Мой рассказ не про еврейский танец. Нет.
Вообще-то, это прозвище моего бывшего мужа Джимми. Нет, Джимми не еврей. Он никогда даже не был в Израиле. И мама его там не была. И его бабушка тоже. Он чистокровный англичанин. Почти… шотландец. Так он мне говорил. Откуда такая кличка, спросите вы? И почему бывший? Позвольте рассказать вам эту историю от первого лица и с самого начала.
Всё случилось из-за моих подружек. Ну и из-за меня тоже, но чуть-чуть, самую малость. И что с того, что у меня прописка… Не Караганда и не Кызылорда – Алма-Ата! В конце концов, и Джимми тоже не из Лондона оказался. Хвастался, что он из Mainland. Я-то поверила, дура! Думала, что это действительно главная земля. А это забытый принцем Эдингбургским остров в Северном море. И не деревня даже – хутор. И не хутор, а винокурня из трёх сараев.
В одном из них можно было жить. А чего ж не жить-то, если всё под рукой? В тех двух других амбарах, спрашиваете, что было? В ближнем к пастбищу бараны обитали… настоящие. Никого к себе не пускали на постой. В другом хранились бочки с виски, и стояли самогонные аппараты. Как стояли? Работали… Двадцать четыре часа в сутки. Шумновато, но зато пахло приятнее, чем в овчарне. При желании жить можно. Джимми там и жил. За закуской, правда, шлёпать далековато – сорок миль. Ну и что? У нас в Казахстане и не столько скачут по степям! За водкой, правда, поспешают, а это принципиальная разница. Но у Джимми виски всегда был в наличии, а без чипсов можно обойтись как-нибудь.
Говорили мне подружки, мол засиделась я в девках. Ну, самую малость – тридцати семи даже не стукнуло. При пятьдесят четвёртом размере платья-тулупа-сорочки-трусов и сорок пятом "лабутенов" – это вообще, считай, самый сок баба. Сами-то чё, намного моложе что ль? Или взять объём в талии… Ну, мой-то не взять двумя руками… Да и зачем она, талия-то? Подружки посмеивались, что у меня спина-спина и… сразу пятки! Подумаешь, со спины не видно. Так я грудью повернусь, чтобы сразу все вопросы снять.
Да и Джимми, по правде говоря, тот ещё женишок был. Не сказать, чтобы ростом удался – метр шестьдесят, или в кость широкую пошёл – весу в нём пятьдесят кило всего. Был он, скажем так, сух и техничен. Британской пропиской подружки меня соблазнили. Говорили, когда королеву увидеть придётся! Надо поспешать – старушка-то уже не всех своих болонок в морду узнаёт. Ну, я и поспешила. Правда, не сразу, а присмотрелась к Джимми повнимательней. Уж больно он популярный был у нас в Алма-Ате.
Не, не среди девчонок или взрослых женщин – вы ж его габариты видели. И не… – вы не подумайте, ничего такого. Походка у него была прикольная. Прихрамывал он на левую ногу малость. Прилично его так шатало. Хвастался, что бочка с виски прокатилась по ноге как-то в молодости. А они, бочки-то, быстро катятся, оказывается. Чуть зазевался, и всё – крантец пришёл. А мой Джимми, красава, ловко увернулся. Сказал, что спал под бочками в сарае и во сне на другой бок перевернулся. Вовремя, кстати. Ногу, правда, левую забыл подтащить. Не вовремя, кстати. Ну, чего во сне да спьяну не забудешь сделать. Хорошо, что только ногу, а не то, что… Между прочим, повезло парню. И мне тоже.
Ходил он, значит, как брейк-дэнс танцевал. И всё бы ничего, да равновесие-то попробуй удержи. Но Джимми мой, молодчина, сообразил, что, если локти в стороны развести и держаться за подмышки, то не всё так плохо будет с балансом. Понятно теперь, почему его прозвали Джимми "Семь-сорок"? Я же говорила, что он техничный.
