Люблю я генеральную уборку! Убираешься, убираешься, поставил стремянку, чтобы добраться до верхних полок, наткнулся на книгу, которую давно не читал, и всё… завис. Главное, вовремя сползти вниз. И ты - там! В лесах Амазонки, в пиратском порту Бретани, в древнем Новгороде или на соседней улице ищешь преступника. Когда стемнело, за пятнадцать минут сворачиваешь уборку, включаешь свет и варишь кофе, не выпуская книгу из рук.
Вчера разбирала нижние полки и нашла студенческую тетрадь, где аккуратно практически каллиграфическим почерком записывала анекдоты на немецком языке. Память тогда была светлая, переводов не делала, так что пришлось напрячься.
Не секрет, что анекдоты других народов и на ином языке не всегда понятны и чаще совсем не смешны. Зато точно раскрывают характер и особенности менталитета. Бывают, конечно, универсальные для всех времён и народов. Они, как правило, перерастают в классические афоризмы. Найденные мною анекдоты просты и до классики не дотягивают. Заранее прошу прощения, если некоторые покажутся с бородой. Ведь за это время их могли перевести на любые языки. Да, хочу напомнить, в мои студенческие годы в Германии расплачивались марками и пфеннигами, а гендерные различия всё-таки существовали.
***
Два путешественника идут по лесу и вдруг видят огромного медведя (куда же без него в Германии). Один молниеносно снимает с себя сапоги, достает из рюкзака кроссовки и надевает их.
- Это ещё зачем? – спрашивает его спутник. – Ты же и в кроссовках не сможешь бежать быстрее, чем медведь.
- Какое мне дело до медведя? Главное, я буду быстрее тебя.
***
- Скажи мне, дорогой! Вот уже пятнадцать лет, как мы помолвлены. Тебе не кажется, что мы должны, наконец, пожениться?
- Ты права! Но кто же нас теперь замуж возьмёт?
***
Встречаются два приятеля спустя годы разлуки, и напиваются до состояния «нестояния». Шатаясь и покачиваясь, один говорит другому:
- Пойдем ко мне домой, и я покажу тебе, как живу.
Второй соглашается, и они заходят в квартиру. Первый гордо проводит по дому экскурсию. – Это - моя кухня и моя гостиная! - Второй под впечатлением, шатаясь следует за собутыльником.
- Это - моя ванна, а рядом моя спальня. Это - моя жена, а рядом ... должно быть, я.
***
Мужчина сидит в пивной, а перед ним - наполненный стакан. Входит его друг, и не спрашивая, опрокидывает содержимое в глотку (дословно). Первый выходит из себя.
- Что же это такое? Что я сделал, Господи?! Сегодня просто кошмарный день! С работы уволили, по пути домой стал виновником аварии, и теперь должен возмещать убытки. Жену застаю в постели с лучшим другом, мой сын ограбил банк и был пойман, а моя дочь сказала, что беременна и не знает от кого. И вот ты приходишь сюда и выпиваешь мой яд из моего стакана!
***
Супружеская пара сидит за столом и обедает. Муж двигает свою тарелку собаке.
- Отто, дорогой, - говорит жена с упреком, - ты же не хочешь отдать свою еду собаке?!
- Нет, - ворчит муж, - хочу только поменяться.
***
Два парашютиста спрыгивают вместе. Один говорит:
- Больше всего мне нравится, что люди отсюда сверху выглядят, как муравьи!
Второй кричит:
- Тяни кольцо! Это и есть муравьи!
***
Продолжение. Немецкие анекдоты 2. http://proza.ru/2019/04/09/630