажу прямо. Гостиниц у нас пока немного, самая большая – «Шехерезада» (указывает в сторону Марковны и Карповны). Отелей и кэмпингов... несколько меньше. Вся надежда на то, что сейчас лето, июль, тёплые ночи, жаркие дни. Все луговины и пустыри вокруг города мы отведём под палаточные городки. Территорию благоустроим, завезём автолавки с продуктами... Я уже звонил друзьям-военным, армейскими шатрами обещали помочь. А больше что мы успеем, друзья? (Указывает на НЛО). Это же как стихийное бедствие... А в палатке пожить я и сам не прочь! (Делает знак, оператор убирает камеру).
Дед Евсей. Верно, Иваныч! Для нас, солдат, милее палатки летом дома нет.
Мэр. Вам скажу по секрету, друзья (кивает на НЛО): если до утра оно не улетит, рискнём поглядеть на него сверху.
Дед Евсей. Как это?
Мэр. Есть у нас вертолёт в городском МЧС. С руководством я согласовал. Поднимемся, посмотрим что да как.
Дед Евсей. И это верно! Ежели они нас исследуют, то и мы такое право имеем.
Ксюша. Но ведь это же опасно, Иван Иваныч!
Мэр. Не опасней, чем вести диалог в прямом эфире с некоторыми журналистами. Вы не уходите пока?
Ксюша. Нет.
Мэр. Мне бы ещё хотелось с вами потолковать, но должен отлучиться минут на несколько. Как?
Ксюша. Подожду.
Мэр. Я мигом (уходит в сторону Дома культуры).
Ксюша. (Оператору). Серёжа, поснимай пока НЛО.
Оператор. (Лениво). А я что делаю? (Отходит).
Ксюша. (В микрофон). Стыдно признаться, но меня всё больше и больше увлекает этот человек... Он не молод, конечно, но сколько в нём... граней! (Загибает пальцы). Он пилот, он артист, он градоначальник... У него есть характер, чувство юмора и благородство. Лучшие три качества мужчины. И смелость, конечно. Это ведь надо решиться на такое – облететь НЛО!.. Сумасшедший! Нет, я понимаю, что кто-то обязательно должен рискнуть. Мужчина не может без того, чтобы не сунуть свой нос куда не просят. Говорят, женщины любопытные. Ага! Наше любопытство не больше замочной скважины. (Зло). А этим всё надо! На полюс – надо! На дно океана – надо! В кратер вулкана – надо! Теперь вот в тарелку ему надо заглянуть. Сверху! (Смотрит вверх). А вдруг там пушка лазерная? Или ещё какая-нибудь... зенитная установка? Они ведь тоже должны защищаться чем-то? Вдарят – и полетит наш мэр, как воробышек жареный. Только перышки посыплются... Ну нет, этого, конечно, не случится. Хотя бы просто потому, что НЛО так долго не висят! Прилетели-улетели. С ихней-то техникой в семь секунд всё можно рассмотреть. (Обращается к НЛО). Вы хоро-ошие, пришельцы, хоро-ошие. Умные, добрые братья по разуму. Мы вам тоже очень рады, но у нас так говорят: дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?.. Поглядели, позыркали своими лучиками – пора и честь знать... Не хотите по хорошему? Тогда мы вас шибанём какой-нибудь ракетой! (Нацеливает на НЛО свой  микрофон, и в тот же миг острый лучик красного цвета бьёт ей в лицо). Ай! (Закрывается ладонями, падает на колени).
Боб. Эй! Ты чего, Ксюха? (Поднимает её и придерживает, полуобнимая).
Ксюша. (Вытирает обильные слёзы). Лу-уч...
Боб. Чего луч?
Ксюша. Луч сверкнул – да такой колючий! Я думала, насквозь прожжёт.
Боб. Да откуда?
Ксюша. (Прикрыв рот ладонью). Из НЛО... Не смотри на него, а то и тебя шибанёт.
Боб. Меня не шибанёт! Я его... первооткрыватель. Он меня слушается (утешая Ксюшу, спускает ладонь с её талии на задницу). И ты меня ежели будешь слушать, умницей будешь... Ай! (Получает пощёчину).
Ксюша. Я же говорила – шибанёт.
Боб. (Держась за щёку). Тоже мне... пресса. То интервью, а то по морде.
Ксюша. А ты не лезь с руками... звезда экрана. Иди, иди. А то завтра себя в новостях не узнаешь.
 
В глубине сцены появляются музыканты, звучат зажигательные танцевальные ритмы Латинской Америки.
Входит мэр в костюме Зорро.

Мэр. Вашу руку, синьора!
Ксюша. Кто ты, маска?
Мэр. Никчемный правитель – днём и беспощадный мститель – ночью (подаёт ей женскую полумаску).
Ксюша. Ах, Зорро! (Снимает с груди лёгкий шарф и повязывает его на голову, как это делают испанки. В её ушах -- серьги в виде больших цыганских колец). Надеюсь, благородный синьор не будет мстить даме? (Подаёт ему руку).
Мэр. С условием, что дама не станет нападать на него в прямом эфире.

Начинают танцевать танго.

Ксюша. Перемирие возможно, если правитель снизойдёт до местной организации «зелёных».
Мэр. Чем же он прогневал эту славную организацию?
Ксюша. Тем, что трубы ещё дымят! (Резкий поворот в танце), стоки текут! (поворот), леса – вырубаются!... Если это не прекратится, местный Гринпис объявит вам бой! Держитесь, коварный Зорро!

Танец продолжается. Танцует молодёжь в карнавальных костюмах и действующие лица в полумасках: Боб с Марковной, дед Евсей с Карповной, Сержант и Оператор с молодыми горожанками. Зажигательная музыка и световая феерия «от НЛО» -- масса бегущих разноцветных огней. Звучит танго «Карнавал»:

О, карнавал!
Сегодня ты наш повелитель.
Один и тот же ритм звучит во всех сердцах.
О, карнавал! Я твой танцор и твой же зритель,
Огни в ночи, огни в душе, огни в глазах.
Танго. Сегодня мы танцуем танго.
Снова в моей руке твой гибкий стан.
Взгляд твой и губы сочные, как манго,
Меня несут в любовный океан.

О, карнавал!
Гудят большие барабаны.
Здесь каблучки, и смех, и всех наречий смесь.
И загорелые, как спелые каштаны,
Все королевы карнавала нынче здесь.

Танго. Сегодня мы танцуем танго.
Снова в моей руке твой гибкий стан.
Взгляд твой и губы сочные, как манго,
Меня уносят в бурный океан.

                Занавес


                СЦЕНА ВТОРАЯ

Летнее кафе. Три столика – пока без зонтиков от солнца, легкие стулья. Утро. Карповна выносит и устанавливает полотняные навесы-зонтики. Они фирменные, с четкой надписью по кругу: «Шехерезада». Такие же передники опоясывают солидные талии официантки и буфетчицы, которая появляется следом.

Карповна. (Зевает). Как с ума посходили вчера – до трёх часов отплясывали эту румбу проклятую. Ажно ноженьки все гудят (потягивается). Но зато же и весело было! С чего вдруг такое веселье нашло на всех? -- ума не приложу. А занятная вещь – карнавал. Ух, занятная!
Марковна. (Вглядываясь в небо). Ну что? Висит ещё?
Карповна. Да висит, ну её к шуту!   Как тебе, скажи, прилепилась к небу: и ночь висела там, и утро настало – висит.
Марковна. Только огоньков на ней поубавилось.
Карповна. А на что они теперь? Солнце встало.
Марковна. Ты что-то шибко сердитая на неё, Карповна.
Карповна. А что хорошего-то, Марковна? Чуть свет – уж зонтики ставь, клиентов встречай. Хозяин говорит: народищу будет нынче – тьма великая!
Марковна. И мне говорил: все номера в гостинице забронированы! Столичный академик с женой чуть свет примчались, ещё кое-кто из наших, а всё больше иностранцы броню требуют. Из Японии звонят, из Америки звонят...  Жуть что творится!
Карповна. Как же мне их обслуживать, Марковна?
Марковна. (Подозрительно). Это ты об чём?
Карповна. Об языке. Я же по-ихнему не понимаю.
Марковна. А-а, это... Ничего страшного, Карповна. Сегодня, похоже, опять жара ожидается, так будут только пить спрашивать. Дринк-дринк по-ихнему. Тут слова известные: «кола», «пепси», «бир»...
Карповна. Бир – это что у нас?
Марковна. Не знаешь?
Карповна. Не-ет.
Марковна. А это у тебя с чего такое? (Хлопает подругу по заднице).
Карповна. С пива, что ли?
Марковна. Ну!
Карповна. Ах, пи-и-во!  Би-и-ир!.. Господи. И это весь иностранный язык?

Входят Ксюша и оператор.

Ксюша. Девочки, привет! (садится за крайний левый столик).
Марковна. Ксения Михайловна, голубушка! Как спалось после вчерашнего? Лихо вы отплясывали с мэром! Прямо любо посмотреть!
Ксюша. (Оператору). Серёжа, поснимай НЛО, пожалуйста.
Оператор. Уже ушёл (отходит и начинает съёмку).
Ксюша. (Карповне). Карповна, дай чего-нибудь холодненького.
Карповна. Би-и-ир?
Ксюша. Какой бир, что ты. У меня прямой эфир.
Карповна. (Жеманно). Ко-ола? Пе-эпси? Спра-а-айт?
Ксюша. (Начиная сердиться). Ноу кола, пепси, спрайт! Ай вонт ю рашн квас! Ферштейн?
Карповна. Ферштейн (уходит).
Ксюша. Ты ведь мне крёстная, Марковна.
Марковна. Ну-у...
Ксюша. (Строго). Только не проговорись никому!
Марковна. Да что ты, дочка. Могила!
Ксюша. Хочу я узнать... Так просто, для интересу: какой он человек -- наш голова?
Марковна. То-олковый!
Ксюша. Это я и сама вижу. А вот холостой он или нет?
Марковна. Холостой!.. Но женатый.
Ксюша. Это как же так?
Марковна. Очень просто. Моя соседка Федулиха доводится снохой Бородулихе, а та в кумовьях с евонной теткой Никулихой. Ну а та, конечно, про племянника всё знает, как отдел кадров... Есть у Ваньки Дубика жена – и даже красавица. Живёт недалече отсюда – в Москве.
Ксюша. Разошлись?
Марковна. Да не сказать, чтоб навовсе. Просто по культурному расстались, а разводу не брали, нет. Так и живут поодиночке, он – здесь, она – там.

