Жили были два брата, два еврея. И один поднес своему божеству мясной суп, а другой овощной. Божество попробовало и того и другого и говорит - мясной вкуснее.
Хорошо, говорит один и делает из своего брата мясной суп.
Потом другой еврей спасает животных от всемирного потопу. Шойгу, практически.
А потом, когда он их всех спасет, высаживается на берег, на берегу делает костер и начинает поджаривать спасенных животных, чтобы опять же порадовать свое божество. Тот, как известно у нас любитель мясного.
Потом другой великий еврей взял нож и пошел убивать своего сына.
Да, прям так и написано. Но в самый последний момент ему был голос, наступило просветление, он передумал и пошел убивать овцу - опять же чтобы порадовать своего гурмана. И все народы возликовали! Вот она оказывается в чем великая истина и стали это праздновать каждый год. И каждое утро в этот праздник они слушают проповедь, что если хотите просветления, то не надо убивать сына, а достаточно овцы.
Потом в Египте один охранник решил овладеть еврейской женщиной и ихний великий еврей, увидевший это, взял камень и забил этого охранника.
А потом он ушел в пустыню.
И там ему тоже наступило просветление, он вернулся в Египет пришел к фараону и потребовал, что бы тот отпустил евреев на свободу. (можно подумать, что их кто-то удерживал). А фараон ему говорит: ты губу то сильно не раскатывай, ты кто такой ваще, а?
И тогда всевышний гурман стал наказывать их казнями египетскими. Жаб напускал, саранчу, мор на людей.
И фараон сказал: раз от вас евреев у моего народа такие бедствия, то я согласен - без вас нам будет лучше.
И вот евреи получили свободу и, как это часто бывает, что делать с ней не знали.
Не знал этого и их предводитель. Сорок лет он ходил по пустыне и искал обещанную Землю. Ну а чтобы как-то прокормиться они нападали на соседние племена - тем и жили.
И самое любопытное, не в том, что это все так, якобы, происходило, а в том, что мы на это повелись и сделали из этого культ.
И вот так они 40 лет плутали по пустыням,а потом,в далеких пределах космоса кому-то надоело все это наблюдать и они прислали своего миссионера. Тот ходил по городам, проповедовал и везде его встречали радостные толпы, А потом пришел к евреям и сказал, что вы заблудшие овцы, а ваше божество - человекоубийца, а вы любите исполнять прихоти его.
Не надо было так говорить,конечно, евреи долго не думали, взяли да прибили оного к кресту: повиси пока тут.
Но на этом истории не заканчиваются. Один еврей, начитавшийся чужих патентов, сказал, что если сесть в космический корабль и разогнать его до скорости света, то ваши швейцарские часы покажут, что время исчезнет, а пространство искривляется. И побежал в Швецию премию получать.
А там ему сказали примерно тоже, что сказал египетский фараон: мы тут что, по вашему лаптем щи хлебаем? Ты сначала построй корабль, разгони до скорости света, а потом приходи - обсудим.
Ну, как же так, - говорит "великий физик" - я так рассчитывал на вашу премию...
Ну, хорошо, сказали там ему, ты из наших: вот возьми новую теории фотоэффекта проработай и приноси...
- Теория фотоэффекта, а что такое?
Ну, хорошо, вот тут поставьте здесь свою фамилию и инициалы, подпись и дату и завтра приходи на церемонию вручения. Так всё и было.