ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ
Решил я как - то поприкалываться. Начало лета: все
Цветет, птички поют, настроение прекрасное!
Зашел я, не долго думая, в наш самый ухожен-
ный магазин: «Фирменный магазин одежды»
- Мне - говорю я - пожалуйста, мужскую шубу. А
сам серьезно так, виду не подаю, что прикалываюсь:
В магазине одни костюмы, плащи, и нижнее белье
да еще обувь на стеллажах и зонты, словно грибы.
Одним словом - не сезон.
Продавщица, молодая, красивая, спокойно, пошла
и принесла мне из кладовки шубу - подает:
— Вот вам шуба, ваш размер, примерьте.
Беру. Примеряю. А виду сам виду не подаю, что я
шучу.
— Фасон староват, но цвет мой, мой.— Сказал я,
пытаясь не улыбаться.
— Да, Вам такой цвет к лицу, сиреневый,— сказала
проходившая мимо уборщица.
— Как сиреневый? Он же салатный! Сиреневый хо-
рош в салате…
Оказывается, если смотришь на шубу из шубы, то
цвет — салатный, а если со стороны — то сиреневый.
— Не надо такую шубу! — заупрямился я. А сам
думаю: прикалываться, так до конца…
— А мы Вам подарок в придачу.
— Какой?
— У Вас жена есть?
— Венера!
— Полная?
— Квадратная.
— Тогда вашей жене колготки в две полоски— черная
и белая. Очень стройнят.
Я подумал: Тогда она будет похожа на антилопу.
— Нет! — выдохнул я.
— Тогда Вам комплект сковородок — подарок.
Откуда в вашем магазине сковородки!— удивился
я, посматривая на продавщицу.
— А нам администрация ежегодно на восьмое
Марта дарит, целый склад уже!
— Белые?
— Есть и белые.
— Они свет отражают?
— Отражают, если лаком покрыть.
— А как рыбу жарить?
— А на них нельзя жарить: они декоративные.
Для красоты или самозащиты, из отходов производи-
теля.
— Нет, не надо!
А у Вас жена модная?
— Как я.
— Понятно, мы так и думали.
— Тогда вам духи с ферамонами: «Летающий дракон»
для привлечения женщин.
— Да у нас в квартире летающие тарелки летают,
а вы — летающий дракон…— и я показал на синяк на
лбу, замаскированный под темными очками.
— А откуда они? — спросила молоденькая продавчи -
ца, которая старательно обсасывала леденец.
— Не знаю, где жена их берет?
— Она что, дискобол? — полюбопытствовала вторая,
облокотившись на витрину, да так, что я увидел все
прелести ее пышной груди…
— Да, н..н..ет, ревизор. — слегка запинаясь, от волне-
ния, ответил я.
— В конце месяца слышу: « Где зарплата? Почему
мало?» — и полетели тарелки…
А, тогда Вам подойдет набор посуды из резины и
пластика! — обрадовались девушки.
— ???
— Нам администрация на 8 Марта ежегодно к по -
даркам прикладывает, для весу…— пояснили продав -
чицы.
— А Вам, шлем хоккеиста…Берите, не пожалеете…
Шубу снимать не дают. Вцепились в меня. Охранник
дорогу перегородил.
Уборчица с тряпкой и ведром в дверях стала. Това-
ровед в глаза смотрит, глаз не отводит:
— Не возьмете с подарками, за деньги возьмете все
вместе с шубой! Скажем: « Хотели украсть!»
— Во, влип! — подумал я.
Пауза.
— Да, ладно, берите сковородки, они настоящие.
А шуба с инвентарным номером, мы ее у сторожа взя-
ли. Вас подурачить и себя повеселить:
— С первое апреля Вас!
Вышел я на улицу! Лето! Птички поют! На душе
весело! Хорошо, когда люди юмор понимают!
Пойду в комиссионный — поприкалываюсь…