Входят Академик и Жанна. Садятся за соседний столик.

Академик. (Глядя в небо). Вот он, голубчик. Как на ладони! Неопознанный летающий объект! (Вынимает из футляра подзорную трубу и внимательно разглядывает НЛО). Хотите посмотреть, Жанночка?
Жанна. (Резко). Нет!
Академик. Ну нет так нет, только я не понимаю вашего настроения. Мы вовремя приехали, хорошо устроились... Погода чудесная! Что ещё?
Жанна. Ещё бы немножко уважения к своему ассистенту, Аполлон Павлович. Я  – женщина, и с этим надо считаться.
Академик. Вы не просто женщина, вы – прелестная женщина! Но что же я сделал плохого?
Жанна. А вы не понимаете?
Академик. (Отводит взгляд). Нет.
Жанна. Хорошо, я вам объясню. Когда нас стали оформлять в этой... заспанной гостинице, я попросила два номера, как обычно.
Академик. Ну да, да.
Жанна. А что сказал администратор? Этот прилизанный пакостник. Не слышали?
Академик. Не-ет!
Жанна. Лжёте, Аполлон Павлович. У вас глаза бегают.
Академик. Ничего у меня не бегает. Это становится невыносимым!.. Что же он сказал?
Жанна. Он предложил нам один номер на двоих. Люксовый, но – на двоих! Вы понимаете? При этом у него в глазах были такие иезуитские огоньки, что я едва не вдарила сумочкой по его поросячьей физиономии.
Академик. Ну Жанночка! Ты тоже должна их понять. Сегодня ожидается огромный наплыв, они пытаются уплотниться...
Жанна. И ради этого готовы положить в одну койку незамужних людей, мужчину и женщину?!
Академик. Ну не обязательно же в одну койку, Жанночка. У меня ещё диван в номере...
Жанна. Нет, вы не академик. Вы или полный кретин, или притворяетесь им. А утром как бы я стала выходить из вашего номера, с какими глазами?! Объяснять каждому, что я спала на диване, а не в ваших объятиях?
Академик. Да, действительно. Я как-то не подумал.
Жанна. (С горькой усмешкой). Вот вы и проговорились, Аполлон Павлович. Всё вы слышали, но сделали вид, что ничего особенного не происходит. Академик из Москвы приехал со смазливой помощницей и заказывает один номер на двоих... Какое щекотание мужского тщеславия! Под видом ассистента возить с собой любовницу – это же класс! Люкс! Супер!
Академик. Жанночка, ты не права.
Жанна. Я не права,  что не ушла из вашей лаборатории в тот день, когда вы первый раз сделали мне своё гнусное предложение.
Академик. Ну почему же гнусное, Жанночка? Что делать, если я полюбил тебя? С первого взгляда полюбил, клянусь!
Жанна. И ради этой сомнительной... Не спорьте! -- сомнительной любви вы хотели ограбить старую больную женщину – вашу жену?.. Человека, с которым прожили 40 лет и нажили троих детей?..
Академик. Ну почему же ограбить? Какие слова, Жанна! Я оставлял ей дачу в Нахабино... Зато вы сейчас не ютились бы в вашем «скворечнике» у чёрта на куличках. Мы жили бы в моём коттедже на Рублёвке...
Жанна. Не надо мне ворованного счастья. И вашей я никогда не буду! Так что давайте заниматься делом, профессор. Каждый – своим.
Академик. Взбалмошная девчонка! Тысячи других с радостью уцепились бы за это предложение... Ну хорошо, хорошо. Работаем! (Смотрит в трубу). Записывайте его координаты.
Жанна. (Открывает блокнот). Слушаю.

За сценой слышится нарастающий гул винтов, по сцене проплывает тень, налетает порыв ветра и шелестит листами блокнота.

Академик. (Отрываясь от трубы). Что это?
Жанна. Вертолёт пролетел.
Ксюша. (В микрофон). Внимание! Серёжа, ты готов? Дорогие друзья! Мы начинаем прямой репортаж с места событий. Только что с площадки МЧС поднялся  вертолёт с двумя пилотами на борту. За штурвалом (смотрит в блокнот) молодой лётчик Лев Закрылкин, а рядом с ним – Иван Иванович Дубик. Я думаю, телезрителям не надо его представлять. Это настоящий воздушный ас, полковник авиации... в запасе. Сегодня он является вторым пилотом. Такое вот сочетание опыта и молодости.
Академик. (Жанне). Что с вами, Жанночка? Вы как-то побледнели…
Жанна. А вы не расслышали фамилию второго пилота?
Академик. Ах, Дубик?.. Ваш супруг?..
Жанна. Да, представьте себе. Он родом из этого города.
Академик. Ага... После армии вернулся в родные пенаты?
Жанна. Я даже не знала об этом. Мы давно уже... не общаемся.
Академик. (Ехидно). И, стало быть, сейчас он – второй пилот местного «кукурузника»?
Жанна. Вас это не касается!
Ксюша. Мы продолжаем репортаж. Вертолёт совершил большой круг на малой высоте, но постепенно набирает её, одновременно сужая круг. Движется, так сказать, по спирали.
Жанна. Дайте мне трубу. Пожалуйста.
Академик. О чем разговор, Жанночка! (Передает прибор). Но если вы думаете о научной карьере, то здесь, конечно, вы можете поставить на ней жирный крест!
Жанна. (Вглядываясь вдаль). Можно подумать, что с вами я сделала большую карьеру. Мне 40 лет, а до сих пор я что-то среднее между лаборантом и курьером (передразнивает)... «Жанночка, подайте, Жанночка, принесите!»... А ведь когда мы служили на Севере, я была директором метеостанции! И станция, заметьте, всегда была на хорошем счету.
Ксюша. (Сняв туфли и встав на стул с биноклем у глаз). Отсюда, из «Шехерезады», мне хорошо видно, что тысячи и тысячи горожан вышли на улицы, скверы и площади, чтобы наблюдать за этим небывалым зрелищем. Впервые в истории человечества земной летательный аппарат приближается к космическому, инопланетному. Люди осадили балконы и крыши домов, вездесущие мальчишки забрались на деревья... Весь город следит за полётом двух отважных землян! Вертолет МЧС вертит спираль за спиралью, поднимается всё выше и выше. Мы знаем цель лётчиков: обследовать верхнюю часть НЛО, не видимую с земли. Так когда-то, полвека назад, наш космический аппарат облетел Луну и сделал первые снимки её обратной стороны. Наши пилоты тоже взяли с собой фото- и видеокамеры…

Входит Уфолог, садится за третий столик. Следом входит  Карповна с квасом для Ксюши и боржоми для Академика, потом Марковна. Все безотрывно наблюдают за происходящим в небе.

Ксюша. Однако, друзья мои, НЛО – это не Луна. В отличие от мёртвой планеты, «тарелкой» кто-то управляет. По мере того, как поднимается наш вертолёт, поднимается вверх и НЛО. Он делает это настолько плавно, что глаз почти не фиксирует движения, а вместе с тем оба летательных аппарата уже как минимум на километровой высоте.
Марковна. Ишь ты! Не даёт поглядеть на себя сверху!
Карповна. Вылитый мой Гришка покойный. К старости плешиветь стал, так шибко не любил, когда на него смотрели сверху вниз.  Всю жизнь шевелюра  потому что была густая, а тут вдруг «поляна» образовалась.
Ксюша. Внимание, друзья! Мне передали, что второй пилот установил с нами связь и может напрямую пообщаться со зрителями. Мы слушаем вас, Иван Иваныч!
Голос мэра, искажённый помехами. Увы, дорогие мои, геликоптер не в силах тягаться с НЛО. Как бы мы с Лёвой ни ускоряли свой подъём, объект всё время чуть выше.   Увы, вертолёт имеет свой потолок, тогда как этот диск пределов высоты и дальности полётов, похоже, не имеет. По крайней мере, в космосе мы с ним соревноваться не сможем, а потому возвращаемся.
Марковна. Ну и правильно! Полетали и хватит.
Карповна. Больно нравный жеребец попался, не обуздаешь.
Академик. НЛО, друзья мои, это сгусток космической энергии такой силы, которой хватит, чтобы пробить тоннель сквозь нашу Землю, насквозь! – не то что одолеть старенький вертолёт.

Входит Боб. На нём белоснежная сорочка с «бабочкой», кремовые брюки и такого же цвета летняя кепочка, лёгкие замшевые туфли, и сам он чисто выбрит, по моде пострижен.