Теперь о популярности его. Кого сейчас удивишь брейк-дэнсом? Пусть и в стиле "цыплёнок жареный – цыплёнок пареный". У нас пацаны вон на каждой автобусной остановке такие пируэты крутят – закачаешься! Но мой Джимми всё равно был супер. Он же из Шотландии и знал толк в виски. То есть выпить мог прилично, несмотря на свои скромные габариты. Я говорила, что он техничный? Так и есть. Я рассказывала, как он ловко увернулся от бочки? Ну, вот…
Все бармены в Алма-Ате его обожали. Ждали, когда, наконец, он до них до… брейк… до танцует, то есть. Посетители не расходились, пока не увидят Джимми в деле. Я же говорила вам, что он популярный. Почему? Любили делать ставки на то, пришибёт его дверью, пока он сквозь неё про… танцует – руки-то заняты подмышками, или зажмёт как танкиста в подбитом танке, или же он ловко увернётся и… пролетит от пинка дверью… На сколько метров он улетит тоже делали ставки. На то, сколько он выпьет, ставок не делали – чё, дураки они что ли с шотландцем в такую рулетку играть? На "зеро", в общем, ставки не принимались. А на "прижмёт-не прижмёт", "прибьёт-не прибьёт" и "сколько пролетит" на обратный ход ноги, то есть при выходе из бара, конечно, играли. Я же говорила, что мой Джимми очень у нас популярен? Ну и…
Как тут за такого замуж не выйти? Вы бы сами не усидели! Да, были у него проблемы с женским полом. Но, во-первых, у кого их нет? Я вас спрашиваю, у кого их с нами нет? Давайте, девки, по чесноку… признайтесь. Тем более, что, в основном, его не любили уборщицы. Почему? А вы сами попробуйте… станцевать брейк перед писсуаром или на горшке! А во-вторых…
Ещё его не любили стриптизёрши. Я никак не могла взять в толк, отчего! Вроде бы мужичонка-то хоть куда! Пока… Пока не наступил медовый месяц. Ржёте? А мне не смешно. Я лежу в постели. Вся такая в истоме и в… ночной сорочке пятьдесят четвёртого размера – готовая отдаться любви, пусть даже в виде супружеского долга! А он, Джимми, крадётся такой по спальне, брейк танцует – ну, это он с себя лишнее сбрасывает. Трудно ему – руки-то заняты. Идёт, на меня наступает и путается в трусах, пытаясь их пяткой снять. В общем, ни обнять, ни прижать, ни… ничего. С непривычки, когда он со спины заходил, да в темноте, было страшно. Очень страшно. Понятно, что секс с ним, как у мух на стекле – всё время у него что-то куда-то не туда разъезжалось. Теперь понятно, почему его стриптизёрши не любили?
Всё бы ничего… Вы, наверное, поэтому подумали, что я Джимми того… Ну, что он теперь мой бывший? Из-за этого? Да, ну что вы! Медовый месяц что – пришёл, да и прошёл! Пролетел, как Джимми после пинка дверью. У нас в подъезде тоже дверь была… С пружиной, кстати… Очень тугой… Удобно оказалось. Дверь как поддаст, и Джимми мой сразу дома – прилетел на пятый этаж. Остальные же лифта ждут. Дурачки. Лифт у нас работал только по праздникам и на день рождения президента. Когда Джимми на работу шёл, я ему ту дверь с пружиной, как пуделю на прогулку, открывала. Сухой же он был. Соседи нам завидовали – любовь какая!
Да что там простая казахстанская девчонка! Я читала, что даже у принцессы Дианы как-то не очень получилось… И у королевы Елизаветы тоже что-то не так пошло, но ведь живёт же старушка… живёт. Странно как-то, ни у королев, ни у принцесс медовый месяц не задаётся что-то. Сказки всё это про счастье во дворцах… А мне тогда чего надо?
Мне-то совсем мало нужно – прописку мне шотландскую дай. И дворец мне не нужен. Я даже на жилплощадь на винокурне претендовать не буду. Но Джимми сказал, что сначала нужно на ноги встать – это он себя имел в виду, хозяйством обзавестись. Ну, хозяйством, так хозяйством. Пошли мы как-то в субботу посуду покупать. Купили. И не просто там кастрюльки, сковородки, тарелки небьющиеся… оловянные. Нет, настоящий столовый сервиз купили из фаянса. Всё как у людей!
