Серия 663. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
2. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: - Дай перфоратор, утром верну.
3. У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
4. Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
5. У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
6. - Слышь, апрель, у тебя земля белая!
7. Лучшей шуткой первого апреля было еще раз поздравить с первым днем весны.
8. 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, но обидно. Девочки, почему вас оставили без праздника!?
9. Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
10. Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля, выслала дипломатов 25 стран.
11. Немногие знают, что сценарии рекламных роликов для пенсионного фонда пишет Петросян.
12. Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
13. Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
14. Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
15. Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
16. Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.
17. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
18. Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
19. Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.
20. Мальчик курящий «Приму», к сорока годам слесарь.
Серия 664. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Она выскочила за него замуж на третий день знакомства с его сберкнижкой.
2. Как говорил Архимед по пятницам - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
3. Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах.
4. Чтобы проголосовать за Путина - достаточно кивнуть перед телевизором.
5. Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.
6. А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
7. Из письма местному оператору кабельного ТВ: - Че за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
8. В темном переулке женщину останавливает маньяк: - Раздевайтесь! - Я стесняюсь. - Нечего стесняться, я бывший врач!
9. Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
10. - Чем осенняя депрессия отличается от весенней? - Весной, сука, еще и солнце бесит!
11. Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.
12. Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью… к маме!
13. У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
14. Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.
15. В этом году грачи прилетят в полушубках.
16. Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там!
17. Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь - с другим…..!
18. Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
19. Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
20. Так стал от безделья уставать на работе, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.
Серия 665. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Две подруги: - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире!
2. Ревнивая жена: - Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ? - Да Ванька с седьмого этажа! – Какая, еще Ванька?
3. - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь.
4. - Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома.
5. Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца, сосиска и записка: "Вадик, это твои"!
6. Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
7. Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена: - Подбери ноги - я пол протру. - Ну, ничего без меня не можешь!
8. Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
9. - Ну и лысина, прямо, как задница у моей жены! - Да и правда, прям как у твоей жены!
10. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
11. Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в ответ: - Дрянь! Шлюха! Училка!
12. До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.
13. - А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек!
14. - Ты знаешь, чтобы связать свитер понадобиться три овцы? - Да? А моя жена одна справилась!
15. Муж, придя вечером с работы, спрашивает: - Жена, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33!
16. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском!!!
17. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
18. Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
19. Из советских газет: "В небе над Кореей доблестно сражались китайские летчики - добровольцы Ван-ю-Шин и Ли-си-Цын".
20. - Вась! Ты слышал, новая водка появилась, "ГОРБАЧОВ" называется? Стакан выпьешь и чувствуешь, что процесс пошел!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!