Боб. Это кто, прошу пардону, умеет так складно изъясняться об НЛО? Приветствую всю кампанию разом (приподнимает кепочку).
Марковна. Ба-атюшки! Никак Бобылёв?
Карповна. Вениамин Васильич? Да как же вы изменились! И когда успели то, Господи?
Боб. (Стучит себе пальцем в грудь). Душа свободного художника осталась в неприкосновенном виде, а фактуру внешности заменить недолго.
Ксюша. Внимание, господа. Прошу тишины: у нас вновь прямое включение. Серёжа, готов? Поехали! (В микрофон). Итак, дорогие друзья, мы видим, что вертолёт и НЛО вновь опустились до стартового состояния, и наши лётчики сейчас пойдут на посадку… Но нет! Они делают попытку сблизиться с диском пришельцев, устремляются к объекту… Вы слышите, как ревёт двигатель на полных оборотах? Оба винта вращаются с такой скоростью, что кажутся прозрачными дисками… Что же происходит, Иван Иваныч?
Голос мэра. Слышу вас, Ксюша! Судя по приборам, у нас крейсерская скорость, максимальная для этой модели. И тем не менее мы стоим на одном месте. Корпус вибрирует от перенапряжения. Мы как муха, застрявшая в сметане: жужжать жужжим, а лететь не можем.
Ксюша. Скорее, вы похожи на огромную осу, которая бьётся в стеклянный фонарь… Ради Бога, возвращайтесь!
Голос мэра. Да. Судя по всему, НЛО окружён мощнейшим полем наподобие электромагнитного. Но приборы ничего не фиксируют! Значит, это особое поле, нам неизвестное… Керосин у нас кончается, идём на посадку.
Боб. Ага! Не далось вам моё НЭЛЭО! То-то же!..
Ксюша. Ну вот и всё, друзья. Необычная и смелая экспедиция землян в гости к инопланетянам завершается. Вертолёт садится. К нему бегут восторженные горожане… Лётчиков извлекают из кабины и качают… Качают, качают… Право, есть за что. Они совершили отважный полёт и остались живы – вот что важно. На этом основании можно сделать вывод, что пришельцы явились к нам с миром. И это главное, что выяснили наши воздушные асы – Лев Закрылкин и Иван Дубик. На данный момент прямой репортаж мы завершаем, но не спешите переключаться на другие каналы. Нас ждёт ещё много интересного: интервью с лётчиками, с гостями нашего города. Будьте с нами. (Снимает наушники).
Боб. Да уж. Вдарили б наши какой-нибудь плазмой – от ваших бы и пыли не осталось!
Марковна. Оё-ё-ёй, какие мы грозные!
Карповна. Ты ишо пока здесь сидишь, а не там (указывает в небо). И мы тебя за энти слова отметелим без всякой плазмы (бьёт его полотенцем).
Боб. Ну ладно, ладно. Сдаюсь… Пока. Налей-ка мне, Карповна, чего-нибудь… за мировую.
Карповна. (С прононсом). Спра-айт? Пепси-и? Би-и-ир?
Боб. А… покрепче?
Карповна. (Громко). Ничего крепче Иван Иваныч тебе давать не велел (ставит перед ним бутылку пива).
Жанна. (Карповне). Извините, а кто это – Иван Иваныч?
Карповна. Наш городской голова.
Жанна. А-а… (усмехаясь). Одни Иван Иванычы кругом.
Академик. (Насмешливо). Да. Контакт цивилизаций не состоялся!
Ксюша. Почему это не состоялся? Они ещё только что прилетели… из самых глубин галактики. Они ещё ничего о нас не знают. Может быть, мы все здесь такие, как этот (указывает на Боба). Ему бы только кого-нибудь сбить – ракетой или плазмой, всё равно. И он ведь не один такой на Земле. Правильно делают пришельцы, что сразу не раскрываются. Осмотреться надо!
Академик. (Снисходительно). Ну хорошо, хорошо, вы меня убедили.
Ксюша. Извините, а кто вы? (Достаёт микрофон и машет рукой оператору, готовясь взять интервью).
Академик. (Приосанившись). Разрешите представиться: я член- корреспондент Академии наук Аполлон Павлович Ветряковский. Российский уфолог. Так сказать, глава отечественной школы…
Уфолог. (Прислушиваясь). Глава-а?!
Академик. (Недовольно оглянувшись). Ну и в мировом рейтинге тоже… Я -- автор множества работ по уфологии…
Уфолог. Множества пасквилей!
Академик. (Уфологу). Молодой человек! Вы что себе позволяете?
Уфолог. Позволяю вот… Если бы не дамы, ещё не то позволил бы.
Марковна. Товарищ! Вы как себя ведёте в культурном месте? Здесь вам «Шехерезада», а не что-нибудь ещё.
Уфолог. Да уж вижу… Сказки здесь рассказывать мастера.
Академик. Нет, я решительно не могу оставаться в этом диком заведении, где порядочных людей оскорбляют какие-то подозрительные лохматые личности. (Встаёт). Жанна?
Жанна. Нет, я останусь.
Академик. Удивляюсь тебе (уходит).
Ксюша. (Уфологу). Послушайте, молодой человек. Вы сорвали мне съёмку! Я готовилась взять у академика интервью.
Уфолог. Акаде-емик!.. Да он прохиндей, а не академик!
Жанна. (Вставая). Молодой человек! Я его ассистент и могу подтвердить.
Марковна. Милицию надо звать.
Карповна. Это мы мигом (уходит).
Уфолог. (Презрительно). «Глава отечественной школы»! Да мы в гробу видели такого главу! Поймите вы: он самозванец!!!

Входит Сержант, за ним Карповна.

Он не тот, за кого себя выдаёт!
Сержант. В чём дело, гражданин? Ваши документы, пожалуйста.
Уфолог. При чём здесь мои документы? (Шарит по карманам и всё пытается объясниться с Ксюшей). Вы посмотрите его документы.
Жанна. Его документы в порядке. Он член-корреспондент Академии наук.
Уфолог. Да я не это имею в виду – член или не член. Это не главное…
Марковна. (Поджав губы). Ну уж не знаю…
Уфолог. Главное, что он не уфолог! Всё что угодно, но только не уфолог. Понимаете вы это или нет?
Сержант. Документы предъявите. Я вам вторично говорю.
Уфолог. Да есть у меня документы, есть! (Роется в рюкзаке). Вы почитайте его «документы», его т. н. «работы» по уфологии. Во-первых, это сплошная компиляция, вырезки из чужих трудов. Но главное – вывод. А вывод такой: никаких НЛО нет, это всё галлюцинации больных людей, а уфология – лженаука. Наподобие алхимии (разводит руками). Вот вам и уфолог, глава национальной школы! По заграницам разъезжает, в президиумах сидит. (Кричит). Мошенник он! Международный аферист!!!
Сержант. Международный? (Насторожившись). Да тут, похоже, целая шайка! (Жанне). Вас прошу задержаться тоже. Документики ваши и ваши – быстро! (Держит руку на кобуре).
Жанна. Они у меня в номере. Разрешите, я схожу за ними?
Сержант. Сидеть! (Марковне и Карповне). Вы будете понятыми. Проведём очную ставку. (Жанне). Вы кто?

Входит мэр в лётном костюме, но, увидев Жанну, отступает в сторону. Жанна его не видит.

Жанна. Ассистент профессора Ветряковского. Да спросите у него в конце концов!
Сержант. Придет время, спросим. (Уфологу). Так, а вы?
Уфолог. (Всё ещё роясь в рюкзаке). Уфолог из Черкасс. Полнолунин моя фамилия, Аркадий Тихонович. (Радостно). Вот, нашёл! (Подаёт сержанту паспорт).
Сержант. Внимание, вопрос обоим: в каких вы отношениях друг с другом?
Уфолог. Во враждебных! Жена моего врага – моя жена… Извините, мой враг.
Жанна. Во-первых, я никакая не жена профессора Ветряковского, а  его ассистент. Во-вторых (указывает на Уфолога), я этого человека первый раз вижу. Надеюсь, что и в последний.
Сержант. Та-ак, понятно. (Жанне). Остановились в «Шехерезаде»?.. Какой номер?
Жанна. (Смотрит на ключ). 1001-й.
Сержант. А у вашего академика?
Жанна. Не знаю. Люкс на 2-м этаже… Мы в гости друг к другу не ходим!
Сержант. (Смутившись). Ну а мне то что? Не ходите и не надо.
Жанна. Для протокола, молодой человек. Ведь вы подозреваете, что мы – одна банда? Тогда запишите: подручная главаря в любовных связях с ним не состоит.
Сержант. (Уфологу). Вы тоже в гостинице?
Уфолог. Ну что вы? Мы ведь не академики… лженаук (с ненавистью смотрит на Жанну). Мы простые уфологи, бродяги.
Сержант. (Подозрительно). Бродяги?
Уфолог. Да! Мы бродим по всему миру, ищем следы космических пришельцев. Летаем дешёвыми рейсами, добираемся автостопом, а когда и пешком. Нам никто не бронирует номера-люкс в дорогих отелях. Иногда мы ночуем у друзей, они у нас по всей планете. Но главный свой дом мы носим с собой (хлопает по рюкзаку). Палатка!
Ксюша. (Сержанту). Ну, разобрались, наконец? У меня прямой эфир начинается.
Сержант. (Жанне и Уфологу). Можете быть свободы… пока. (Уфологу). Но впредь я вас прошу…
Уфолог. Понимаю, сержант. Пусть живёт!

Жанна и Уфолог уходят.

Ксюша. (Мэру). Присаживайтесь, Иван Иванович… Да на вас лица нет! Переутомились в полёте?
Мэр. (Глядя вслед Жанне). В полёте?.. Нет, в полёте было всё нормально.
Ксюша. (Бодро). Ну тогда и расскажем нашим телезрителям о своих ощущениях… Иван Иваныч! Куда вы всё смотрите?
Мэр. В своё прошлое, Ксюшенька.

За сценой шум, голоса, топот ног.
Вбегает Боб, за ним толпа своих и иностранных журналистов с фото- и видеокамерами, микрофонами. Боб в страхе вскакивает на стул.

Голоса из толпы:
Первый.  Мистер Бобылёв! Несколько слов для «Таймс»…
Второй.  Выше фейс, Боб! Смотрим на НЛО…
Третий.  Вы видель марсиан, амиго?
Дама.  Как вы относитесь к смешанным бракам?
Первый. Ночной НЛО -- это классно, Боб?
Третий.  Вас не пугаль похищений, сэр?
Боб. Хороший вопрос. Гут!.. А вы как думаете? Ночь, темень, ни души вокруг. И вдруг над тобой зависает в-о-от такой, блин… Как бы это сказать?
Голос: Большой блин? Классное сравнение, Боб!
Боб. Ну пускай блин, ладно. А по брюху – огоньки! Токи огро-омного напряжения! Тыщи вольт! А, может, миллион… Шарахнет так, что с катушек слетишь. Но не на слабого напали! (Напрягает тощие мускулы). Веня Бобылёв за себя постоит!

           Толпа аплодирует.

Первый.  Браво!
Второй.  Вы мужественный человек, мистер Бобылёв!
Третий.  Качать его!

Подхватывают Боба на руки и несут к выходу.

Голоса из толпы:
Первый. Вы достойный представитель человечества!
Второй.  Виват, Боб!
Дама.  Бо-об! Я хочу от тебья ребьёнка!

                Уходят вместе с Бобом.

Карповна. (Глядя на опрокинутые столы и стулья). Это что ж такое было, Марковна?
Марковна. Интервью, Карповна. Но ты погляди, как наш-то  в гору пошёл!
Карповна. (Вскинув руки, театрально подражает иностранке). Я хочью-у от тебья-а     ребьё-онка! (Натыкается на оператора).
Оператор. Чё-о?! (В испуге убегает).
Марковна. (Ксюше и мэру). А вы куда?
Ксюша. Здесь уже нельзя работать, Марковна. Пойдем в мэрию. Там запишемся. (Уходят).
Карповна. Чего она сказала?
Марковна. (В шоке). Пойдём, говорит, в мэрию…
Карповна. Ну?
Марковна. И там, говорит, распишемся.
Карповна. (Восхищённо). Врёшь?! Ксюшка – с Иван Иванычем? Вот парочка-то, Марковна!
Марковна. Да уж, Карповна. (Грозит пальцем в сторону НЛО). А всё тарелка виновата. Кругом одна любовь!

