Черчиль захотел кошечку...
Сильно. Как из ведра. И как поговаривал первый сексопатолог Древней Греции дедушка Архимед: " Дайте мне точку опоры и я...". Так вот, Черчиль почувствовал точку опоры и готов был перевернуть Землю, вернее, всю её прекрасную половину.
Черчиль, конечно, видел как этим занимаются Лёха с Ленкой, но, блин, не впечатлило. Единственному каналу, которому он верил до сих пор безоговорочно, была " Русская ночь". К сожалению, и здесь оказалась киселёвщина. У Лёхи и Ленки был всегда один и тот же сценарий. Его, будучи фанатом Сальвадора Дали, Черчиль назвал "... полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения". Лёха что-то долго ёрзал, сопел, пристраивался, потом рааааз... секунда, и Лёха уже спал довольный на другом боку. Зато Ленка потом ходила целый день как граната. И если млечный путь Черчиля в квартире, к несчастью, пересекался с бешеным астероидом под названием Лена, он застывал не дыша в воздухе и начинал качаться, как фотография на сквозняке, что впрочем, не освобождало его от душевных люлей, как и не освобождало от них ничего, к чему прикасалась Ленка: плойку, пылесос, тарелки...
Особенно доставалось пылесосу. Ленкин явамтутвсемща он уже чувствовал по её приближающимся годзилловским шагам и начинал работать, еще не будучи включенным в розетку. Ленка выдергивала из него шнур резко и с издевательской оттяжечкой, так же, как филиппинские хилеры без скальпеля вдруг неожиданно оказываются с вашим желчным пузырем в руках. И начинала яростно пылесосить всё подряд... Через часа два её хватка ослабевала и настроение улучшалось до нормальноженского. Из чего Черчиль сделал вывод, что качественный секс и чистота в доме - вещи хотя и корреляционные, но обратнопропорциональные. Сдаётся мне, что квартира Анатолия Вассермана, конечно, могла бы с этим и поспорить, но Черчиль готов был списать это на многофакторность.
Так вот, Черчиль захотел кошечку и начал орать. Чего он орёт, он сам не понимал. Забавная была картинка, если бы все мужики, кто захотел "кошечку", начинали орать.
Уже в школе, класса с 8-9-го, резкие внезапные вскрики ломающихся голосов с разных парт подсказывали бы девочкам, на кого уже можно делать ставку на выпускном вечере. В загс все будущие тёщи должны были бы идти с крикометром и фиксировать периодический ор женихов. Если стрелка прибора так и не пересечет заветную метку, то орать уже будет будущая нуканазывайменямамойсынок.
Так и жила бы страна. Сходил налево, пришел домой тихоней: получил сразу сковородкой - ходишь, орёшь. И соседи снова спокойны за вашу счастливую семейную жизнь. Аж прямо гордость распирает, глядя на нашу карту. Сибирь орёт, Урал орёт, на Кавказе, вообще, хор, периодически вызывающий землятресения и сход оползней. В Москве тоже хор ого-го, правда, женский... потому что потенциальные женихи почему-то молчат и только застенчиво смотрят друг на друга.
- Наш-то орёт, - сказала Ленка. - Может, ему уже пора к стилисту? - и подмигнула Лёхе.
Лёша вздрогнул, машинально схватился за низ живота и страдальчески посмотрел на Черчиля. Но, к несчастью, Черчиль этого не заметил. Он очень обрадовался визиту к стилисту и уже листал Cat-mopolitan, выбирая будущий имидж. Хотя в России это не так сложно. Любого мужчину, который моется хотя бы чаще одного раза в неделю, уже смело можно называть метросексуалом и иконой стиля.
Теперь дело за малым. Выбрать стилиста. Раскрученный Зверев очень пугал Черчиля пухлыми губами, каблуками и фамилией. Черчиль не понимал, но чувствовал, что это как-то всё взаимосвязано. Вопрос решила Ленка, которая сказала, что знает отличного спеца, кто оставит без... и хмыкнула.
Черчиль тайком сделал селфи, чтобы потом у себя в инсте разместить До и После.
Настал день визита.
- Какие необычные ножницы, - успел подумать британец и его веки сладко опустились в темноту.
- Буэнос диас, Кастро, - противно весело пошутил "стилист" Абсалямов. - Знаете, чем теперь отличается ваш кот от холодильника? - и сделал паузу, готовясь в тысячный раз выдать один и тот же "шедевр", - тем, что в холодильнике есть яйца, а у вашего кота нет, - и начал ржать, не останавливаясь, потея и брызгая слюной. Лёха тяжёло задышал, раздул ноздри и... взорвался. Он схватил ножницы, и только вмешательство Ленки уберегло товарища Абсалямова от чудесного моментального превращения в столичного стилиста, с последующими каблуками, пухлыми губами и миллионами подписчиков.
Три дня Черчиль молча лежал на коврике, ничего не ел и ни о чём не думал. Проходя мимо, Лёха виновато прятал глаза, а Ленка, чувствуется, уже сама сильно пожалела о своём решении, - Вон, сосед-алкаш дядя Валера, каждую ночь орёт, ничо, привыкли уже. Даже уснуть уже не можем, пока дядя Валера концерт не начнет, - но было поздно. Мужское достоинство британского подданного и оченьдажереальныенадежды сотни кошечек уже лежали одинокие где-то на бескрайних просторах солнечного Башкортостана.
На четвертый день Черчиль вдруг понял, что каждый кот " есть творец собственного счастья". Ну куда, ну куда еще может податься мужчина в расцвете сил и отсутствием оченьдажереальныхнадежд сотни "кошечек".
Так началась предвыборная кампания первого кота-кандидата в депутаты Госудврственной Думы.
* * *
* * *
Мужики, почувствуйте свой "низ живота" и поддержите рецензией первого кота-депутата с его программой "Сила России";