Она хороший психолог, когда её мужчине плохо, она делает ему минет.
Что ты всё время ковыряешься в носу? - Похоже, что ты ищешь не там.
Человек с нетрадиционной ориентацией? - Левша.
Мне было хорошо с тобой! - Знаю, и не ты первый, кто это оценил.
И как ты подшутила над мужем? - Изменила с клоуном.
Пока не доведешь пьяную девку до оргазма, она не скажет свой адрес.
Мамы детей не так страшны, как рисуют их дети.
Попросил, чтобы удивили! - Удивили. Волосу зашевелились, и встали дыбом.
Прежде чем развестись! - Рассчитайся с супружескими долгами!
Откуда у тебя, это кольцо? - Принцесса дала! - Это понятно, но откуда кольцо??
С поцелуями подождем, сказал принц, «слезая» со спящей красавицы.
Ты думаешь, что ведьма, та, что на метле и некрасивая?! - Нет, она красивая!
Откуда у тебя тяга к рукоприкладству? - Родительское воспитание.
Врач помни! - Прежде чем приступать к основному диагнозу, продиагностируй финансовое положение пациента.
Если шифоньер жены пуст, то не удивляйтесь, найдя в нём любовника!
Как организовать очень простую комнату страха? - Тёмное помещение и грабли.
Думал, что примеряет на себя новую любовь, а оказалось «рога».
Так хвалил свою жену, что вынудил кое-кого, это «проверить». - И кое-кто, это «подтвердил».
Дикарь, дикарю не только соплеменник, но и корм.
Это ты любимая? - Она так и охренела, не подозревая даже, что он её спутал с любовницей.
Что такое любовь? - Это когда не важно, какого цвета его джип.
Каким вы местом думаете? - Этот вопрос интимный, и считаю его не корректным!
Счастливый ты человек! - Но я сломал ногу!? - Зато где!? - В авиакатастрофе!
Загадка. Пессимисту или оптимисту принадлежат следующие слова? - Поголовье скота растёт.
Кто ты такой? - Стану твоим начальником, узнаешь!
Когда русские быстро запрягают? - Когда собираются украсть коня с телегой.
Это о нём! - Пошел куда глаза глядят ... И уперся в женскую грудь.
И чем же она занимается? - Кодирует мужчин от онанизма, в течении срока оплаты.
Вегетарианец помни! - Ты питаешься растениями, а потом они съедят тебя.
Я прошу руки вашей дочери. – А, что своя «отсохла»? – Нет, у неё эффективнее, и не только руки.
И нежданный муж, бывает хуже татарина.
А у женщины есть яйца? - Бывают мужские, и не всегда одни и те же.
Мадам! - Банан еще и кушают!
Три дня и три ночи «скакала» Прекрасная Царевна, пока «богатырь» под ней совсем не сник.
Да, я тебя голыми руками!.. - Что, опять обнимашки?
Если она купила кружевное белье, и говорит, что для тебя, не в коем случае его не одевай, она может неправильно понять.
Опять с презервативом? - Опять ты хочешь, чтобы он нас разделил!
Таблицу Менделеева, кто придумал? - Леонардо да Винчи! - Неужели? - Да! Он, приснился и помог Дмитрию Ивановичу.
Когда стал примерять обручальное кольцо, резко почувствовал симптомы удушия.
Он меня в кровати жестоко оскорбил! - Своими действиями? - Нет, бездействиями!
Не люблю женщин за то, что они красятся и мажутся как гомики.
Исповедовался! - Батюшку, так заинтересовало моё покаяние, что попросил записать, и со всеми подробностями.
Почему сборная России, по футболу проигрывает выездные матчи? - Они смотрят на новые ворота.
Ты, когда поставишь в этом деле галочку? - Ты о моей секретарше Галочке? Так я её постоянно «ставлю», вроде как без претензий!
Ты не одинок! - Она тобой интересуется. Видел, как она подглядывала за тобой в замочную скважину.
Если тебя остановит, пьяного за рулем, женщина автоинспектор? - Я её соблазню! - А если она страшная? - Не беда, я же пьяный!
Пропал муж! Обзвонила все морги и больницы! - Ну, и дура, ищи его у любовниц!
Журнал «Форбс» постоянно предоставляет Генеральной прокуратуре РФ, сведения о российских ворах в «законе», не понимая одного! - Они же в законе!
Я пристаю, когда пьяный! - Она молча налила ему стакан водки.
Он у меня трудоголик! - Приходит с работы не чувствует ни рук, ни ног, ни «рог»!
Как погуляли? - Слабенько, даже не стыдно.
Ты почему «расселся» здесь, не идёшь в туалет? - Там люди выпивают, не хочу им портить аппетит!
Ты проверяешь мужа на алкоголь? - Нет. Он как дыхнёт, я падаю.
Почему первое всегда жидкое? - А, ты хочешь, чтоб его подавали на десерт? И обжигали себе лица?
У нас с ним всё честно! - Когда ему изменяю, варю рожки.
Что ты любишь? - Женщин, водку, футбол!.. - А, жену? - У нас здесь все серьёзнее.