                Занавес.


                ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
                СЦЕНА 1

Берег реки, камыши. Окраина палаточного городка. Скромная палатка Уфолога, перед ней костерок  и большой походный чайник. Поздний вечер.
Вокруг костра сидят друзья Уфолога, в основном парами, а сам Уфолог в центре. Рядом – друг Уфолога Ашот.
 Играют на гитарах и поют:

От вечернего костра
Летней ночью до утра
Дымка сизая туманом лёгким стелется,
          Мои лучшие друзья
Поют песни у костра
И веселыми историями делятся.

Припев: Звени, звени, струна певучая!
У одинокого костра и в час ночной
Гитара, ты — подруга лучшая,
С рождённой автором душой.

В эту ночь ещё одно
Созвездье в небе — НЛО
Появилось и висит над сонным городом,
И теперь мои друзья,
Ну а вместе с ними я,
Караулим то, что с детства сердцу дорого.

 Уфологи пьют кофе, разговаривают, но при этом то и дело поглядывают на НЛО, передают друг другу бинокль.
Первый. Хорошо!
Второй.  Висит!
Ашот.  Слушай, зачем неправильно гавариш?
Первый.  Почему неправильно, Ашот?
Ашот. Надо говорить (кричит) НЛО высит!!!

Общий смех.

Первый. Да-а… Немало мы за ними топали.
Второй.  Следы искали…
Дама.  Гадали, какие они, НЛО?
Первый.  А он вон какой…
Дама. Очень даже ничего себе!
Ашот. Слушай, а почему всё он да он?
Дама. А тебе как хочется, Ашот?
Ашот.  Я джигит! Мне хочется нежно сказать: «Она-а-а  высит».
Второй.  Ну и скажи: «Она висит, тарелка!»
Ашот. За такой слово язык резать надо! Это не тарелка. Тьфу! Это космическая ла-а-адья-а…
Дама.  Красиво сказал, Ашотик. Дай поцелую.
Первый. Интересно, сколько она могла пролететь?
Второй.  Парсеков 15 – 20. Ближе нет цивилизаций.
Дама. Аркадий, ты что молчишь?
Второй.  Ты же самый подкованный среди нас.
Первый.  Его академик обидел.
Второй.  Академик нас всех обидел. И давно.
Дама.  Аркадий, ты будешь что-нибудь говорить?
Уфолог. Мне жаль его.
Первый.  Его жаль?! Да он сейчас на пресс-конференции сидит!
Второй.  В президиуме!
Уфолог. И всё равно мы богаче его!.. Мы можем пойти на ту конференцию?
Первый.  Можем!
Уфолог. А он может прийти к нам, посидеть у нашего костра?
Второй.  Не посмеет.
Дама.  Совести не хватит.
Уфолог. То-то же!
Дама.  А мне кажется, Аркаша влюбился…
Первый. В кого?!
Дама.  В эту Жанну. В ассистентку академика.
Первый.  Вот это ловко!
Второй.  Но победить я чувство не могу:
                Горю любовью к злейшему врагу!
Ашот. Слушай, это кто так хорошо сказал об Аркаше?
Второй. Шекспир.
Ашот. Молодец Шекспир! Вовремя сказал.

Общий смех.

Уфолог. Глупый вы народ. Ни в кого я не влюблялся. Вот ещё! Но, по правде говоря, эта Жанна – она тоже мучается со своим академиком. Я это чувствую (стучит кулаком в грудь). Он всех достал!
Дама.  Ребята, ну их всех! Давайте лучше споём.
Первый.  Нашу любимую…
Второй.  «Братья по разуму»…
Ашот. Посвящается дорогому гостю – НЛО!

Поют:

Привет, товарищ мой по разуму,
Привет! Привет!
Миры устроены по-разному,
А мы с тобою – нет.
Пусть голова
Твоя с нова
Была, как куб, а клюв – от утицы,
Ведь я за что
Её люблю? –
За то, что шарики в ней крутятся.

Сосед обличия нормального
Не водится со мной:
И лоб сложенья идеального,
А мысли ни одной.

Смешно товарищу по разуму
Смотреть в моё лицо:
Оно ушастое, двуглазое
И формой, как яйцо.

Пусть голова
Моя с нова
То улыбается, то сердится,
Ты оценил её за что? –
За то, что шарики в ней вертятся.

Я камень не кладу за пазуху,
Когда иду к тебе,
С тобою братья мы по разуму
Благодаря судьбе.

Привет, приятель по галактике!
Всем скептикам назло,
Я от Антарктики до Арктики
Ищу твой НЛО.

Пусть голова
Твоя всегда
Была, как куб, а клюв от утицы,
Но я за что
Её люблю? –
За то, что шарики в ней крутятся.

Наступает ночь, темнеет. Лишь справа – луч НЛО.

Голоса друзей, которые постепенно начинают расходиться:
Первый.  А палаток-то, палаток! До самого города!
Дама.  И везде костры, везде поют…
Второй.  Как будто «Грушинка» у нас.
Первый. Что-то стало холодать!
Второй.  Вы как хотите, а мы к себе.
Первый.  Да, в палатке теплее.
Второй.  Будь здоров, Аркадий!
Дама.  А то, может, с нами? Ашот, ты не ревнивый?
Ашот. Я ревнивый, но не жадный (идут к выходу).
Уфолог. Нет, ребята. Я уж тут. Пока! (Остаётся один, наливает себе кофе, пьёт и подолгу глядит в бинокль на НЛО). Господи! Сколько ж я мечтал об этой встрече!.. 20 лет по крупинкам собирал всё,  что можно,  об НЛО, мотался с рюкзаком по всему миру, где только видели твой след (обращается к НЛО). И вот сейчас я вижу тебя как на ладони!!!.. И что же? Я удовлетворён? Могу я сказать, что мечта моя сбылась, и больше мне ни-ичего не надо?.. Нет! Нового, нового зрелища жаждет моя душа ненасытная! Ты прекрасен снаружи, нет слов! Но одним бы глазком, на минутку, заглянуть в твоё нутро! Что там? Как там? Заглянуть – и умереть от счастья! (Вздохнув). Однако, это уже фантастика…

Возится с костром, когда яркий цилиндрический луч метрового диаметра падает на него сверху, от НЛО. Внутри светового цилиндра клубится дым. Уфолог встаёт, озирается и пробует выйти из «цилиндра», но прозрачные стенки его оказываются упруго-твердыми: он шарит по ним ладонями, но выхода найти не может. Он говорит, но голос его приглушенный, как из бочки.

Чёрт возьми! Куда же я попал? Это похоже на мышеловку. Будто меня накрыли стеклянной банкой. Но стекло твердое и холодное, а эти стенки эластичные и тёплые. Интересно, можно ли их раздвинуть? (Упирается руками в разные стороны, напрягается изо всех сил, но ничего не выходит). Ощущение такое, будто я в прозрачной каучуковой трубе. Теперь я понимаю полковника. Вот такой же пластиковой подушкой окружен весь НЛО. Её и ракетой не пробьёшь – отскочит! (Бьёт кулаками по стенкам цилиндра). Круговая боксёрская груша!

Уфолог поднимает голову вверх и жмурится от яркого света, заслоняется козырьком ладони.

Свет яркий, но не сплошной. Не круг, а кольцо света. Я, кажется, догадываюсь. Световой цилиндр верхним концом упирается в открытый люк на брюхе НЛО. А это значит одно из двух: либо что-то спустится сверху, либо кто-то поднимется вверх… Цилиндр – это лифт! Разноцветный дым заполняет его. Если он ядовит, я пропал. Но ради науки… не я первый, не я последний... Прощай, Земля!

Цилиндр заполняется дымом так, что Уфолога уже не видно. Вокруг главного луча происходит круговорот других, разноцветных, раздаётся звук скоростного лифта, свет гаснет…

                СЦЕНА 2

Уфолог стоит на большом стеклянном диске в окружении лучей. Сзади – кресло сложной конфигурации со множеством приборов и рычагов…

Уфолог. (Озирается). Неужели я внутри?.. Как говорил незабвенный Бендер, сбылась мечта идиота! (Трогает лучи). Ну, конечно, твердые. Похоже, это уже обшивка, корпус. Ощущается форма диска. Но это лишь малый сектор его. Что же здесь? 

Держит ладонями «стенку» из лучей, и она начинает медленно расходиться. Там, во тьме, бегут, переливаются, скрещиваются разноцветные  лучи разного диаметра, вспыхивают искры, светятся дуги, шары, прямоугольники. Незримая стенка закрывается вновь.

 Что это было? Скорее всего, машинное отделение… В электротехнике я не силён, но, мне кажется, эти лучи заменяют им провода… А здесь что? (Открывает ещё одну «стенку» и видит огромный светящийся куб). Я бы назвал его «топливным баком», если б что-нибудь понимал в их энергетике («стенка» сдвигается). В кресло сесть? (Обходит его кругом). Оно может быть чем угодно: от катапульты до электрического стула. Но в принципе… Рубикон я уже перешёл. А! (Машет рукой). Чего не сделаешь ради науки?! 

Садится в кресло и оно оживает десятками разноцветных огоньков, экранов.

 Удивительны не приборы, нет. В них я всё равно не разбираюсь. Удивительно то, что кресло сделано под человека! Сиденье, спинка, подлокотники… Одно из двух: либо инопланетяне похожи на нас, либо они заранее сделали это кресло для человека. Ничего удивительного нет. НЛО столько раз прилетали на Землю, что должны бы знать анатомию землян… Итак, что же дальше?

Перед Уфологом расходится ещё одна световая стена, и он видит… землю. В ночи горят тысячи огоньков.

Ба! Знакомые всё лица! Земля в иллюминаторе видна. Вон город. В самом центре – гостиница «Шехерезада». Поди, и академик смотрит сейчас на меня. Эй, привет, чучело! (Машет рукой). Ты такой же уфолог, как я водолаз. Ни разу не был под водой… А это -- палаточный городок под ногами. Тут друзья мои. Костров-то сколько, парочек! Влюбляются, сволочи. Ну влюбляйтесь, влюбляйтесь. Новых уфологов нарожаете – нам на смену.

                Пауза

Ведь никто не поверит! Я – внутри НЛО! Если даже вернусь, и рассказывать никому не буду. Хорошо, если засмеют, а то и отвезут… в дом «Ха-ха». 

