Матерный сон в летнюю ночь или фантасмагория вокру

Адиль Юлдашев
            
  Снится, значит, мне Дубай. Местные женщины в чёрном, мужики в белом. Первые растворяются в ночи, вторые в Бентли и Феррари. Аэропорт. Рейс в Уфу. Регистрация. Вдруг: «Для вас нет самолета». Как нет? Всех повели на рейс, а нас троих - нет, сказали потом посадят. На бизнес-джет. Я тут пригляделся, а наши чемоданы в кустах валяются. Понял, что наебывают нас тонко и по-деловому. Восток, ***ли.
   Какие, нах, кусты в Дубае? Да еще чтоб три чемодана спрятать. Везде наёбывают нашего брата, даже во сне. Ну, мы хвать чемоданы и прям по полю аэродрома. Смотрим, наших уфимских туристов уже сажают. Почему-то в транспортный, как десантников. И промелькнуло у меня ВДВ – Вряд ли Домой Вернёмся. Но я же, сука, Адиль, а не Олег, чтоб мне вещие сны снились, значит вернёмся. А пассажиры все уже по бокам сидят, с рюкзаками за спиной и в шлемах все. Мы тоже, блять, пристроились. Типа тоже десантники. Тут командир корабля и говорит: "Не могу тронуться, - говорит,- вы давайте раскачивайтесь на счет: « И раз, и два» взад-вперёд как гребцы - поможете самолету". А мы же, сука, десантники, а не гребцы. Но домой хочется. И раз, и два. И раз, и два. Самолет напрягся, задрожал и тронулся... назад. Поехал, поехал -  и все быстрей, и быстрей, и быстрей. То ли, сука,  не в ту сторону раскачивались, то ли  пилот – мудак считал неправильно, короче, самолёт -  хрясть, и въехал задом *** знает куда.
    Я встал проверить. Вот оно, спрашивается, нахуя мне это надо. И всегда так. Все сидят по жизни, как настоящие гребцы-десантники, вцепившись в свои пожитки и принципы, а я встал. Правильно жена говорит, ты, блять, сам не отдыхаешь, и людям не даешь. Ну да, блять, самолет только что куда-то уебался - самое время отдохнуть.
    Так вот, выхожу, а самолет, блять, в какое-то здание внутрь въехал.  Понял я своим  умищем, что теперь ****ец. Не найдут нас. Ни спутниками, ни вертолетами. Думаю спросить надо у людей, где мы. Вроде, если не сон бы был, то, блять, понятно, что в Дубае на аэродроме, ну максимум метров двадцать мы с толкача «и раз, и два» проехали. А тут же, сука, сон. Поэтому, *** знает, где мы. И оказался, блять, я охуительно прав, потому что в соседней комнате стоял какой-то худой ( где вы в Дубае худых видели?) узкоглазый чувак в шубе.
   Ой, блять, только не Таиланд! Я ж там не был, поэтому, сука, не знаю, как по кадыку определять буду - баба он или мужик?  Вот, сука спрашивается, зачем мне  это определять надо, а нет, сука, во сне, как оказалось, оно всё надо! Тут гляжу, а это прокат - коньки, клюшки. И спрашиваю чувака, а что это за город. А он поворачивается ко мне и говорит: « Я тебя ща клюшкой уебу за такие вопросы». Слава богу, подумал я, в России. Но вот «уебу» очень мне не понравилось. Думаю, ща отвечу ему, сука. А потом подумал,  как же я, блять, тогда узнаю название города. А он, сука, с таким недобрым прищуром народов Крайнего Севера на меня смотрит. И ведь уебет. Этот прищур я еще с детства в Черниковке запомнил. Приехал, как-то раз, из центра в черниковскую школу на городскую  олимпиаду по английскому. Захотел поссать, вышел из класса. А там, в коридоре коренные жители уже ждут и щурятся. И понимаешь, что от олимпийца до паралимпийца один шаг. Поэтому стоишь, как вкопанный. А они вот так же прищуриваются и тоже хотят уебать. Причем этот с проката хотя бы за любознательность, а те просто так. И если ты, сука, хотел просто ссать, то теперь, между делом, готов и посрать. Но если  этот прищур рентгено-черниковский выдержишь, то глаза у них расширяются, и они добреют. А тут, сука, у этого прокатчика, *** поймешь, когда он подобреет. Я ему сдуру: «Пошли,- говорю,- со мной, я тебе самолет в соседней комнате покажу». Смотрю, блять, глаза у него не просто сузились, а исчезли. Одни щели, как у дзота. Ну думаю, ****ец пришел. Хватаю его за руку и тащу в комнату. Он открывает дверь, а там, сука, самолет. Слава богу, а то во сне иногда такие подставы случаются!
