Серия 666. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
2. Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, американцам, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
3. Если в кране нет воды, значит губернатор не ждет Путина в гости.
4. - Люся, а из-за чего ты такая злая? - Из-за предков. - А что они такое сделали? - Меня.
5. Новости Западного мира! Поскольку джентльменам не пристало пиз*еть, простите - лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
6. По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: "Ты действительно хочешь встать?", "Ты уверен, что хочешь пойти на работу?".
7. - Почему красивые парни зачастую встречаются со страшными бабами? - У своего спроси.
8. - Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания!
9. Что ни говори, но весной зима легче переносится…!
10. В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
11. - Слышь, а почему у тебя лысина розовая? - Недавно появилась, еще стесняется.
12. С тех пор, как я выучил азбуку Морзе - не могу уснуть под дождь! Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить - причем трижды и по имени!
13. Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
14. Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
15. - Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
16. - Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это? - Сапер.
17. Женщины делятся на два типа: 1) Ее сиськи – мечта! 2) Ее мечта – сиськи!
18. Долгое время считал, что Насон Грядущий, это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть!
19. "Дурик, ты зачем усы сбрил?" На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
20. Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому, принципиально, ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Серия 667. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Познание - это процесс перевода вещей из категории "Х*й знает что!" в категорию "Ну ясен х*й!"
2. В семье математиков в кровати всего две позы - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
3. Она: - Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять! Он: - Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется!
4. Ну и злопамятны же эти российские эмигранты! Это ж надо, не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
5. Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
6. - Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - А-а-а… Мне тоже никто не дает.
7. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
8. Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
9. Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
10. Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
11. Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили бы немногие.
12. В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
13. Россия - страна, устремленная в будущее – ещё не всем подключили газ, но уже готовы всем отключить интернет.
14. Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
15. После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмультфильм"!
16. В Вашингтоне Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
17. Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
18. Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.
19. - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил, и дуб?
20. Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?
Серия 668. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
2. В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй и это даже не требует доказательств!
3. Эту истерику я посвящаю тебе, любимый!!!
4. Третья жена попалась настолько ревнивая, что мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
5. Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.
6. Путин заявил, что России нужен прорыв. Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.
7. Предвыборные дебаты. Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
8. - Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
9. И водка не выпита, и бабы не вы*баны, и отпуск у жены закончился!
10. - Алло, я вас слушаю. - Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие - "Как женить на себе старого и глупого миллионера", и до сих пор не вернула!
11. - Я вчера жену в зоопарк водил. - И как? - Не взяли…!!!
12. - Да, искусство требует жертв. Вот, я свою жену одеваю по последнему крику моды. - А я твою жену одеваю по первому крику петуха!
13. Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
14. - Нет уж, я лучше подожду принца на белом, вороном коне!
15. - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
16. Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
17. - Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? - Подайте на пропитание бывшему - депутату государственной думы!
18. - Скажи мне, Гиви, что такое счастье? - Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
19. - Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку.
20. - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету? - Ты у меня второй. - А кто был первым? - Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!