Смотрит вверх, как это делают игроки «Что? Где? Когда?», разговаривая с Ведущим.

 Ну что, господин Ведущий? Спасибо за экскурсию. Я вам очень благодарен… Ну а если есть право на последнее желание… (Решительно). Да! Я хочу увидеть ваш мир! Знаю, что вряд ли вернусь оттуда, ну да ладно.

Впереди перед креслом загорается яркое табло.

Ого! Что-то похожее на дисплей. И русский текст? Вот это мило. (Читает).
«В тех краях, где мы летаем,
Ты бывал, искал следы…
О тебе мы много знаем,
Так узнай теперь и ты
Мир наш – равноудалённый,
Равноблизкий всем мирам…»…

Равноблизкий?.. Ну давайте равноблизкий!

На руках и ногах уфолога  с лязгом защёлкиваются зажимы,  кресло начинает медленно вращаться.

Это что? Зажимы? Руки, ноги, грудь… Ну теперь я точно попал в переплёт. Вот он – электрический стул XXI века. Несмотря на прогресс технический, у них там может быть и дикое средневековье в нравах. Второй раз говорю: прощай, планета голубая!!!

Исчезает панорама ночного города, свет гаснет, но мелькает множество огоньков и лучей возле кресла, которое вращается все быстрее. Звучит «космическая» музыка, слышен всёвозрастающий пронзительный свист, вой сирен  и прочая какофония звуков.

                Полная тьма


                СЦЕНА 3

Вновь палатка Уфолога, ещё тлеет костёр. Входит   Ашот.

Ашот. Эй, Аркадий? Ты издесь? (Заглядывает в палатку). Нет тебя? Куда делся?.. (Уходит).

Входят несколько журналистов, оживленно разговаривают:
        Первый. Ты не видел?
        Второй.  Нет. Вздремнул немножко.
        Первый. А ты?
         Третий. Тоже.
                Первый.  Вы что? Спать сюда приехали? Дома не спалось?  Смотрите, что я снял (показывает современную камеру).
         Второй.  Ё-моё! Инопланетянин?
         Первый.  А кто же? Видишь – сидит в кресле, рожи корчит.
Второй.  Илюха! Скинь пару снимков. На коленях прошу.
Первый.  Ага. Нужны мне твои колени. Гони 100 баксов.
Второй. Озверел?
Первый. Как знаешь.

Раздаётся истошный крик.

Третий. Чего? Где? Что случилось?
Второй.  НЛО… улетает…

Все задирают головы вверх. Луч от НЛО тает, тает и пропадает совсем. В темноте слышны голоса и мелодия закрытия московской Олимпиады: «До свиданья, мой ласковый Мишка».

Голоса в ночи:
Первый. Всё!
Второй.  Финита ля комедия.
Третий.  Ну а что вы хотели? Он год будет висеть?
Первый. Аллё! Редакция! НЛО улетает обратно. Реверс! Йес.
Второй.  И так держался ровно сутки.
Третий.  Абсолютный рекорд.
Второй. Но гуманоид! Ты видел? Ужасно похож на человека!
Первый. Уже давно доказано, ребята: только человекоподобное существо может обладать разумом. Вот вам живой пример.
Второй.  Ну что, на вокзал?
Третий.  Нет, я пойду досыпать.
Второй.  Ну пока!
Третий. До встречи в каменных джунглях!

Вдали разгорается заря, светает, и вновь на сцене палатка Уфолога. Звучит дробь барабанов, как в цирке перед смертельным номером, раздаются свист, звук взрыва, палатка ходит ходуном. Из неё выбирается Уфолог. Он с трудом разгибает спину, дрожит от холода и щурится от утреннего света.

Уфолог. О, Господи, как же мне плохо! Зуб на зуб не попадает (зевает). Конечно! От речки туман. Костёр погас. Сколько же я дрых? (Смотрит на часы). А сон замечательный был! (Глядит на НЛО – объект вновь на своем месте). Будто бы я побывал внутри, видел Землю оттуда, город, вот эти палатки… (Усмехается). До чего же реально – как в кино. Помню, сел в какое-то кресло, и оно перенесло меня на другую планету. Красота! – неописуемая. Полетал я над ней, полетал… И вот проснулся! Ладно. Полезу досыпать.

Забирается в палатку, вскоре оттуда доносится храп. Входит Ашот, заглядывает в палатку.

Ашот. Эй, Аркадий! Ты уже дома опять? Я тебя искал-искал, нету. Тебя черти носили, да? Ну спи, дорогой. (Выпрямляется, смотрит в небо и расцветает на глазах). Вернулся? Ай, молодец! НЛО вернулся! Полетал-полетал и вернулся. (Танцует от радости лезгинку. Уходит).

Входят журналисты, вновь начинают фотографировать НЛО. Раздаются их голоса:

Первый.  Что бы это значило, господа?
Второй.  Вы что имеете в виду?
Первый.  Да НЛО. Исчезло и вновь появилось…
Второй. В гости слетало.
Первый.  Нет, серьезно?
Третий.  Космический база, сэр. Наш модуль леталь туда… Как это… дозаправка, да.
Первый. Ах, на дозаправку!
Третий.  Вери гуд, сэр!
Первый. Это всё объясняет. В космосе — станция, а это — спускаемый аппарат (указывает на НЛО). Всё логично.
Второй. Наливай по такому случаю. Трясёт всего. 
Первый.  Эй, Америка. Рашн водка будешь?
Третий.  Для сугрев? Йес, сэр.
Второй. Братва! Кто видел гуманоида, честно?
Первый.  Я.
Второй. Ну и какой он?
Первый.  Лохматый.
Второй. В шкуре?
Первый.  Сам ты в шкуре. Сверху лохматый.
Второй. А снизу?
Первый.  Снизу джинсы. И майка на груди.
Второй.  А на майке чё?
Первый.  Что-то написано. Не по-нашему.
Второй.  Ясно, что не по-нашему. По-инопланетянски.

Входит продавец фотографий.

Продавец.  Снимки! Снимки гуманоида!
Второй. Сколько?
Продавец. 200 баксов.
Второй.  Давай пять штук.
Первый.  И мне тоже.
Третий. И мне.
Продавец.  Всё, господа. (Уходит).
Четвертый. Синьоры, синьоры! Лишний фото! Кто иметь лишний фото?
Первый.  500 баксов.
Четвертый. Си, синьоро! Грацио.

Журналисты рассматривают снимки возле палатки Уфолога. Слышны их голоса:

Первый. Во-от он какой, гуманоидик!
Второй.  В очках!

Роняют одну фотографию, она падает возле палатки незамеченная.

Первый.  Но лохма-атый!
Второй.  А сколько он летел к нам, знаешь? Может сотню лет, в анабиозе. Поневоле обрастёшь.
Первый. Глянуть бы на него на живого!..

Уфолог. (Выглядывает из палатки). Господа! Дайте человеку поспать!
Первый.  Во народ! Ничего их не интересует.
Второй.  Межгалактический контакт происходит, а им хоть бы что.
Первый. Чмо какой-то. Пошли отсюда, братва!

Журналисты уходят. Уфолог зевает, чешет свои лохматые волосы и видит фотографию. Поднимает её.

Уфолог. Моё фото? Странно… Нет, надо выспаться, а то всё какая-то ерунда в голову лезет… Фотографии мои какие-то… (Забирается в палатку. Ноги в кроссовках  торчат наружу).

Входят Сержант и Ксюша.

Сержант. Нет, Ксения Михайловна, вы как хотите, но иголку в стоге сена найти легче. Это же бессчётное количество палаток! Где его искать? Была б собачка розыскная – другое дело.
Ксюша. Если ты меня любишь – найдёшь. Ты пойми, Лёха: это же первый человек, который побывал в НЛО! (Стучит по фотографии «гуманоида»). Ведь ты же его помнишь?
Сержант. Как не помнить? Очную ставку им устраивал. У меня память професси-о-нальная…
Ксюша. Ты чего, Лёш?
Сержант. (Указывает на ноги Уфолога). Кроссовочки… похожие. (Стучит ногой по подмётке). Граждани-ин! Прошу покинуть помещение палатки.
Уфолог. (Выглядывая наружу). Это опять вы тут, папарацци чёртовы? Я сейчас полицию позову!
Сержант. Полиция уже здесь. К вашим услугам, гражданин Полнолунин!
Ксюша. (В восхищении). Это он! Он!!! (Сержанту). Алёшка! Ты Шерлок Холмс! (Обнимает и целует его).
Уфолог. Это снова вы?.. Чем я на этот раз провинился? Опять академик на меня пожаловался?.. Эй! Пока вы целуетесь, я ведь сбегу.
Сержант. Имейте совесть, гражданин.
Ксюша. Уважаемый Аркадий Тихонович! Вы нас извините. Мы знаем, что у вас была очень беспокойная ночь…
Уфолог. Да уж…
Ксюша. Вы первым среди землян отважились побывать в НЛО (указывает вверх).
Уфолог. Где?
Ксюша. В НЛО… Вы что, забыли? Вот же ваш снимок, вы там в каком-то кресле…
Уфолог. Так это был не сон?!
Ксюша. Какой сон, помилуйте! Вас сняли тысячи человек. Ваши портреты сегодня будут на всех каналах, в центральных газетах. Но все считают вас инопланетянином, и только мы с сержантом знаем правду. Вы расскажете нам, как было дело?
Уфолог. Ну хорошо. Расскажу. Только умоюсь сначала (берет полотенце и уходит к реке).
Ксюша. (В восторге). Лёха! Ты знаешь, что такое эксклюзив?
Сержант. Никак нет!
Ксюша. Это отпад! Супер! Мечта!
Сержант. Тогда ты – мой эксклюзив (снова целуются).

Входит толпа журналистов.

Голоса из толпы:
Первый.  Вон! Живой!
Второй. Гуманоид купается!!!
Дама.  Дайте заснять.
Первый.  Не толкайтесь же, черти.
Второй.  Же ву при, мадам.
Дама.  Сам не при!
Первый. Не напирайте, уроды!
Второй. Гляди, гляди, выхо-одит…
Дама. Всё как у людей…
Второй.  Дайте ему дорогу!

Входит Уфолог в одних плавках, с полотенцем на шее, с джинсами в руке.