Купила я, значит, сервиз. Разложила его по пакетам и… развесила их у Джимми на локтях. И проверила, крепко ли он держит пакеты. Джимми же был после пятницы. Рассказывали, что он на пять метров улетел, выходя из последнего бара – всего полметра до рекорда не хватило. В общем, сами понимаете – за ним глаз да глаз нужен, особенно в субботу. Возвращаемся мы парочкой из магазина. Джимми со мной рядом идёт, как всегда брейк танцует, сервизом позвякивает. И всё бы ничего, и было б у нас хозяйство, но тут Джимми увидел своего приятеля и… Побежал к нему навстречу поздороваться. Так уж рад был повидаться, так уж рад, что даже правую руку вытянул вперёд, пока бежал… Чтоб поздороваться, конечно, не сервиз же грохнуть об асфальт. А уж когда до него дошло, что случилось… Джимми же не дурак. Он и… второй рукой схватился за голову. Ух-ты, напасть какая приключилась – ну чистый форс-мажор. Конечно, форс-мажор – и второй пакет с оставшимся сервизом тоже… туда же… а чего уж там? Пришла беда – открывай ворота! Без хозяйства мы остались в ту субботу.
Вот сами и прикидывайте. Без секса – медовый месяц уж полгода как прошёл. И без посуды теперь. Думаете, я поэтому Джимми отшила? Нет, но терпение моё уже к концу… к его концу подходило. Я ему так и сказала, чтоб он сквозь землю провалился со своим брейк-дэнсом и чтоб не позже, чем в семь сорок вечера. Но можно и пораньше. Но сначала он мне заявил, что не хочет возвращаться на родину. Ему, видите ли, и здесь, в Казахстане, хорошо. Везде его любят – это про он бары (уборщицы и стриптизёрши не в счёт!). Женился удачно. Это он про… Ну вы понимаете, конечно? Чего ещё надо? Именно это меня и взбесило окончательно. И я ему сказала, чтоб проваливал отсюда куда подальше, а лучше, чтоб совсем провалился куда-нибудь.
И Джимми ушёл. Но, гад такой, в бар сначала пошёл. Там его дверью на входе придавило, но не до конца. Уборщицы в туалете добивать не стали – пожалели его, болезного. А скорее всего, надеялись, что на выходе дверь сама добьёт его. Я тоже надеялась, но… Все забыли, что мой Джимми не только техничный, но и сухой. Отлетел он метра, говорят, на три только – выпил многовато… А то ж, с горя же! Поплёлся он, конечно, в стрип-клуб. Там тоже дверь была, и шансы на то, чтобы она его… тоже были. Причём два раза – на входе и на выходе, но… Но стриптизёрши не пустили его в клуб. Сказали ему, чтоб к жене законной валил, и нечего, мол тут шмелём исхудалым крутиться. Знаем твоё жалко, видели. Тоже мне – подруги называются!
И тут звонок мне на мобильный. А времени-то уже четыре утра! Те самые подруги мне и звонят. Сообщают, что Джимми мой… Скорбно так, почти рыдают . Они ведь не знали, что никакой он мне не мой, а очень даже бывший. И только я им хотела сказать, чтоб забирали его себе, как… Они говорят мне, что всё… Джимми бедный… провалился в канализационный люк… А у нас, в Алма-Ате, канализация – это ж горная река в половодье. Пограничники некоторых аж в Китае вылавливали.
У меня от такой удачи аж дух перехватило. Я дыхание – вдох-выдох – перевела и спрашиваю… еле слёзы сдерживаю… Провалился? Да, отвечают девчонки, провалился. Унесло и утонул? Нет, говорят, не утонул, и не унесло – застрял! Сволочь… Не Джимми, конечно… А брейк-дэнс долбаный "семь-сорок"– локти в люк его не пустили. Так и висит на локтях, говорят мне девчонки. Ждёт меня, когда приду и вытащу его из канализации…
И разрыдалась я… Девки думали, что от счастья… А он, Джимми "Семь-сорок", козёл такой, в говне по-человечески утонуть не может! Так ему у нас нравится. Сижу, девчонки, плачу и не знаю, что мне делать. Может всё-таки сходить за ним? Пока троллейбус ему по голове не проехал. Джимми, ведь, хоть и бывший, но мой… Жалко мне его… жалко.
***
Алма-Аты, 2016 г.