  Он стоит с открытым ртом и, как контуженный, ничего не слышит. А я ему ору, город-то какой. А он, сука, молчит. Я ему ору, город-то какой. И тут он выдавливает: «Нарьян-Мар». Я интересуюсь, а столица какой это республики? Ну нахуя, спрашивается, мне это надо, ну нахуя???  Ан нет, во сне, сука, оно всё надо. С географией у меня всегда проблемы были, а тут ***к, я сам и выдаю. Ямало-Ненецкий автономный округ. А он мне говорит: "Нихуя. Это Ханты-Мансийский автономный округ." Реально-то после сна я в инете посмотрел, чья это столица. На самом деле Ненецкий автономный округ. Но во сне-то я этого не знал. Я ж говорю, с географией ***во. А прокатчик-то тоже туфту сказал. Это же ведь, сука, мой сон. И если я, блять, не знаю географию, у меня во сне даже Вассерман будет всякую хуйню пороть.
  Так вот услышав, что  Нарьян-Мар, и глядя на испуганные лица пассажиров, которые так и сидели, до синевы вцепившись в свои  рюкзаки, я, чтобы их развеселить, растянул пальцами глаза в стороны, изображая народы Крайнего Севера, и запел: « мы поедем, мы помчимся на оленях утром ра...». Но не успел допеть. Прокатчик, сука,  все-таки уебал меня по спине клюшкой. Потом как выяснилось утром, жена сказала, что храпел сильно, и она меня пыталась ладошкой по спине нежно, чтоб замолчал, а я только разухарился и еще и петь начал. Ну, она меня и хрястнула кулаком промеж лопаток. Думаю, блять, как раз это и был тот самый момент с клюшкой.
  И тут так во сне мне, сука,  обидно стало про клюшку. Поворачиваюсь я, значит, чтобы достойно ответить прокатчику. А во сне, сука, чтобы повернуться или руку поднять, ох и силушка нужна, минимум помноженная на десять. Во сне, сука, орешь как резаный,  а на самом деле, пищишь, как осипшая мышь.  Так вот повернулся я,  чтоб уебать. А тут вдруг крики пассажиров: «Медведи!!!». Я уж не помню, как  сразу в кресле оказался и тоже в рюкзак вцепился, согнулся в позу эмбриона и не дышу.
  Смотрю, бежит первый. А расстояние между рядами маленькое - медведь нихуя не проходит. Он, ебысь, на задние лапы встал, как в цирке и бочком, бочком, косолапя, побежал очень быстро в сторону кабины пилота. А мы все замерли. Не дышим. Второй бежит и тоже бочком. И тоже в сторону кабины. *** знает, что там у пилота мёдом намазано. С ужасом жду третьего. Третий же, сука, по всем законам жанра точно должен быть. Только, блять,  какого? Третий может быть маленьким - тогда за ним потом Маша побежит, а может, сука, с картины Шишкина, тогда, сука, большой и без Маши. Третий тоже пробежал. Большой, сука. Ну и *** с ним, лучше  большой мишка, чем большая Маша.
  Через секунду бегут обратно. Первый, второй,третий. Всё, вроде пронесло. Ан нет, сука. Да что, блять,  за сон сегодня. Третий медведь на полпути замер и уставился на мою заячью шапку. Сука. Ну как, на ***, я во сне в ней оказался. Из Дубая и в шапке. Так вот он замер и очень пристально посмотрел на мою шапку. Я так понял, что он знал этого зайца еще при жизни. И начал медведь прищуриваться. Слава богу, что был без клюшки, но "шайба" - будь здоров.
  И тут ***к когтями за шапку. Я тоже вцепился руками и не отдаю. Обидно ведь, и клюшкой получить и без шапки остаться. А пассажиры все замерли, дрожат, а в душЕ орут : «Отдай ты эту шапку, ****ай!». Я-то во сне. Я-то их всех слышу. А они  не знают. Боятся, что медведь всех цеплять начнет, как пьяный Тимофей на сельской дискотеке. А я-то, сука, Тимофея не знаю, а они его все откуда-то знают, может они, сука, все из одной деревни, но тут меня даже во сне, блять, это перестало интересовать, потому что внаглую отжимали мою шапку, а на дискотеку я не собирался, тем более без шапки.
  И только  стал я чувствовать, что  проигрываю в неравном бою, как вдруг, ***к, откуда-то в самолете - машина. Хлоп,  задела мишку и уехала. Мишка отпустил шапку, выпрямился на двух ногах, посмотрел вслед машине и как-то обиделся сильно очень. Как та кенгуру с  YouTube-ролика, которой мужик в челюсть дал. Она секунд на десять так и оторопела со вселенской грустью в глазах за всё человечество. Кенгуру - как русская женщина,  всю жизнь носишь сумки - а тут хлоп, в челюсть.
И стоит мишка, чуть не плачет. Сам думает, то ли за машиной бежать, то ли шапку забрать. Вот думаю, попался мне идиот, нашел что сравнивать, машина или шапка… Хотя что такого, медведь-то третьим был, а у нас в сказках третий в семье всегда дурак. И тут, откуда ни возьмись, кот. Кааак пшикнул, и медведя смыло. Почему кот, зачем кот. В цирке, помню,  медведя с арены всегда собачки выгоняли, когда тот нарушал таймменеджмент. А тут кот. Наверное, черниковский, с прищуром. И  подошел он ко мне, и ластится. Понял я, что не кот это, а кошечка. И такая приятность у меня в душе образовалась. И провалился я из быстрого сна - в глубокий, а там картинок уже никаких не наблюдается.