Голоса журналистов:
Первый. Ты смотри! Точная копия человека.
Второй.  Виртуальная реальность, что вы хотите?
Дама.  Не дышите на него, наши микробы для него смертельны.
Уфолог. Дайте же одеться, господа!
Голоса:
Первый.  Говорит!
Второй.  По-русски говорит!
Третий.  Это не имеет значений. Гуманоид говорить на языке территорий.
Четвертый.  О, йес, сэр.
Пятый.  Я, я!
Четвертый.  Но посикоку он говори-ит, мозно визять у него интервью…
Все.  Йй-е-ес!!!

Журналисты набрасываются на Уфолога с микрофонами.

Сержант. Стоп! Всем оставаться на своих местах!.. Гражданин инопланетянин находится под защитой  и следует в расположение. (Уфологу). Прошу!

Уфолог, Сержант и Ксюша идут к выходу. За ними – толпа журналистов.

Ксюша. Лёшка! Я тебя люблю! (Уходят).

                СЦЕНА 4

Кабинет мэра. Стол, стулья, окно слева и большая карта города на стене справа.

Мэр. (Ходит по кабинету с телефонной трубкой в руке). Едут… Едут и едут, Гордей Гордеич (выглядывает в окно). С утра уже целая демонстрация… Ничего, справляемся помаленьку. Вчера пробурили ещё одну скважину. Вода – изумительная! С палатками военные помогают, молодцы. Вот бинокли, бинокли в большом дефиците. Даже театральные идут нарасхват… Живое существо замечено в тарелке, смахивает на человека. И сама она -- то пропадёт, то вновь появится. Ажиотаж – полный. Поможете с биноклями? Душевно рад. (Выглядывает в окно). Висишь? Ну повиси ещё денёк… А если больше – караул!
Голос секретарши за сценой: Иван Иваныч! Академик Ветряковский на связи. Соединить?
Мэр. Непременно. Здравствуйте, Аполлон Павлович… Да кто же вас не знает?.. В «Шехерезаде» уплотнение? 1001 ночь?.. Нет. Мэрия такой команды не давала. Все Шехерезады у нас в частных руках, и командовать размещением жильцов  мы не имеем права. Мы не швондеры, нет. Но попросить жильцов уплотниться хозяин может. Культурно попросить. Потому что не гостеприимно получается, Аполлон Палыч: приезжий из Австралии спит в коридоре, а хозяин, русский человек, – один в номере люкс… Ах, вы тоже в номере люкс?.. Ну хорошо, я напишу записку, чтобы  вас не трогали. Только вот что, господин Ветряковский. Пришлите вы за ней своего ассистента. Ну Жанну так Жанну…
(В волнении ходит по кабинету. Останавливается и набирает номер). Костюмерная? Нина Сергеевна, голубушка! Помните, я Фирса  играл в «Вишневом саду»?.. Костюмчик на месте? Бегу! (Уходит).
Голос секретарши. Вы от академика Ветряковского? Проходите в кабинет, пожалуйста. Иван Иваныч просил немножко подождать.

Входит Жанна, оглядывается по сторонам.

Жанна. (Усмехнувшись). Вот ведь как бывает. Слово себе давала не ездить в этот город, не встречаться с Иваном. Но мы предполагаем, а Бог располагает. Не где-нибудь, а именно здесь объявился этот дурацкий НЛО! (Косится в окно).

Входит мэр. Он в светлом мешковатом пиджаке, с галстуком и в очках, на лице – накладные брови и бакенбарды, на голове парик и соломенное канотье. Под мышкой – папка для бумаг, в руке – тросточка. Идёт шаркающей походкой.

Мэр. (Хриплым старческим голосом). Вы ко мне? (Садится за стол).
Жанна. К вам. Меня прислал академик Ветряковский.
Мэр. (Ворчливо). Присла-ал?.. Мог бы и сам придтить. Посидели б с ним по-стариковски, поболтали о том, о сём.
Жанна. Извините, Иван Иваныч, но, во-первых, академик Ветряковский не такой уж и старик, а во-вторых, у него нет времени на пустую болтовню. Он очень занятой человек.
Мэр. (Хрипло смеётся). Знаем мы энти занятия. Вон каких красавиц возит с собой!
Жанна. Как вам не стыдно! Пожилой человек, мэр города, а рассуждаете, как мелкий тупой обыватель!
Мэр. Ну ладно, ладно, пошутил я. Сами понимаете: вы – женщина антиллегентная, привлекательная. Незамужняя…
Жанна. У меня есть муж! Полковник, лётчик… И давайте, наконец, мне эту записку дурацкую, да я пойду.
Мэр. Ах, записку! Да. Сейчас, сейчас. Куда я её дел? Проклятый склероз. Всё из головы вылетает. К непогоде, наверное. А предсказать погоду некому!
Жанна. Почему же некому? У вас должен быть гидрометеоцентр.
        Мэр. (Ворчливо). До-олжен... Он есть! Но – старенький. А мы строим новый, современный, с наилучшим, понимаешь, оборудованием. Рядом – обсерватория, большой дом для сотрудников. Все удобства и – сосновый бор вокруг. Райский уголок, доложу я вам.
      Жанна. Это хорошо (вздыхает).
      Мэр. Одно плохо.
     Жанна. Что же?
    Мэр. С кадрами, понимаш ты, закавыка. Кадры – они есть. Хорошие девчата, боевые! Но такой, чтобы директором затвердить, этакой нет у меня. Здесь нужна женщина сурьёзная! Чтобы и образование у неё, и опыт какой-никакой.
Жанна. Почему же обязательно женщина? Найдёте мужчину...
Мэр. Э-э, нет! Прогноз погоды – дело тонкое, усидчивое. Мужчина — он рубанёт с плеча да дыхнёт не туда... И всё! Проворонили, понимаш, антициклон! Надо сказать «заморозки», а он скажет «тепло». И пропали у бабулек помидоры-огурцы!
Жанна. Какое у вас понятие о метеорологии... примитивное.
Мэр. (Язвительно). А у вас – глыбокое?
Жанна. Да. Я заканчивала Ленинградский институт, была начальником метеостанции на Севере. Сейчас пишу диссертацию... о всяких явлениях в атмосфере.
Мэр. О! Это да. Вы бы нам подошли… А?
Жанна. Вы же меня совсем не знаете!
Мэр. Хе-хе... Птицу видно по полёту!.. Или вам с академиком работать... престижнее?..
Жанна. От академика я ухожу в любом случае!
Мэр. Да-а? Ну так что же тогда? По рукам?
Жанна. Это так неожиданно… Мне надо подумать.
Мэр. Ну подумайте, подумайте. А мне нужно срочно отлучиться. Дела, дела, понимаешь. Я скоро приду. (Уходит).
Жанна. Чудной старик! На улице встретишь, никогда не подумаешь, что это — городской голова! (Пауза). Пошутил он или всерьёз предлагает работу?.. (В волнении ходит по кабинету). Как я в свое время мечтала об этом! Самостоятельность, свой коллектив, возможность всерьёз заниматься наукой... А не подъедать крошки со стола «академика». Одно меня смущает: иногда, пусть нечасто, придётся сталкиваться с мужем…

Входит мэр в своем обычном виде – светлые брюки, рубашка-безрукавка.

Мэр. Жанна?.. Какими судьбами?
Жанна. Приехала посмотреть на ваш НЛО. Не возражаешь?
Мэр. Мне то что? Смотри... С академиком приехала?
Жанна. (С вызовом). С академиком!
Мэр. Ну-ну... (Смотрит на часы). А где голова?
Жанна. Вышел. Ненадолго.
Мэр. Глуповатый старик, правда?
Жанна. Ну не скажи... Кстати. Он предложил мне работу.
Мэр. (С насмешкой). Тоже ассистентом?
Жанна. (Язвительно). Н-нет. Директором гидрометеоцентра.
Мэр. Надеюсь, ты отказалась?
Жанна. Почему? Меня эта работа вполне устраивает. Волнует другое: справлюсь ли?
Мэр. На Севере справлялась.
Жанна. (Мечтательно). Да!.. Какое хорошее было время!

                Пауза. Звучит музыка – «Если ты полюбишь Север, не разлюбишь никогда».

Мэр. Ладно. Побегу. Скажи, пожалуйста, главе, что зайду позже.
Жанна. Хорошо.
Мэр. А насчёт работы... Не знаю. Не советовал бы.
Жанна. Почему же?
Мэр. (Указывая на свой стол). Голова здесь – ну очень вредный тип! (Уходит).
Жанна. (Поджав губы). Он бы не советовал! Хм. А мы в ваших советах и не сильно нуждаемся. Своя голова на плечах... Нет, вот нарочно перееду! Назло этому истукану... Глава, говорит, здесь очень вредный. Да этот милый старичок и мухи не обидит. Не то что некоторые…

Входит мэр-«старичок»

Мэр. Ну что? Не надумали ещё? (Идёт к столу, опираясь на клюшку, с кряхтением садится в кресло). Да вы присаживайтесь!
Жанна. (Садится на стул). Вас тут дожидался один человек...
Мэр. А-а!.. Лётчик-вертолётчик?
Жанна. Вы его хорошо знаете?
Мэр. А как же! Чай, он нашенский. Служил, конечно, но с полгода как вернулся.
Жанна. Что же он... один вернулся?
Мэр. Один. Но мужчина самостоятельный, жанатый.
Жанна. (Вскакивая). Женатый?!
Мэр. Да-а. Где-то в столице жана у него. В аспирантуре, что ли, учится?.. (Манит пальцем). Он ждёт её, переживает. Любит, надо полагать.
Жанна. (Со слезами радости на глазах). Да?!.. Ну спасибо вам, Иван Иваныч! (Идёт к выходу).
Мэр. А насчёт станции-то как же?
Жанна. (На бегу). Я согласна! (Уходит).

Мэр встает из-за стола – по-прежнему сгорбившись, с палочкой, но неожиданно делает кульбит, танцевальное па, решительно снимает с себя парик и бакенбарды, убирает их в стол, а пиджак и галстук вешает в шкаф. В руке у него остается соломенное канотье.
Входит Жанна.

Жанна. Это снова ты? А где мэр?
Мэр. Вышел. Только что. (Прячет шляпу за спину).
Жанна. (Подозрительно). А почему ты залез в его шкаф? Он тебе разрешает?
Мэр. Да-а... Мы друзья детства.
Жанна. Странно... Мне казалось, что он много старше.
Мэр. Жизнь потрепала.
Жанна. Бедняга. (Замечает возле стола «стариковскую» тросточку и берёт её в руки).
Мэр. (Отступая). А ты, наверное, вернулась за этой... записочкой?
Жанна. (Неторопливо наступая). Да. Но ты откуда знаешь о ней? (Делает выпад тросточкой, как шпагой).
Мэр. (Защищаясь канотье). Можно было догадаться.
Жанна. (Делая новый выпад). Догадаться о чём?
Мэр. О том, что твой академик не захочет уплотняться... будет звонить мэру... пошлёт своего ассистента...

Жанна метким ударом протыкает соломенное канотье.

Мэр. Театральный реквизит! (Обнимает и целует Жанну).
Жанна. (Вырываясь из объятий мужа). Ты сумасшедший? Нас могут увидят…
Мэр. Пусть привыкают. (Победно вздымает дырявую шляпу). Ко мне жена приехала!! (Снова целует её, прикрывшись от публики всё тем же канотье).

За кулисами многоголосый шум, голос секретарши: «Иван Иваныч занят», голос Ксюши: «У нас неотложное дело» и Сержанта – «Государственной важности!». Мэр и Жанна расходятся по сторонам, входят Ксюша, Уфолог и Сержант.

Ксюша. Здравствуйте, Иван Иванович!
Сержант. Здравия желаю!

Уфолог молча кивает головой и, заметив Жанну, отходит на другую сторону кабинета.

Ксюша. (Торжественно). Уважаемый глава города! Иван Иванович! Вот это (указывает на Уфолога) тот самый человек. Первый из землян, который побывал в неопознанном летательном объекте, на иной планете и вернулся обратно живой и здоровый. Аркадий Тихонович Полнолунин. Уфолог из Черкасс.
Мэр. Аркадий Тихонович? Очень рад (жмёт Уфологу руку). Иван Иванович Дубик, мэр. А это супруга моя, Жанна Александровна.
Жанна. (Уфологу). Мы немножко знакомы. Я вижу, вы не испытываете ко мне особо теплых чувств. Давайте мириться: я больше не работаю у академика Ветряковского.
Уфолог. (Радостно). Не работаете? Я очень рад за вас! (целует ей руку).
Ксюша. (Мэру). Ваша жена нашлась?
Мэр. Да она особо и не терялась. Это я чуть было не сбился с курса.
Ксюша. Ну что, Аркадий? Вы готовы рассказать нам свою одиссею?
Уфолог. Да, но, пожалуйста, без камеры. Пусть это будет... Как у вас говорят… репетиция перед съёмкой?
Ксюша. Ну пусть будет.
Уфолог. Дело в том, что я ещё сам не во всём разобрался... То есть, первая часть моего путешествия в общих чертах понятна. Я сидел возле палатки и страстно мечтал попасть в НЛО, внутрь. (Усмехнувшись смущённо). Я даже молил их, вслух. Видимо, они догадались о моём желании, потому что на меня упал широкий луч... У него были стенки. Упругие! Верите?
Мэр. Очень даже верим. Мне кажется, пришельцы научились каким-то образом материлизовать свет, делать его осязаемым.
Ксюша. Фантастика!
Мэр. Первая грампластинка, Ксюша, тоже казалась фантастикой. Неосязаемые звуки можно стало подержать в руках.
Уфолог. Да, это хороший пример. Короче, тот световой цилиндр оказался лифтом, он вознес меня в НЛО. Там тоже была огромная масса лучей. Мне кажется, что даже его корпус (указывает за окно) весь состоит из этой... «световой материи».
Мэр. Интереснейшая мысль! Ведь когда мы облетали его на вертолете, я в упор глядел -- в морской бинокль!.. И никак не мог понять, из чего эта тарелка сделана (глядит в окно). Вся переливчатая, обливная, нигде ни малейшего шва. Лучи из неё выходят, а никаких иллюминаторов, фар, рефлекторов нет! И сами лучи  какие-то... бродячие. На глазах меняются цвет, интенсивность, направление… Но если принять вашу гипотезу, Аркадий, то всё встаёт на свои места. Весь НЛО как бы «соткан» из упругих материлизовавшихся лучей. Но я перебил вас, извините.
Уфолог. Нет, нет, я слушал вас со вниманием. И теперь хорошо понимаю, что случилось дальше. Непрозрачный корпус вдруг словно разошёлся, и я увидел ваш город, палатки, тысячи огней. Они просто распахнули передо мной часть корпуса, как распахивают окно.
Ксюша. Вот тут-то вы и стали звездой экрана…
Уфолог. (Усмехнувшись). Я даже видел, как меня снимают. Сотни бликов в лучах НЛО. Но мне казалось, что я «за тонированным стеклом» — всех вижу, а меня никто.
Ксюша. Поэтому и строили нам рожи.
Уфолог. Это я академику, извините. Но вскоре мне и это надоело. Я взмолился, чтобы меня отправили на ихнюю планету (кивает на окно).
Ксюша. Сумасшедший!
Уфолог. Вы так говорите, потому что не знаете, что такое уфолог-фанат. Даже за крохотную тайну НЛО мы готовы отдать жизнь. Это не пафос, это правда. А уж такую возможность кто бы из нас упустил?
Жанна. Мы верим, верим, Аркадий. Рассказывайте дальше.
Уфолог. В центре того отсека, где я был, стоит кресло очень сложной конструкции. Я сел в него, и на дисплее появилась надпись. К сожалению, помню только последние строки:
«Мир наш – равноудалённый,
Равноблизкий всем мирам».
Мэр. Равноудалённый и равноблизкий... Где же может быть такая точка?
Жанна. Внутри сферы?
Мэр. Да, центр равноудалён... Но Вселенная – не сфера.
Ксюша. Что же дальше?..
Уфолог. Кресло замкнуло меня, и мы куда-то... ухнули.
Сержант. Что значит «ухнули»?
Уфолог. Не могу объяснить. Было ощущение провала, полёта в бездну и даже в иной мир. Я как будто нырнул глубоко-глубоко, как в Марианскую впадину... И вынырнул на другой стороне. Язык наш очень беден, чтобы описать эти чувства. Мне казалось, что мы летим вечность, и вместе с тем – одно мгновение.
Мэр. И всё же вынырнул, дружище?
Уфолог. Да. Надо мной был прозрачный  купол... Или его не было вовсе?.. И голубое-голубое небо.
Ксюша. Улетели ночью, а прилетели днём?
Уфолог. Выходит, так. Я поглядел вниз, и под ногами у меня тоже всё стало прозрачным. Сначала был страх, потом он прошёл, и меня охватил восторг. Я висел над этой планетой, как паук на паутинке. Обзор — полный. Всё как на ладони!
Ксюша. Ну рассказывай, что там!
Уфолог. В общем, так. Главный цвет планеты — зелёный. От горизонта до горизонта — сплошной ковер лесов, лугов, кустарников... Но очень много и синих пятен — озёр, прудов... Прямо подо мной синела лента реки. Очень красивый речной узор — с островками, излучинами, песчаными пляжами…
Мэр. Высоко висели?
Уфолог. Километра полтора. Но потом мы стали снижаться — очень плавно, мягко... Я начал различать рельеф – холмы, низинки. Высоких гор не было, врать не буду. Спустились ещё ниже – и я увидел, что планета очень густо заселена. По лугам ходили стада животных наподобие антилоп или косуль… Я не очень силён в зоологии. На лесных полянах паслись не то лоси, не то олени, бегали кабаны, прыгали зайцы. А птиц – тучи! Есть озера, где воды не видно, столько там всяких гусей-лебедей. А там, где вода, дна не видно!
Ксюша. Грязная?
Уфолог. Хрустальная! Но такие стаи рыб ходят, что закрывают дно.
ЖАННА (вздыхает). Девственная природа! Такой была Земля до Homo sapiens.
Уфолог. Я тоже так думал. Но потом разглядел и существ, похожих на человека. Они ловили рыбу и охотились…
Мэр. Не томи душу, Аркадий! Чем охотились?
Уфолог. В руках у них были луки, копья, арбалеты. Ружей я не видел.
Ксюша. Первобытные племена.
Уфолог. И я так решил. В округе не было ни шоссейных, ни железных дорог, ни одной трубы, ни одного столба. Но поля, бахчи, сады, огороды – это всё было. Причём в образцовом порядке. Особенно много виноградников.
Ксюша. Жилища гуманоидов видел?
Уфолог. Да! Мы обогнули высокий холм, и я увидел три огромные башни. Формой они напоминают холмики крота: конус, а посередине круглое отверстие. Когда подлетели ближе, я понял, что башня – это высотный дом этажей в 30 – 40. Каждый этаж опоясан по кругу открытой террасой, а на террасах чего только нет! Бассейны, пальмы, виноград, теннисные корты… И очень много цветов всех расцветок. Дома-клумбы, честное слово!
Жанна. Какое счастье, наверное, жить в таком доме!
Мэр. Так значит, это не первобытные существа?
Уфолог. О чем вы говорите, Иван Иванович?! Когда я ближе увидел их дома, детские площадки, стадионы, парки, я понял, что это цивилизация высочайшей культуры. В парках – мраморные статуи! Но самое интересное заключалось, знаете, в чём?
Мэр. В чём же?
Уфолог. В этих круглых колодцах, которые были в центре каждого дома. На моих глазах из такого колодца вдруг появился…
Ксюша. Дым?
Уфолог. Ну что вы! Там воздух чист как слеза. Из колодца появился НЛО! – точно такой же, как этот (кивает на окно). Поднялся  -- и плавно, но очень быстро полетел в сторону другой группы домов, по соседству. Завис на секунду – и ушел в такой же колодец.
Ксюша. (В восторге). Я поняла! Это ихний вертолёт, да?
Уфолог. Их транспортное средство, да. Группы домов – это селения, а НЛО – рейсовый «кукурузник», если хотите. Позже я видел НЛО, которые уходили за горизонт. Это, видимо, дальние линии.
Мэр. Красиво… Но ведь где-то же делают эти НЛО? А стройматериалы для домов? Не может жить цивилизация без производства!
Уфолог. Я тоже думал об этом и понял, что колодцы в домах – это ещё и вентиляция. Все ихние заводы запрятаны глубоко под землёй, в мёртвой зоне. Мне так кажется.
Жанна. Как это мудро!
Ксюша. Да уж (смотрит на мэра). Там, поди, такие очистные, что наружу не выходят ни пылинка дыма, ни капля сточных вод!
Жанна. (Задумчиво). Если на всей планете так же зелено, там нет ни смога, ни пыльных бурь…
Мэр. (Уфологу). Ты ничего не придумал, Аркадий? Честно.
Уфолог. Есть люди, склонные к фантазии. Я к ним не принадлежу, увы!
Мэр. Извини, во мне говорит лётчик. Всё твоё путешествие длилось один час 26 минут – столько времени отсутствовало в небе НЛО. Это зафиксировано, здесь не поспоришь. Сколько минут ты был на той планете? (Берет калькулятор).
Уфолог. Полчаса, не меньше.
Мэр. Возьмём 26 минут. На дорогу в оба конца остаётся час. Даже если вы летели со скоростью света – 300.000 км в секунду, за полчаса вы могли пролететь…540 миллионов километров. А до самой ближайшей к нам звезды, Проксимы Центавра – 4 световых года. Сотни триллионов км! Таких скоростей не бывает.
Жанна. А скорость мысли? Если они сумели материализовать свет, почему они не могли материализовать мысль?
Уфолог. Да, это смело. (Жанне). Благодарю вас.
Ксюша. Действительно. Только подумал – и ты уже на другой планете, за триллионы километров отсюда!
Мэр. Ну если так, тогда другое дело…
Ксюша. (Уфологу). Ну что? Идём записываться?
Жанна. (Мэру). Мне тоже пора. Надо распрощаться с академиком.
Сержант. А мне дежурство сдавать.

Идут к выходу.

Уфолог. (Проходя мимо карты). Стойте!.. Все стойте!!! (Указывает на карту). Это что?!
Мэр. Карта города и его окрестностей.
Уфолог. (Подходит ближе, ведёт пальцем по синей ленте). А это?
Мэр. Наша речка, Утица.
Ксюша. (Уфологу). Вы сегодня купались в ней…
Уфолог (потрясенный)  Я её!..  Я её видел из НЛО!!!
Ксюша. Не может быть.
Уфолог. Может! Я смотрел сверху и запомнил все её изгибы, плёсы, рукава, островки… Один к одному, как на карте!

                Пауза.

Сержант. А если на той планете — идентичная река?
Мэр. Исключено. Узор реки также неповторим, как отпечаток пальца.
Жанна. Или татуировка… на груди Земли.
Мэр. И также долговечен. Если человек не испортит, рисунок русла сохраняется тысячелетиями.
Уфолог. (Огорченно). Выходит, что же?.. Я был на Земле?!..

                Пауза.

Ксюша. (Грустно). А эти… инопланетяне? Они похожи на людей?
Уфолог. Как две капли воды!
Мэр. А башни? НЛО? Они откуда?
Жанна. Ну как вы не понимаете, друзья? Аркадий Тихонович побывал в будущем. (Уфологу). Правда, Аркадий?
Ксюша. В будущем? Это класс!!!
Мэр. Выходит, что же? (Указывает в окно). Эта тарелка — машина времени?!

В окно врывается пучок разноцветных огней.

Ксюша. Да, да! Вы видите, как реагирует НЛО? (Бросается на шею Сержанту). Это наши потомки, Лёха! Путешественники во времени! (Прижимается к плечу жениха). Они живут где-нибудь… в 25-м веке… Да ближе, ближе! И решили навестить своих предков. (Гордо). Предки – это мы, Лёшенька. (Снова лучи). Видишь? Они передают нам привет. (Машет в окно рукой). Привет, привет, мои праправнучки! М-м-м! (Шлёт воздушный поцелуй).
Мэр. (Смотрит в окно, скрестив руки на груди). Я почему-то тоже убеждён, что земляне смогут сотворить такое. И гораздо раньше, чем кажется.
Жанна. (Берёт его под руку). Ты уверен?
Мэр. Вполне! Технический прогресс развивается в геометрической прогрессии… За тавтологию пардон…
Жанна. Простим.
Мэр. Смотри (загибает пальцы). Люди тысячи лет мечтали летать, как птицы. Со времён Икара. Так?
Жанна. Так.
Мэр. От воздушного шара до самолёта – двести лет. Так?
Жанна. Ну так.
Мэр. От первого самолета до первого спутника Земли – 60 лет… От спутника – до полёта на Луну – 20. Вот она – геометрия прогресса! (Грозит пальцем в окно). Лет через 100 мы будем летать на таких тарелках!
Ксюша. (Цитирует). «Лет через 100 – на НЛО». Вот шикарный заголовок!
Сержант. Извиняюсь, гражданочка, но это уже не НЛО. НЛО есть «неопознанный летающий объект», а мы его опознали.
Ксюша. Точно! За такое опознание, Лёха, тебе сразу генерала должны дать.
Сержант. (Подтянувшись). Не возражаю.
Жанна. (Уфологу). А вы что молчите, Аркадий? Вы разочарованы?
Уфолог. Есть немножко. Я ведь мечтал о другой планете.
Ксюша. Побывать в будущем – тоже не хило.
Сержант. (Уфологу). Вы были в местах не столь отдалённых – по расстоянию, но отдалённых по времени.
Уфолог. Да, господа. Теперь всё сходится.
Ксюша. Что именно?
Уфолог. Всё. Помните его загадку? (Кивает в сторону НЛО). «Мир наш – равноудалённый, равноблизкий всем мирам»… Это не расстояние, это время!
Мэр. Да, пожалуй. Близкое будущее равноблизко всем мирам… Как и отдалённое равно удалено.
Уфолог. Теперь легко понять, почему кресло в НЛО сделано под человека, почему они понимают нашу речь. Я даже знаю, где будет построена эта тарелка.
Ксюша. Где?
Уфолог. (Указывает пальцем вниз). Здесь, под нами. Под землёй. Там будут все цеха, лаборатории, мастерские. А наверху – царство зелени, цветов, винограда, зверей и птиц… (Указывает в окно). Ваш городок сместится во-от туда, в излучину реки. По моим подсчетам, в этих трёх башнях разместится больше народа, чем сегодня во всем вашем городе.
Во-он там я видел бахчи, сады, огороды, а рядом с башнями, во-от здесь — огромный парк со стадионом, аллеями, фонтанами, статуями… И мне даже показалось…
Ксюша. Ну-ну… Что же вы замолчали?
Уфолог. Стыдно сказать, но одна мраморная статуя была очень похожа на меня (становится в позу Наполеона).
Ксюша. Что ж тут удивительного? Вы для них – первый путешественник из прошлого. Практически Магеллан.
Жанна. Если всё так, как вы сказали, потомки наши будут жить в прекрасном мире! Я им завидую.
Уфолог. Кстати! Утром в палатке я обнаружил вот эту пластину (достает из кармана светлый прямоугольник).
Мэр. Разрешите? Из световой материи сделан. Точно.

Прямоугольник загорается в его руке.

Жанна. Да тут текст (читает).
«Мир един, и все в нём братья,
Всё Творцу подчинено,
Мэр.     В наши мирные объятья
Всё вокруг заключено (обнимает жену).
Ксюша.     Погляди, как жизнь прекрасна,
Если верить и любить,
Сержант.     Если мудро, ежечасно
На Земле добро творить».
Уфолог. Это — послание. От них — нам.

Огни за окном вспыхивают особенно ярко, затем начинают гаснуть.

Ксюша. Смотрите, смотрите! Он улетает!
Мэр. Пошёл по кругу… Всё. Пропал!
Сержант. Отправился по месту жительства.
Жанна. Прощай, посланник из будущего!
Ксюша. Прилетай ещё!

Все дружно машут в окно. Сержант берет под козырёк.

Мэр. Ну что, друзья? Всё на сегодня? (Жанне). Пойдем, дорогая? (Уходят).
Сержант. Вторые сутки на ногах…
Уфолог. И всё-таки мне что-то непонятно.
Сержант. Что ещё, Аркадий?
Уфолог. (Останавливаясь в центре сцены). Если всё у них так хорошо…
Сержант. Ну-у?
Уфолог. Для чего они тогда прилетали?..
Сержант. Да просто так. На нас поглядеть, себя показать. Тебя в гости свозить (смеётся).
Уфолог. Нет, друзья. Тут что-то  иное. Они нам что-то сказать хотели.
Сержант. Хотели бы — сказали…
Уфолог. Нельзя посланцам из будущего подменять собою пророков! Великий грех – вмешиваться в Судьбу.
Ксюша. Аркадий! Ну вы уже идёте или нет?
Уфолог. (Указывая в небо). А если это — знак тревоги? Возможно, они не уверены в нас…
Сержант. (Ксюше). Пойдём, ну его…
Ксюша. Нет, погоди. Я начинаю понимать. (Уфологу). Вы хотите сказать, что вашей Зелёной планеты ещё может и не быть?..
Уфолог. Человечество стоит на распутье (указывает влево, затем вправо). Одна дорога ведёт к биологическому процветанию Земли, другая — к экологической катастрофе.
Ксюша. И мы подошли к самой развилке?..
Уфолог. Да!!! Вот что хотели они сказать. Там (указывает налево) -- цветущие сады и хрустальные реки, там (указывает вправо) – бетон, стекло, скелеты.
Ксюша. (С надеждой). Но ведь они прилетели… Значит, всё обошлось?
Уфолог. А ты уверена, что они прилетали?
Ксюша. Как же не прилетали?
Уфолог. Да очень просто. Завтра мы проснёмся, и окажется, что не было никакого НЛО. Что я не видел никакой Зелёной планеты будущего… И будущего самого – тоже нет…
Ксюша. (Трясёт его). Не смей так говорить!!! (Берёт его за рукав, тянет за собой). Мы пойдём с тобой искать НЛО! У нас будут правнуки, которые сделают планету зелёной!

Навстречу идут Академик, Боб, Марковна, Карповна, толпа…

Сержант. (Вслед). Ксюша! Куда ты? На наш век и этой зелени хватит (показывает на окружающий мир).
Академик. Никаких НЛО не было и нет! (Пытается задержать «беглецов»). А Зелёная планета – ваша воспалённая фантазия!
Марковна. Ксюшенька, деточка! Это тебе надо?
Карповна. Сидела бы дома. Как спокойно!
Боб. А если с вами, то шо я буду от этого иметь?..
Уфолог. Прочь с дороги! Все! (Ксюше). Не пожалеешь?
Ксюша. Нет! (Уходят).

                Занавес.

88.000  знаков с пробелами. Авторское право  http://www.proza.ru/2019/04/08/1751